CIENTO CINCUENTA Y SEIS KILÓMETROS

Este finde va a ser diferente...

Muevo el culo 156 km al oeste de Barcelona. La verdad es que tengo ganas de que sean ya las 9 de la mañana para poder coger el tren y pasar un buen finde con mis amigas...

Necesito salir de estas cuatro paredes, cambiar un poco de aires, descubrir una ciudad nueva para mí y recuperar, espero, momentos que he creído perdidos muchas veces.

Van a ser dos días llenos de largas y profundas conversaciones, de risas, de fiesta, de paseos y, seguramente, de ganas de repetir.

Ya tengo todo preparado (y no, no me llevo ropa para parar un tren.... he conseguido evitar lo del "por si acaso!"), ahora solo falta que me entre el sueño y pueda cerrar los ojos y dormir... y más teniendo en cuenta que el reloj sonará un poco antes de las 6.

Lleida y Larida nos esperan!

Así que os deseo un buen finde a todos y nos vemos a la vuelta!

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without
I just need you now

CAN WE PRETEND THAT AIRPLANES IN THE NIGHT SKY ARE LIKE SHOOTING STARS...

Viernes noche. Son casi las 12. Ya pasó la tormenta. Tengo la tele en un canal de vídeos musicales que van sonando de fondo. Lo mismo suena How will I know de Whitney Houston que Lovers in Japan de Coldplay. Años luz entre una y otra. Me gusta esa mezcla de pasado con presente.

Me debato entre seguir escuchando música de fondo mientras me pierdo leyendo aquí y allá, ponerme a leer un rato, ver alguna de esas cientos de películas que tengo pendientes o simplemente meterme en la cama y dormir.

He decidido apagar la tele, abrir Spotify y escribir cuatro líneas aquí y después, ya se verá...

Ya son más de las doce, ya hace un mes que tengo treinta años ¿qué siento? Es complicado de explicar.

... I could really use a wish right now.

Desde ese día los viernes noche aun se me hacen más largos.

Se me va la mirada hacia ese lugar por donde siempre aparecías.

A lo mejor mirando mucho, vuelvo a verte llegar

Lo siento, no te sientas mal, simplemente es que no lo puedo evitar.

Hoy no soy buena compañía.

SUCEDANEO DE VACACIONES....

Y llegan esos días de verano algo tontos, nublados y a la vez soleados. Días que se levantan con un cielo gris que parece que vaya a caerse en cualquier momento, en los que acabas decidiendo que será mejor dejar la playa para otro momento; algo de lo que te acabas arrepintiendo unas horas más tarde cuando ves que hace un sol increíble y un calor ideal para estar a remojo.

Días en los que casi todo el mundo está haciendo maletas, cogiendo aviones hacia destinos desconocidos o destinos que ya les enamoraron una vez, con la pareja, con los amigos, con la familia... Y como cada año yo sigo siendo la que se queda cuidando de la ciudad. Y no lo debo hacer mal porque cada año confían en mi como vigilante!

Tengo ganas de ser yo la que se pregunte qué meter en la maleta, la que se asegure mil veces de no dejarse nada, la que mire otras mil veces si lleva los billetes, la que cambie unos días de aires, de gentes, de horarios, de vida.... Tengo ganas de Londres, Menorca, Formentera, Brujas, Praga, Amsterdam, Croacia, norte de España, Edimburgo, Dublín... ganas de pasarme el día caminando por otras ciudades, descubriendo otros lugares o simplemente tumbarme a tomar el sol al lado del mar y pasear mi falda hippie verde por otras playas.

En fin, supongo (espero) que algún día le pasaré las llaves de la ciudad a otro y seré yo la que disfrute de unas VACACIONES como dios manda, hasta entonces, disfrutaré de las que me tocan de la mejor manera posible. Aprovechando el sol cuando aparezca entre las nubes y mi último agosto en una biblioteca...

ESE HELADO DEL CONGELADOR...

Si empiezo a contar desde el mes de julio, ya van seis entradas escritas pero sólo tres publicadas. Las otras tres están ahí, en pause, o como ese bote de helado que hay en el congelador (para casos de emergencia) y que te vas comiendo de a poquitos. Cuando tienes un buen día te tomas las cucharadas despacito, saboreándolo y disfrutándolo al máximo pero cuando es un mal día llenas la cuchara y vas comiendo hasta con desgana. Supongo que esas entradas son mi helado en el congelador, están ahí, con pequeñas o grandes cucharadas hechas en diferentes situaciones, pero sin llegar a acabarse. Mato el ansia de escribir, de sacar lo que siento y ahí se queda, en el congelador, como el helado.

Este helado no sé si acabará en el congelador o conseguiré llegar a la última cucharada. Y es que estos días están siendo raros, me estoy dando cuenta que me cuesta mucho disfrutar de las cosas buenas... que me lo paso bien, que me encanta pasar tiempo con mis amigos a los que apenas he visto durante el curso, que estoy riendo como hacía mucho que no reía, que estoy contenta por ver que hay cosas que no se han perdido... pero en el fondo estoy en continua tensión, con una sensación de angustia que no me deja estar relajada, como si fuera algo que no debería estar haciendo, como si fuera algo que no he hecho por merecer.

¿La verdad? Es que ya no sé ni de qué sabor es este helado.

DOÑA AGOBIOS....

Que tengo ganas de escribir y no sé por dónde empezar. Que tengo ganas de salir y no sé hacia dónde caminar. Que te echo de menos y no me lo dejas decir. Que estoy muerta de miedo y no sé qué decidir. Que hay mil cosas por contar y yo lo único que hago es guardar. Que mi vida empieza ahora y yo no hago más que temblar. Que te sigo queriendo y no lo puedo evitar. Que hay cosas que por mucho que acaben nunca tendrán un punto y final.

LA SONRISA, AGUJA E HILO PARA EL CORAZÓN....

Ya he perdido la cuenta de las veces que he abierto el blog para escribir esta entrada y al final no he pasado de la primera frase.

Hace una semana que acabé los exámenes y llevo unos días de altibajos que supongo que tendrán razón de ser. Paso de la sonrisa al llanto en cuestión de segundos y empiezo a pensar que es culpa de toda la tensión acumulada durante este tiempo. Aunque muchas de esas lágrimas empiezan siendo de alegría y se acaban convirtiendo en tristeza, en recuerdos y en deseos imposibles. Sonrío, soy feliz, estoy disfrutando de algo bueno pero lloro, lloro porqué me falta algo, me falta alguien con quien compartirlo, me falta ese alguien con nombre y apellidos que me vea sonreír, que me vea feliz y que me vea disfrutar, por fín, de algo bueno.

Hace unos días un amigo me enviaba este sentimiento transformado en palabras y al leerlas me eché a llorar, supo definir a la perfección, y sin saberlo, mis propios sentimientos. Llorando le respondí que no se sintiera mal, que la vida nos brinda tan pocas oportunidades de sonreír o ser felices que no podemos echarlas a perder, que no podemos sentirnos mal por ser felices y que esa persona con nombre y apellidos se alegraría por nosotros y se sentiría feliz de vernos así, porqué estén dónde estén siguen queriéndonos y cuando alguien te quiere, te quiere feliz.

Y estoy segura de que así es, de que mi yaya esté donde esté sabe lo que he conseguido este año y se alegra por mí, y seguramente hasta se sienta orgullosa, aunque ya no pueda entrar en mi habitación y decírmelo. Yo sé que lo haría si pudiese. Ojalá pudiese.

Igual que sé que tu persona con nombre y apellidos, se estará alegrando por verte sonreír y por verte disfrutar. Convéncete, no haces daño a nadie por estar así y a ella menos que a nadie. Sonríe Murdock, ah bueno no, que me dijiste que tú eras más bien Phoenix jejeje.

UNA AGRADABLE SENSACIÓN....

Según el sr. Megavideo me quedan 17 minutos para poder seguir con la película que estaba viendo. Hoy he escogido una comedia romántica, "Dicen por ahí", de Jennifer Aniston (¿no os he hablado nunca de cuánto me encanta su pelo? Yo lo quiero para mí!!!) y Kevin Costner. Esta noche he preferido una comedia romántica, la semana pasada escogi "El Retrato de Dorian Gray" y aún me estoy arrepintiendo, meses esperando a que la estrenasen y doy gracias de no haber ido al cine a verla. Si Oscar Wilde levantase la cabeza.....

Quedan unos minutos para la 1.30 de la madrugada, estoy terminando de ver una película y seguramente acabe viendo otra después, tengo un cola cao fresquito en la mano, estoy escuchando un bebé llorar y esta vez no me molesta. Mañana tengo un día completito (playa con dos amigas, comida al lado del mar, paseito y partido de cuartos de la selección) y tengo que madrugar, pero no me apetece nada meterme en la cama a dormir. Necesito (quiero) disfrutar de la sensación de no tener que pensar en nada más que relajarme viendo una película sin sentirme mal por no estar pegada a un libro...

Así que aunque duerma pocas horas, yo voy a seguir disfrutando de esta agradable sensación un ratito más.

Sol, arena y mar
es todo lo que quiero ahora
y no me queda más
que sonreír y ver las olas

AH BUUU....

Me he acordado de ti, hace un rato, no sé porqué, aunque la verdad es que nunca me han hecho falta razones. Simplemente has aparecido en mi mente. Lo haces cada día. Apareces, me dejas una sonrisa y te vas. Y siempre me acabo preguntando si en algún momento a ti te sucederá lo mismo, si seré yo la que se cruce por tu mente, si habré dejado algo en ti.

Yo no sé como empezó
Sólo sé que sucedió

Fue tal vez sin darnos cuenta

UN ÚLTIMO EMPUJÓN...

Sería cuestión de ponerse a hacer algo productivo, llevo una hora en la biblioteca y de momento lo único que he hecho es sacar los apuntes, los libros, bolis y rotuladores, post-its de todos los colores... pero parece ser que las ganas me las he dejado en casa y por eso aún no las he sacado. Eso sí, he leído varios diarios y no he terminado de ver la película que empecé a noche de milagro!

La biblioteca esta casi vacía, cada vez quedamos menos hincando codos. Parece un Gran Hermano estudiantil, sólo que aguantar hasta el último día más que un premio es una p*****. Cinco días más aquí metida y ya seré "libre", pongo libre entre comillas porque, para empezar, ya tengo una asignatura para septiembre (con un día para estudiar una no puede hacer milagros!).

Este Junio se ha hecho eterno. Ha sido un mes de nervios, de dormir poco y mal, de tener mil cosas en la cabeza y otras mil esperando para entrar, de horas y horas en la biblioteca, de apenas pisar mi casa un par de horas al día, de mucho pensar en el presente, en el futuro y también en el pasado, de pensar en qué merece la pena y qué no. Tengo claro que me gustaría hacer el día 1 de julio y si nada se tuerce espero poder llevarlo a cabo. Y también tengo ganas de celebrar que el mes de junio se ha terminado, que en cierta manera empieza nuestro verano, de vernos fuera de la universidad aunque sólo sea un día y hacer algo diferente todos juntos, y sobretodo que celebremos que hemos sobrevivido a este curso.

Pero para poder hacer todo eso primero tengo que ponerme a estudiar para el día 30 y ponerme ya! Así que será mejor coja los apuntes, me ponga el tema uno delante de las narices y empiece a estudiar, tengo un largo día por delante...

Deja que intente resumir en un momento,
no me hacen falta ya más vueltas ni rodeos,
si esto es tan simple y tan sencillo como que te echo de menos.
[...]

Y ahora explícame cómo harás tú para avanzar y no mirar atrás.

HI HA COSES....

... Que m'agradaria cridar i no aconsegueixo deixar sortir.

... Que sento i no aconsegueixo treure'm de dins .

... Que vull dir però per les que no trobo les paraules.

Hi ha coses...

... Que s'han tornat a convertir en enormes y sorollosos silencis ben endins.

ESTE JUNIO SERÁ MI JUNIO...

Así acaba el último post del blog de mi amiga Great Beat, y tiene toda la razón del mundo en lo que ha escrito.

Este mes de Junio es diferente al resto, es mi (nuestro) último Junio, o al menos debería serlo. Pero las ganas de estudiar son inversamente proporcionales al calor y al sol que hace fuera de estas cuatro paredes, más conocidas como "biblioteca", y sobretodo a la cantidad de gente que te recuerda amablemente que se va a la playa los fines de semana. Resumiendo, cero ganas. Pero como dice GB este es nuestro último Junio y hay que sacar las ganas de donde sea.

No os negaré que después de tantos años estudiando ver que la pregunta "y cuando acabes, ¿qué harás?" necesita, ahora sí, una respuesta inmediata asusta y mucho. ¿A quién no le asusta el futuro?. Y después de diez eternos años pegada a los libros me está costando mucho no pensar en "¿realmente sé hacer algo más aparte de estudiar?", yo quiero pensar que sí, que seguramente seré capaz de muchas más cosas de las que imagino, ahora sólo hay que echarle valor y no tener miedo a intentarlo. Con 30 años no será tan fácil como para el que tenga 22 o 23, pero bueno, hay que intentarlo.

Unos se van de Erasmus, algo para lo que a mí quizás ya se me pasó el arroz, pero no para mirarme la posibilidad de trabajar de auxiliar de conversación en el extranjero, o para sacarme el ELE y poder dar clases de español aquí o fuera o... no sé, estoy segura que habrá muchas cosas que pueda mirar, intentar o hacer y que ahora no se me pasan por la mente (me niego a pensar que esta carrera no tiene salidas) pero primero tiene que pasar Junio y salir todo bien y para eso tengo que ponerme las pilas más que nunca y dejar a un lado mi arte innato para perder el tiempo.
Así que creo que será mejor que me ponga a ello y ya os cuente el día 30 como ha ido todo.
Es hora de dejar que el futuro empiece a enseñar su cara.

Y lo hemos hablado un millón de veces,
nos irá mucho mejor así.
Lo hemos hablado, tu por tu lado, yo por el mio.

SONIDOS FAMILIARES...

Anoche empecé a escribir esta entrada pero no pude terminarla, era difícil encontrar las palabras adecuadas para describir un sentimiento que se acababa de volver muy real. Quizás ahora, a las ocho de la mañana, cuando ya llevo un par de horas despierta, y con un café entre las manos todo sea más sencillo.

Cuando eres una persona introvertida, que pierde rápidamente la confianza en sí misma cuando algo no sale como esperabas, solamente es necesario que algo se tuerza en tu vida, que algo se ponga un poco más cuesta arriba para que te hundas en lo más profundo, te pases el día fustigándote y quejándote de lo cruel que es el mundo contigo y te encante revolcarte en la supuesta desgracia en la que estás metida, hasta el punto de sentirte cómoda en esa situación, la excusa perfecta para no tener que ser valiente y enfrentarte a los problemas, temores y verdades.


Yo me refugié en internet, en gente que ni siquiera me conocía pero que era perfecta porqué me decía lo que yo quería oír, porqué me daba la razón, porqué me decía lo maravillosa que yo era y lo equivocados que estaban los demás, era el mundo el que me daba la espalda, no yo a él, yo era la mejor. Me encerré en una burbuja, me alejé de mis amigos reales, me autoconvencía de que con ellos me sentía fuera de lugar, me cambió el carácter, discutía con todo el mundo que se acercaba a mí para ayudarme, fui dejando todo de lado pensando que yo controlaba la situación, cuando era ella la que me controlaba a mí. Solo escribía cosas tristes, es más, en este blog hay retales de esos días. Esa gente me fallaba y aquello se convertía en lo más doloroso. Apenas iba a clase, pero pensaba que no pasaba nada, podía preparármelo sin problemas desde casa y con mi ordenador, por eso cuando llegaban los exámenes no pasaba de la puerta del aula o ni tan sólo salía de la cama, sabía que no había hecho las cosas bien pero me prometía que no volvería a pasar. No hace falta que explique de nuevo por qué a mis casi 30 años aún sigo con la carrera, ¿no?. Hice daño a mucha gente, gente que a día de hoy sigue a mi lado, vieron lo que yo no era capaz de ver y nunca dejaron de estarlo por mucho que yo pensara lo contrario. De aquellos años saqué buenos amigos, por suerte no todos fueron malos y los sigo conservando, nos hemos sacado del ordenador, nos hemos tenido frente a frente y hemos compartido charlas delante de un café e incluso iré a la boda de uno de ellos en unos meses; los demás, no recuerdo ni sus nombres. No hay día que no piense en ese tiempo perdido, que no me sienta mal por ello pero si me paro a darme latigazos volveré a perderlo y no quiero hacerlo.


Pero ayer, por primera vez, vi desde fuera lo que yo había sido durante aquellos años, en lo que me convertí sin darme cuenta y no fue fácil tenerse frente a frente. Alguien importante para mí se está convirtiendo en esa persona, se está encerrando en sí misma, se pasa las horas y los días pegada al ordenador, está dejando todo lo importante a un lado por una segunda vida que no es real, una segunda vida que ya ha dejado de ser un simple juego con el que entretenerse un rato, una persona a la que volví a ver el miércoles después de casi dos meses, con la que no sabía de qué hablar, a la que vi sentirse fuera de lugar y lanzar balones fuera, una persona que nos tiene preocupadas desde hace tiempo aunque ella no quiera verlo.

No sé que pasará, cómo haremos para ayudarla si es que podemos hacer algo aparte de estar ahí, a lo mejor se da cuenta del error y pisa el freno ahora que queda nada y menos para el final (eso me gustaría pensar), si no, será algo que le hará mucho daño, algo de lo que sólo se de cuenta cuando empiece a abrir los ojos.

You're always searching a tiny light inside darkness...

but it seems you feel more comfortable

living in darkness and complaining.

Real life is not easy,

have the courage to fight in it.

LET THE SUNSHINE IN...

Volví de las vacaciones de Semana Santa con ganas de nada, era como si me hubieran puesto un peso de doscientos kilos encima y mi cuerpo fuera incapaz de moverse.

El primer día de clase ya me tocó hacer un parcial de Historia y Culturas Postcoloniales en Lengua Inglesa, y a primera hora de la mañana para más inri(tación); un parcial para el cual sólo me había leído una vez los apuntes (y gracias) y que valía un 30% de la nota final, me presenté porqué es mejor intentarlo y rascar unas décimas que tener un cero patatero, salimos todos pensando que si conseguíamos una décima ya podríamos darnos por contentos. La cuestión es que de ese 30% he conseguido un 24, vamos, que he sacado un 2,4 de 3 (pues parece que al final no salío tan mal la cosa!). Una semana después tocaba parcial de Historia de la Lengua Inglesa II, una asignatura difícil y que no es santo de mi devoción, estudié todo lo que pude y aún así salí del examen pensando que había sido un desastre..... pues tengo un 29/40, casi 3 puntos de los 4 posibles de la nota final!! Con lo cual estoy empezando a pensar que la primavera me ha atrofiado la intuición. Han sido tres semanas algo agobiantes; entre las clases, trabajos, presentaciones orales, parciales y escaparme a ver a mi yaya al hospital en cuanto tenía un hueco libre, si me ha quedado algo de tiempo para respirar ha sido de milagro.

Pero a pesar de todo estas tres semanas han tenido momentos que han compensado todo lo demás y es que volví a vivir un gran Sant Jordi recorriendo el centro de una Barcelona llena de libros, rosas y de gente, mi mejor amiga ha encontrado un piso como dios manda después meses buscando, me estoy leyendo dos libros que me están encantando: "Todo lo que habríamos sido tú y yo si no fuéramos tú y yo" de Albert Espinosa (me encanta la filosofía de este chico!) y Saturday de Ian McEwan, un trabajo y una presentación oral en grupo sobre un escritor vasco nos ha salido de miedo y nos ha hecho conocernos mejor (si es que los de la clase de euskera ya somos una pequeña familia, profesoras incluídas) y para rematar seis de nosotras (las Sagarrau jajaja) nos presentamos ayer a una gincama en nuestra facultad organizada por la EuskalEtxea y en la que participaban estudiantes de euskera de Barcelona (UB, UAB y EOI), estuvimos apuntito de ganar pero se nos torció en la úlltima prueba. La verdad es que nunca pensé que llegaría a pegarme esas carreras por medio de la facultad pero nos reímos tanto que valió la pena quedarse sin aliento, además, todo nos lo explicaron en vasco y sorprendentemente lo entendimos todo, si es que somos unas cracks jajaja! Y de ahí al Born, a la EuskalEtxea a tomar unos pintxos y unas sidras, estuvo muy bien pasar un rato juntas fuera de clase y conocernos un poquito mejor; eso sí, hoy estoy destrozadita!!!

Queda poco tiempo y mucho por hacer pero cuando dejas que entre el sol por la ventana todo parece menos malo o menos cuesta arriba.

Let the sunshine, let the sunshine in

The sunshine in

Let the sunshine, let the sunshine in

The sunshine in

LA PRIMAVERA TROMPETERA YA LLEGÓ....

Después de tres semanas durmiendo en mi cama he vuelto a casa de mi abuelo.

Una parte de mí piensa que tampoco es tan malo, a lo mejor me ayuda a coger el ritmo de nuevo, ese ritmo que tanta falta me está haciendo porque esta primavera me está dejando hecha polvo, sin ganas de hacer nada, sin ganas de salir, sin ganas de ver a nadie... todo me da una pereza increíble y lo voy dejando para más tarde. Y al mismo tiempo soy consciente que no puedo dejarlo pará más tarde porque los días pasan, la faena se va acumulando y los días siguen teniendo sólo 24 horas. Otra parte de mí piensa que ahora que mi cuerpo se había hecho a dormir en mi cama tendrá que volver a acostumbrarse a esta cama de nuevo. Un cuerpo que descansa poco y que nota ya lo cerca que están los treinta. Y una tercera parte piensa que ya no sabe donde se siente mejor porque a pesar de estas semanas de tregua, ha dormido igual que en los últimos meses, despertándose cada dos por tres, levantándose con dolor de espalda y más cansada de lo que se fue a dormir.

Pero hace un mes consiguí dormir del tirón una noche entera, descansar y levantarme bien. ¿La cama? ¿El lugar? ¿La situación? Podría ser una mezcla de las tres aunque después de mirarlo detenidamente creo que dejar de pensar en el mundo durante unas horas fue la solución.

Lástima que no podamos olvidarnos del mundo a todas horas pero lo bueno... es que ya queda menos para todo.

ACCESO 57

Llevo setenta y dos horas intentando describir muchas de las sensaciones que se me mueven por dentro desde hace unos días y soy incapaz de encontrar las palabras exactas, las palabras que las definan a la perfección.

Sólo sé que me encantó volver a verte, volver a coger tu mano, volver a abrazarte, volver a reírnos juntos, volver a mirarte a los ojos y volver a ver lo que esconden, volver a quedarnos serios y callados y responder "ya lo sabes", volver a ver esa mirada, volver a ver que todo es igual a pesar de lo diferentes que son las cosas, volver a reencontrarme con aquellas mariposas, y llegar una vez más a la conclusión de que estamos locos.

Por ese abrazo a las cinco de la mañana, por tus ojos mojados, una vez más, al despedirnos... ojalá el reloj se hubiera parado hace tres noches. Lástima que tocó volver a la realidad. ¿Verdad?

Y ya lo sé, otra vez ha sucedido,
volaron los manteles
y el domingo se hizo especial.

RUTINA...

A veces tan necesaria como asfixiante. Y aunque parezca que la tenga, no es del todo así. Necesito volver a retomarla del todo y dejar de sentirme perdida y desubicada en esta última etapa.

Esta sensación de ansiedad que me acompaña últimamente está asfixiándome más de lo que lo podría hacer la rutina y me está llevando a actuar como no quiero hacerlo, agobiándome, asustándome, dejando de lado las cosas, no sabiendo por donde empezar, quitándome el sueño por la noche y durmiéndome durante el día ... y no quiero! Necesito ser más fuerte que todo eso sin importarme muchas de las cosas que ahora mismo me ahogan, me enfadan o me superan, ya me preocuparé por ellas cuando llegue el momento o siemplemente seguiré adelante dejándolas atrás.

Si algo o alguien me altera sin necesidad, respiraré hondo y seguiré adelante sin hacerle caso. Si me apetece comer y comer para calmar la ansiedad, respiraré hondo y no lo haré. Si mi cama me tienta demasiado cada mañana a las seis, respiraré hondo y le daré la espalda.

Buscaré de nuevo la rutina, esa que me rompió la Navidad, esa que me llevará de nuevo a la superficie para coger aire y volver a empezar.

¿Cómo es que no me atrevo a hacer nada sin dudar?

Vale de pensar

MOMENTOS QUE TRAEN MOMENTOS...

Por fin ha parado de llover. Es tarde, debería estar con los ojos cerrados y dejándome llevar por los sueños. Pero en cambio, estoy metida en la cama con un libro entre las manos, con los ojos bien abiertos y recorriendo la vida de Annie John. Y a pesar de estar metida en el libro no puedo evitar evadirme unos segundos y pensar que seguramente hace unas pocas horas tú estabas igual que yo, metido en la cama y con un libro entre las manos, como cada una de tus noches.

Hace tiempo que no hablamos, que no hablamos como más nos gustaba hacerlo, antes de dormir o después de comer o quizás alguna tarde... y ni siquiera sé si podremos volver a hacerlo algún día. Pero en mí guardo todos esos momentos, todas esas conversaciones, todas las risas, todas las lágrimas...

Y ahora con un libro entre las manos y acordándome de ti recuerdo esa cafetería en la que nos gustaba pensar que pasábamos las horas juntos, tú leyendo mi libro y yo leyendo el tuyo. Ese pequeño rincón en el que sólo importaba ese momento, algo que sólo la realidad podía romper.



¿Lo recuerdas?

me sobran seis tequilas,

no ver para querer,

malditas sean las pilas

que me hacen trasnochar

echándonos de menos

echándome de más,

almíbar y centeno.

ECHÁNDOTE DE MENOS...

Hace justo año me tocaba escribir una de las cartas más duras que he escrito nunca, tenía que despedirme de tí y fue muy difícil despedirse para siempre de alguien que ha significado tantísimo para mí, alguien que me ha dado tanto y me ha enseñado tantísimas cosas.

Hace medio año te escribí diciéndote que te echaba de menos y que no me acostumbraba a estar sin tí y seis meses después sigo igual. No puedo creer que ya no estés, que me pase las noches en tu casa y nunca te vea de un lado para otro. A veces, tonta de mí, pienso que algún día sí estarás y que todo habrá sido una larga pesadilla.

Sé que estás en alguna parte y que desde donde estés me estás cuidando como siempre hiciste y me estás dando la fuerza que necesito para seguir cada día... pero ojalá pudiera volver a tenerte conmigo aunque fuera un ratito.Te echo mucho de menos.

Yaya, te quiero mucho.

I miss your love I miss your touch

But I'm feeling you every day

And I can almost hear you say

'You've come a long way baby'

CORRE DESPACIO Y PASA DEPRISA...

Los primeros cuatro días ya son historia y puedo afirmar con total seguridad que los que quedan van a ser una auténtica locura, si me dejan algo de tiempo para pestañear será todo un logro.

Han sido cuatros días raros, dos primeros de presentaciones que me han dejado más tiempo muerto del que me hubiera gustado y otros dos bien cargaditos. Para empezar, ya hay tres libros encima de la mesa, Midnight's Children de Salman Rushdie (seiscientas y pico páginas para la semana que viene!), Annie John de Jamaica Kincaid (me está encantando!) y Saturday de Ian McEwan (no he podido evitar empezarlo!) y aún quedarán unos cuantos por empezar.

Si algo me ha quedado claro de esta semana es que tengo por delante unos meses de infarto lleno de café, de respirar hondo, de cargarme de paciencia, de contar hasta diez día sí día también, de tener que morderme la lengua cada vez que tenga que contar hasta diez, de espacio vital reducido, de aulas de estudio y biblioteca, de FeinaUB, de horas muertas que espero que me ayuden a llevarlo todo al día, de llegar a casa y tener que seguir, de una agenda llena de anotaciones y papeles, de cosas por hacer...

Pero son sólo unos meses y ¿qué son cinco meses al lado de todos los años que llevo? Nada! Así que p'alante!

Al tiempo no se le habla

ni se escucha ni se calla

pasa y nunca se repite

ni se duerme y nunca engaña.

LA CUENTRA ATRÁS VUELVE A PONERSE EN MARCHA...

Qué rápido se acaba lo bueno, tres días que se han pasado en un abrir y cerrar de ojos. ¿Por qué lo bueno siempre se pasa tan rápido y lo malo (o menos bueno) se hace eterno? Uy, demasiado transcendental (uy si... hipermegatranscendental de la muerte!) para mi estado actual en el que debo mentalizarme de que mis tres días de relax tienen los minutos contados.

Mañana empieza el segundo cuatrimestre, 143 días por delante, 143 días de locura para todos, llenos de apuntes, libros, powerpoints, madrugones, evaluaciones continuas, essays y más essays, cursos, sesiones orientativas... Pero cada día que pase será uno menos para el final, así que mirándolo de esta manera, tampoco será tan malo ¿no? (si el que no se consuela es porqué no quiere jaja).

Sé que lo que queda por delante no será fácil, nada fácil, tampoco lo ha sido en el primer cuatrimestre, en el que he hecho las cosas lo mejor que he podido (aunque seguramente podría haberlas hecho mejor aún), pero estoy segura que el poder ir tachando días en el calendario me ayudará a tirar adelante.

My soul is painted like the wings of butterflies,

Fairy tales of yesterday, will grow but never die,

I can fly, my friends!

VAGUITIS AGUDA "MODE ON"...

Por fin puedo decir que soy libre y que puedo aparcar los libros al menos por tres días y no pensar en ellos hasta el próximo lunes.

Pensábamos que los exámenes no se iban a acabar nunca, se ha hecho eterno (pues espérate en Junio bonita!). Vía caralibro nos hemos ido dando ánimos entre todos y parece que no pero el "dolor" en grupo se hace algo más llevadero. Por cierto... manda narices que este año que es, en principio, mi último año de carrera sea en el que estoy conociendo más gente y muy majos todos. Pero lo de pasarse los días encerradas en la biblioteca de enfermería tampoco ha estado tan mal, si cuando cerraban a las nueve de la noche nos sabía mal irnos y todo porqué se estaba de coña, pequeño despliegue de medios que hacíamos dos en una mesa para seis! (Eneritz... voy a echar de menos tus mensajes vía post-it enganchados por mis apuntes!), y un día hasta vinieron nuestros amigos a traernos un termo de leche con cola cao y galletas para merendar (qué majos!!!), así no me digáis que no da gusto "vivir" en la biblioteca! Vale, tampoco hay que exagerar... mal no se estaba pero nuestra ilusión tampoco era.

¿Y qué voy a hacer estos tres días? Vaguear, vaguear y vaguear! Así de claro. Películas, series, sofá, manta, un buen libro... Por lo pronto hoy ya lo he puesto en práctica y ayer ya me hice un autoregalo para poder disfrutar de las sesiones de cine o de lectura tomando algo calentito. La vi y no me pude resistir, estaba tan solita en aquel estante de la Fnac, me miraba con unos ojitos tan tiernos... que no pude dejarla allí. ¿Me entendéis verdad?

Qué guapo es mi Snoopy!

En el fondo tengo la sensación de que me falta algo, de que debería estar estudiando y no lo estoy haciendo (¿será grave?), pero cuando miro el calendario y veo que ayer hice el último examen y que hasta el lunes no empiezo se me pasa, vamos que me dura dos minutos de nada!

Lo dicho, voy a vaguear un poquito....

PD. Suerte a los que aún estéis de exámenes!!! (ánimo con la fonética inglesa!!!)

PSORIASIS....

Esa era la palabra mágica de la que hablaba.

Ese es el mismo idioma al que me refería.

¿También lo habláis? Porqué yo me alegro que sea algo de lo que vosotras no podáis hablar.

MI CUENTO EMPIEZA UNA MAÑANA, ME DESPERTÉ Y NO TENÍA GANAS...

Soy una llorona (o una ploramiques que decimos aquí). Sí, lo soy y para qué esconderme si los que me conocen ya lo saben... Hace un rato no he podido más y me he pegado una de las buenas, de esas que hacen falta de vez en cuando cuando estás sola y aprovechas para sacar las cosas de dentro sin que nadie te vea y te pregunte ¿qué te pasa? y que cuando te has secado la última lágrima estás como nueva.

¿Cansancio? ¿exámenes? ¿poco tiempo para todo? ¿no saber cuando actúas bien y cuando no? ¿no saber cuando eres egoísta y cuando estás haciendo bien en mirar por tí misma?¿que haya una conjunción de los astros para que dos cosas que no deberían ocurrir el mismo día, ocurran el mismo día y en el orden menos adecuado? ¿la incertidumbre? ...

Y entonces, cuando tus ojos empiezan a darte una tregua te llegan, sin esperarlas, unas palabras de alguien del cual no las habrías esperando nunca en ese formato y que dicen "venga no seas blanda que tú puedes... un besazo y p'alante" y ya se ha liado la cosa otra vez.. Si es que... pa qué pa qué!

Pero, ¿y lo bien que se queda una después de una llorera así?

Hoy tengo un día de esos majaderos

Que me cae mal to’ el mundo

Y que lloro porque quiero

Que el desorden me acompaña

Que el descuido me amenaza

Que me arrimo a la nevera

Y no me apetece nada de nada

YA TE DIGO...

Un bonita locura

Pa qué pa qué...

CUANDO SE HABLA EL MISMO IDIOMA...

Que sensación de alivio sientes cuando encuentras a alguien que simplemente diciendo la palabra mágica sabe cuales son tus miedos, tus frustraciones, tus sentimientos, el porqué de tantas lágrimas delante del espejo... simplemente porque él tambien siente o ha sentido esos miedos, esas frustraciones y ha derramado las mismas lágrimas delante del espejo. Alguien que habla tu mismo idioma.

Esa sensación en la que respiras hondo y piensas: por fin alguien que me entiende, alguien que no piensa que exagero ni que hablo en chino, alguien que sabe perfectamente lo que va por dentro sin necesidad de intentar encontrar la forma de explicárselo.


Una sensación que no sabía como era... y que ahora, ayuda y reconforta y que sobretodo anima a seguir luchando. Quizás algún día haya una solución. Quién sabe. Nosotros por si acaso no perdamos la esperanza.

HAY DÍAS Y DÍAS...

He empezado el año con muchas ganas (y sigo con ellas), con nuevas ilusiones (y las conservo), buenos momentos por venir (y los sigo esperando "amb candeletes"), pilas más o menos cargadas, contenta, positiva, pero no sé si es por el cansancio, la falta de sueño, la monotonía, el desorden dentro del orden, algunas conversaciones, ciertas personas o qué, pero llevo un par o tres días con una cara que me llega hasta los pies.





Y no sé si joroba más estar así o el hecho de no encontrarle una respuesta a esa cara.

UN BUEN COMIENZO...

La verdad sea dicha, el 2010 no ha empezado nada mal.

Al menos esta vez no ha empezado con ganas de meterme en la cama y no salir de ella en meses (bueno vale, sí, pero que conste que este año era para hacer una cura de sueño jajajaja) sino que ha empezado con una muy buena noticia que me tiene muy contenta e ilusionada pero de la cual no puedo hablar todavía... todo a su tiempo amiguitos! Y así da gusto empezar, o no?

Ayer fue el día de Reyes y aunque esté cada vez más cerca de los 30 (uff, un segundo... que esto me ha dejado sin aire...) y sea una noche que perdió todo su misterio y su magia hace muchos años, en el fondo me sigue encantando. Este año a pesar de no haber escrito la carta se han portado bastante bien y ni pizca de carbón! Aunque he llegado a la conclusión que este año muy muy pocos lo habrán recibido, bastante jod... fastidiada ha dejado el 2009 a la gente como para tener que empezar el 2010 con una visita al dentista por culpa de un pedrusco de azúcar.

Estoy muy contenta, y más aún cuando yo pensaba que los Reyes no traían "aprobados" y resulta ser que sí!!! Es que de peque siempre me decían que por muy magos que fueran no me los podían traer, que era sólo cosa mía y del esfuerzo y empeño que yo le pusiera... está claro que me liaron de mala manera, porqué ayer me trajeron uno bien grande!!! Y este aprobado significa que ya me he sacado de encima la primera asignatura del curso, que ahora tendré un final menos por hacer y sobretodo que estoy a seis créditos menos para licenciarme; creo que voy a bautizar este curso al estilo de Cuatro: "Filología Express: Camino a la licenciatura".

Este post pretende ser positivo así que no voy a comentar nada sobre los siete exámenes finales que empiezo de aquí a 15 días, de cuanto me está costando sacarme los nervios de encima y no pensar que no voy a llegar a todo por culpa de la semana y media de clases que hay antes, de la exposición oral de Historia de la Lengua Inglesa que tengo el lunes, del examen del día 13, de la short question sobre King Lear que tengo que entregar el jueves..No, no lo pienso hacer! Porque a pesar de todo eso, de estar estudiando, del frío que hace, de lo gris que está el día y de la lluvia, hoy nadie me quita la sonrisa de la cara, mañana ya veremos pero hoy no! jajajajaja

Así que de momento, por lo que parece, el 2010 sabe muy bien y huele aún mejor.

PD. Y además Mary Lovecraft me ha concedido un premio!! Es el primero que le dan a mi blog y me hace mucha ilusión!! Y en cuanto sepa como ponerlo aquí a la derecha, tendrá el mejor estante de todo mi pisito!!

COMO EN LOS VIEJOS TIEMPOS...

Así ha sido mi nochevieja, como en los viejos tiempos... cena familiar, cuatro uvas abandonadas en el plato al final de las camapanadas, un rato más con la familia, esta vez liada en una manta (del barça, eso malo no puede ser! jeje) y a la cama. Y es que el 2009 dió por saco hasta el último día del año y decidió fastidiarme un poco el estómago, no mucho, pero lo justo y necesario para tenerme todo el día pocha y quitarme las pocas ganas de salir que tengo últimamente. Pero tampoco estuvo mal comenzar así el año.

El 2009 ha sido un "torracollons" en toda regla así que ha hecho bien en largarse, ya éramos muchos los que estábamos planeando darle una patada en el culo. Ha dejado muchas cosas, más malas que buenas eso sí, aunque supongo que también depende del cristal con el que lo miremos, pero si lo miro con el mío las menos buenas ganan por goleada, aunque sé que si busco más adentro también las hay de buenas, que haberlas hailas claro que sí.

Al 2010 no le pido mucho... sólo que de una pequeña tregua para poder coger aire y saltar de nuevo (además de llevar a cabo como dios manda el propósito de cada año). Hay cosas que podré cambiar y otras que no estarán en mi mano cambiarlas, hay cosas que haré mejor y otras que haré peor, y otras que después del 2009 ya no volverán a ser nunca lo mismo....

Pero estando a 1 de enero prefiero no pensar mucho en los 365 días que quedan por venir. Simplemente voy a seguir adelante como creo que he estado haciendo hasta ahora, salga mejor o salga peor, pero ya que he aprendido es tontería dejar de hacerlo, ¿no?

Démosle un voto de confianza al 2010 que ya sacaremos las conclusiones el 31 de diciembre ....

Feliz Año Nuevo a todos!

NAVI... ¿QUÉ?

No os hacéis una idea de la ilusión que me haría que sucediera y es que ya llevo unos años en los que el espíritu navideño y yo no nos hablamos demasiado, y creo que este año hemos roto toda relación existente.

La verdad es que sólo con pensar que nada más queda una semana ya me entran todos los males. No sé si será por las ganas locas que tengo de que se acabe el año, por todo lo que aún me queda por estudiar, porqué no tengo ganas de ver a nadie, por lo cansada que estoy, porqué he visto llorar a demasiada gente que me importa este año... o por todo junto. Así que ¿por qué no me dáis una alegría y me decís que este año no hay Navidad?

Hace años me encantaban estas fechas, ponía el pesebre, el árbol, el tió.. y al día siguiente iba a casa de mis abuelos y hacía lo mismo. Mi abuela siempre me llamaba para que la ayudase a poner los adornos (aún me acuerdo del año que puse un cerdito en lugar de niño Jesús porqué no lo encontrábamos y al ser tan pequeñito había que acercarse mucho para darse cuenta jaja), o me pasaba una tarde ayudándola a hacer un montón de canelones o la pilota para la sopa... Esta vez no hay pesebre, no hay adornos, no hay árbol y el único tió al que sé que le darán un palo en Nochebuena está en Jaén... hasta allí he enviado uno (instrucciones incluídas) esperando que traiga, al menos, alguna sonrisa que otra.

No es que me vaya a convertir ahora en el Sr.Ebenezer Scrooge, quizás lo único que sucede es que está saliendo todo lo acumulado en los últimos doce meses y esto es algo que no entiende de fechas...

Te echo mucho de menos.

CIELO PARCIALMENTE DESPEJADO...

¿Qué cómo me siento habiendo pasado el tiempo? Aliviada, tranquila, diferente, segura, sin ganas ni intenciones de saber y ... con la cabeza tan alta como el primer día.

Y lo demás, mejor se lo dejo a las gafas de sol.

"Y pasa el tiempo,

y mientras pasa considero

que es una falta de respeto y un engaño tan ruin

que cuando al fin ya sé como funciona el juego,

se me acaban las monedas,

ironías de vivir."
(Revólver)