Siempre me ha pesado la incertidumbre, soy de esas personas para las que la improvisación está genial pero no para ciertos temas. Así que cuando se acerca junio, el no saber si habrá gente para los intensivos de julio, el saber que hasta octubre nada de nada, y el no saber qué pasará entonces... me crea de todo menos seguridad.
Y si sumo el estar cansada, sentir que llevo unos años sacrificando cosas que los demás nunca se han planteado, que necesito mi propio espacio, que necesito mi propia vida, que lo de dormir y descansar ya lo he dejado para otra vida, que la última vez que me dijeron "ay pero qué buena eres y qué suerte tienen contigo..." respondí "no, lo que yo soy es gilipollas", que por cada cien veces que digo "si" una digo "no" y resulto ser una egoísta, que no puedo plantearme el independizarme porque no tengo una mínima estabilidad que me lo permita... pues tenemos como resultado un poquito más de ansiedad en el estómago. Últimamente tengo pocas ganas de nada, me cuesta la vida arrancar por las mañanas, tengo pocas ganas de hablar y mucho menos de dar explicaciones, salto a la mínima, como decimos en catalán "tinc la pell molt fina" (tengo la piel muy fina). Por mi mente pasa el carnet de conducir, otros idiomas, el BEC (Business English Certificate), el nivel D de catalán, el ELE (Español como lengua extranjera), retomar el euskera... pero no consigo ponerme con nada de ello. Además me he llevado alguna que otra decepción, intento no darle importancia pero es difícil olvidar como me han hecho sentir con su manera de actuar o sus palabras (o con lo que no han dicho) y ando digiriendo (claro que por suerte ahora digiero estas cosas mucho mejor que antes.¡Bien por mi!).
Estos dos años he avanzando todo lo que no había avanzado años atrás y es que ahora me permito (porque ahora sí creo merecerlo) soñar, disfrutar e incluso sentir. Pero sigo con una piedra bastante grande en el zapato y a veces cuesta mucho caminar. Es por eso que, aunque masque chicle mientras miro al horizonte para no marearme, necesito salir a coger aire de tanto en tanto, necesito quitarme los zapatos yo también. Hay qué ver... Qué será que sabiendo cuál es la solución somos incapaces de llevarla a cabo...
Pero que quede clara una cosa, yo sigo encima de la tabla, no me he bajado ni tengo intención... sólo es que a veces cuesta más que otras eso de mantener el equilibrio.
Sabré caminar mejor
si no pierdo el equilibrio
si no pierdo el equilibrio
al chocar con tu recuerdo
clavándose como un vidrio
en medio de mis pulmones
5 comentarios :
Repito lo que he dicho muchas veces, que quizá sea hora de cambio radical y de abandonar tu querida BCN para empezar a vivir TÚ vida!! Tiempo habrá de volver, pero por el momento creo que esta situación te está minando...
No sé, me callo que tampoco quiero soltar un sermón en el que parezca que te juzgo, porque no es así :)
Un beso
Pues no sabía muy bien qué cosa decirte que pudiera reconfortarte y serte util, sin q t moelste esta intromisión en tu vida personal, pero creo q lo mejor es apoyar lo q dice Bea, suscribo su sugerencia.
A mi, las veces que me he ido lejos, me he encontrado a mi misma de manera más fácil q en mi entorno habitual. Fueron TAN buenas experiencias q solo puedo aconsejarte lo mismo.
Un beso
Cuando se está cansado parece que todo se ve más duro y complicado... Pero ya verás que todo saldrá bien ;)
Besotes!!!
A veces vivir cuesta, y más cuando los demás piensan que siempre has de estar disponible y contenta... Pero todo llega.
Por cierto soy Pérfida
Un saludo coleguita
Cada uno tiene sus tiempos para cada cosa, no hay que tener prisa, hay que fluir con la vida...
Llegué aquí de casualidad, y parece un lugar cálido por el que pasarse...
Que vaya genial la vida! Sé todo lo feliz que puedas!
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