SONIDOS FAMILIARES...

Anoche empecé a escribir esta entrada pero no pude terminarla, era difícil encontrar las palabras adecuadas para describir un sentimiento que se acababa de volver muy real. Quizás ahora, a las ocho de la mañana, cuando ya llevo un par de horas despierta, y con un café entre las manos todo sea más sencillo.

Cuando eres una persona introvertida, que pierde rápidamente la confianza en sí misma cuando algo no sale como esperabas, solamente es necesario que algo se tuerza en tu vida, que algo se ponga un poco más cuesta arriba para que te hundas en lo más profundo, te pases el día fustigándote y quejándote de lo cruel que es el mundo contigo y te encante revolcarte en la supuesta desgracia en la que estás metida, hasta el punto de sentirte cómoda en esa situación, la excusa perfecta para no tener que ser valiente y enfrentarte a los problemas, temores y verdades.


Yo me refugié en internet, en gente que ni siquiera me conocía pero que era perfecta porqué me decía lo que yo quería oír, porqué me daba la razón, porqué me decía lo maravillosa que yo era y lo equivocados que estaban los demás, era el mundo el que me daba la espalda, no yo a él, yo era la mejor. Me encerré en una burbuja, me alejé de mis amigos reales, me autoconvencía de que con ellos me sentía fuera de lugar, me cambió el carácter, discutía con todo el mundo que se acercaba a mí para ayudarme, fui dejando todo de lado pensando que yo controlaba la situación, cuando era ella la que me controlaba a mí. Solo escribía cosas tristes, es más, en este blog hay retales de esos días. Esa gente me fallaba y aquello se convertía en lo más doloroso. Apenas iba a clase, pero pensaba que no pasaba nada, podía preparármelo sin problemas desde casa y con mi ordenador, por eso cuando llegaban los exámenes no pasaba de la puerta del aula o ni tan sólo salía de la cama, sabía que no había hecho las cosas bien pero me prometía que no volvería a pasar. No hace falta que explique de nuevo por qué a mis casi 30 años aún sigo con la carrera, ¿no?. Hice daño a mucha gente, gente que a día de hoy sigue a mi lado, vieron lo que yo no era capaz de ver y nunca dejaron de estarlo por mucho que yo pensara lo contrario. De aquellos años saqué buenos amigos, por suerte no todos fueron malos y los sigo conservando, nos hemos sacado del ordenador, nos hemos tenido frente a frente y hemos compartido charlas delante de un café e incluso iré a la boda de uno de ellos en unos meses; los demás, no recuerdo ni sus nombres. No hay día que no piense en ese tiempo perdido, que no me sienta mal por ello pero si me paro a darme latigazos volveré a perderlo y no quiero hacerlo.


Pero ayer, por primera vez, vi desde fuera lo que yo había sido durante aquellos años, en lo que me convertí sin darme cuenta y no fue fácil tenerse frente a frente. Alguien importante para mí se está convirtiendo en esa persona, se está encerrando en sí misma, se pasa las horas y los días pegada al ordenador, está dejando todo lo importante a un lado por una segunda vida que no es real, una segunda vida que ya ha dejado de ser un simple juego con el que entretenerse un rato, una persona a la que volví a ver el miércoles después de casi dos meses, con la que no sabía de qué hablar, a la que vi sentirse fuera de lugar y lanzar balones fuera, una persona que nos tiene preocupadas desde hace tiempo aunque ella no quiera verlo.

No sé que pasará, cómo haremos para ayudarla si es que podemos hacer algo aparte de estar ahí, a lo mejor se da cuenta del error y pisa el freno ahora que queda nada y menos para el final (eso me gustaría pensar), si no, será algo que le hará mucho daño, algo de lo que sólo se de cuenta cuando empiece a abrir los ojos.

You're always searching a tiny light inside darkness...

but it seems you feel more comfortable

living in darkness and complaining.

Real life is not easy,

have the courage to fight in it.