PARA VIVIR, HACE FALTA VIVIR...

... creo que no deberíamos olvidarlo. (Albert Espinosa)


Hace ya dos meses de la última vez que abrí esta puerta, me senté en el sofá y me puse a escribir. Claro que ese día no subí las persianas, ni siquiera di la luz. Supongo que de ahí que lo que dejé salir sólo fuesen colores grises. Hoy, después de llegar, abrir la puerta y echar un vistazo, me he animado a subir las persianas, abrir las ventanas de par en par y dejar que entre el aire. Incluso he puesto música. Y aquí estoy, en el sofá de mi pequeño rincón, un sofá, que no sé por qué pero me gusta imaginar que es blanco, y de fondo sonando Blaumut, unas letras de esas que "fan estiu" (hacen verano) y que no sé por qué, pero me devuelven a Cadaqués... y me gusta esa sensación.

Volviendo a leer lo que escribí aquel día me doy cuenta de que pequé de impaciente (uno de mis tantos defectos) y aunque puede que alguna de esas sensaciones siga presente sé que es diferente, que ahora me siento más tranquila. Aunque reconozco que esa impaciencia me ha ayudado a soltar lastre, de mejor o peor manera, pero lo he hecho. Sé que el gran paso está por dar pero haber podido soltar me ha ayudado a que el día que diga "hasta aquí" todo sea menos drástico y violento. En cuanto al trabajo, al final conseguí algo de aire en julio y en octubre empezaré una nueva etapa en el mismo lugar, esta vez subo un peldaño. Sé que es más responsabilidad, pero me apetece involucrarme, tengo muchas ideas y ya que me dan la confianza y la oportunidad de poder contribuir para que este proyecto siga adelante, no pienso desaprovecharla. Quiero sacar lo mejor de mi, lo mucho que aún me queda por dar, quiero avanzar y sé que este es un buen paso adelante.

Hace dos semanas que cumplí los 33 y desde entonces todo se ha vuelto de un color verano que me encanta, azul cielo, color arena, azul mar... Y es que no sé por qué siempre desconfío del verano cuando viene demostrándome desde hace tiempo que es lo mejor del año. Esta vez me ha quitado mi paraíso pero me lo está compensando... días con amigos, playa, sol, luz, montaña, paciencia premiada en forma de cariño y hasta me ha traído mi primera vez en una tabla de surf de verdad. También ha venido acompañado de algo inesperado y que me apetece disfrutar pero para lo que tengo que respirar y saber guardar calma y sobre todo, no pensar más de la cuenta... Simplemente disfrutarlo, eso es lo único que tengo que hacer.

Y por si fuese poco, mi verano se ha puesto de acuerdo con el de una de mis mejores amigas y ha decidido llevarnos a Italia, nos concede doce días para recorrerla de norte a sur, desde el Adriático al Tirreno, y poder conocer así muchas de sus caras. Y también para volver a Roma, la "cittá eterna", diecisiete años después.

Me va a venir bien, todo lo que está pasando me va a venir bien para cargar las pilas, para coger con ganas la vuelta.

Y ahora, si me lo permitís, voy a bajar un poco la persiana, lo justo para que no entre tanto calor pero lo suficiente para que entre la luz y así, seguir con "Brújulas que buscan sonrisas perdidas", ahora que hay calma me apetece Albert Espinosa, que al igual que Blaumut, me da también sensación "d'estiu".

... Sail

MASCAR CHICLE Y MIRAR AL HORIZONTE...

Hace unos cuantos años, a estas alturas de curso, mis nervios se debían a los exámenes finales y ahora se deben al "no saber qué pasará". Y yo que pensaba que una vez acabada la universidad mayo volvería a estar vivo.... ¡bendita inocencia!

Siempre me ha pesado la incertidumbre, soy de esas personas para las que la improvisación está genial pero no para ciertos temas. Así que cuando se acerca junio, el no saber si habrá gente para los intensivos de julio, el saber que hasta octubre nada de nada, y el no saber qué pasará entonces... me crea de todo menos seguridad.

Y si sumo el estar cansada, sentir que llevo unos años sacrificando cosas que los demás nunca se han planteado, que necesito mi propio espacio, que necesito mi propia vida, que lo de dormir y descansar ya lo he dejado para otra vida, que la última vez que me dijeron "ay pero qué buena eres y qué suerte tienen contigo..." respondí "no, lo que yo soy es gilipollas", que por cada cien veces que digo "si" una digo "no" y resulto ser una egoísta, que no puedo plantearme el independizarme porque no tengo una mínima estabilidad que me lo permita... pues tenemos como resultado un poquito más de ansiedad en el estómago. 

Últimamente tengo pocas ganas de nada, me cuesta la vida arrancar por las mañanas, tengo pocas ganas de hablar y mucho menos de dar explicaciones, salto a la mínima, como decimos en catalán "tinc la pell molt fina" (tengo la piel muy fina). Por mi mente pasa el carnet de conducir, otros idiomas, el BEC (Business English Certificate), el nivel D de catalán, el ELE (Español como lengua extranjera), retomar el euskera... pero no consigo ponerme con nada de ello. Además me he llevado alguna que otra decepción, intento no darle importancia pero es difícil olvidar como me han hecho sentir con su manera de actuar o sus palabras (o con lo que no han dicho) y ando digiriendo (claro que por suerte ahora digiero estas cosas mucho mejor que antes.¡Bien por mi!).

Estos dos años he avanzando todo lo que no había avanzado años atrás y es que ahora me permito (porque ahora sí creo merecerlo) soñar, disfrutar e incluso sentir. Pero sigo con una piedra bastante grande en el zapato y a veces cuesta mucho caminar. Es por eso que, aunque masque chicle mientras miro al horizonte para no marearme, necesito salir a coger aire de tanto en tanto, necesito quitarme los zapatos yo también. 

Hay qué ver... Qué será que sabiendo cuál es la solución somos incapaces de llevarla a cabo...

Pero que quede clara una cosa, yo sigo encima de la tabla, no me he bajado ni tengo intención... sólo es que a veces cuesta más que otras eso de mantener el equilibrio.

Sabré caminar mejor
si no pierdo el equilibrio

al chocar con tu recuerdo

clavándose como un vidrio

en medio de mis pulmones

LIBERTAD...

• El aeropuerto.
• El mar.
• Caminar por una ciudad desconocida.
• Él, ella.
• Salir de mi ciudad.
• Valencia...
• Coger aire en lo más alto de Montjuïc.
• Un viaje en tren.
• El catalán.
• Mallorca, Santander...
• No tener que mirar el reloj.
• Dublin, Madrid...
• Esa casa a 33km de Madrid.
• Mi paraíso.
• Jugar con mis sobrinos.
• Sentir.
• Zaragoza, Liverpool...
• No ser juzgada.
• El sol.
• Mis amigos.
• Pamplona..
• Ser escuchada.
• La música.
• Poder expresarme en tres lenguas diferentes.
• Lo que siguen teniendo los demás.
• De nuevo Zaragoza...
• Volar entre las nubes.
• Su locura.
• Las 7 de la mañana.
• De nuevo Madrid...
• No dar explicaciones.
• Entrar y salir sin preguntas.
• Que mi opinión cuente.
• Escribir.
• La suma: Perú, Madrid, Cuba, Guipúzcoa, Valladolid, Barcelona.
• "Barcelona" de Montserrat Caballé y Freddy Mercury.
• Cualquier otra cama.
• Que me olisquee la cara antes de quedarse dormido a mi lado.
• Tres abrazos.
• Ser tal como soy.
• Decir "Te quiero" sin miedo.

• ............. 

• Sentirme tranquila y bien.
  
  
  
  
  
  
  
  
  I won't let you down
  I will not give you up
  gotta have some faith in the sound
  it's the one good thing that I've got

UN PUZZLE DE TRES PIEZAS...

Desde pequeños nos han enseñado a jugar con ellos, empezábamos con los que tenían poquitas piezas, los fáciles decían, y a medida que crecíamos íbamos añadiéndoles más y más piezas hasta llegar a puzzles de más de mil.  

¿Y no es la vida un puzzle en el que, como piezas, intentamos encajar?

Sólo sé que quizás en la vida, al contrario de lo que pensábamos cuando no levantábamos más de tres palmos del suelo, los puzzles más difíciles son los que menos piezas tienen. Y es que es difícil encontrar esas piezas únicas con las que encajar, piezas que te dejen ser tú, que te permitan ser libre, que no te juzguen y que no te intenten cambiar. Piezas que simplemente se coloquen a tu lado, o tú al lado de ellas y se queden ahí para siempre.

En mi vida hay varios puzzles muy importantes pero hay uno que, además, es especial, quizás porque a pesar de llevar toda una vida existiendo es ahora cuando se ha terminado de montar. Este puzzle tiene tan sólo tres piezas pero son tan únicas, tan iguales y a su vez tan diferentes, que aunque vivan en cajas separadas siempre se acaban encontrando. Piezas que encajan en una única combinación o de dos en dos en tres posibles combinaciones. Cada una tiene sus propios puzzles, su propia caja, pero en su reverso el mismo dibujo que las une y que hace que siempre acaben volviendo. Piezas llenas de paciencia, de miedos, de comprensión, de cariño, de confianza, de silencios y de miradas, piezas que se dejan llevar, que cuando se colocan una al lado de la otra logran respirar y se dedican a sentir y a vivir.

Y es sólo cuando dejas de buscar la explicación que consigues disfrutarlo. Simplemente es así. 

Claro que, a veces, esta es la explicación más difícil de digerir.

EL LIBRO DE LOS ABRAZOS SE ABRE OTRA VEZ....

Razones por las que quizás hoy necesitaría un abrazo: 

... me siento sola.
... me siento un bicho raro.
... echo de menos.
... cualquier lugar me parece mejor que el de todas mis noches.
... lo que iban a ser "unos meses" van a ser ya cuatro años.
... todos a mi alrededor llevan tiempo haciendo su vida y yo no sé cuándo empezará la mía.
... vivo dentro de una espiral de bodas y embarazos y las frases "se te va a pasar el arroz" y "te vas a quedar para vestir santos" ya dejaron de tener su gracia hace tiempo. 
... ¿y si para mi no hay paraguas amarillo?
... tic tac tic tac.
... me siento entre paredes cada vez más juntas entre sí.
... no consigo ser yo.
... estoy cansada de las discusiones.
... cada vez tengo menos paciencia.
... me siento invisible y pequeña.
... nadie sabe lo que significan para mi los días en los que "tarde" y "noche" no están separados por 300m.
... también tengo días malos y este es uno de ellos.
... el otro lado de la cama siempre está vacío.
... salir por la puerta y vivir pendiente del reloj es agotador.

... vuelvo a sentir la necesidad de escapar.
... necesito que vuelva.
... lo último que quiero es dar explicaciones.
... ser fuerte no es fácil.
... me canso de ser la que todo lo entiende y es comprensiva con todo el mundo.

O simplemente

........ abrázame, y no me digas nada... sólo abrázame.

CAMBIOS DIFÍCILES DE ACEPTAR...

Nunca he sabido hacer el papel de mala a propósito pero parece ser que ese es el papel que llevo haciendo desde hace... ¿un año? ¿dos? y simplemente por haber cambiado y no ser la que era tiempo atrás y no haber dado explicación ninguna. ¿Desde cuándo uno tiene que ir dando explicaciones a los amigos?

Está claro... nosotros cambiamos y con ello también lo hacen todas nuestras relaciones, aunque yo prefiero decir que evolucionan, pero no todos sabemos acostumbrarnos, verlo o aceptarlo. Las evoluciones producen cambios y es imposible que podamos seguir anclados en lo que era la relación en el pasado y duele mucho cuando llega el día en el que te das cuenta de cuánto han cambiado las cosas, ese día en el que eres consciente que ya no sientes lo mismo, que ya nos somos las mismas personas, que quizás sólo nos cruzamos en el camino para un tiempo y no para toda una vida. Ese día duele.

Lo normal es intentar solucionarlo, aguantar, intentar comprender a la persona, ceder porque la quieres y por todo lo que ha significado en tu vida y cuesta mucho comprender, después de haberlo intentado todo, que quizás sea el momento de tomar caminos diferentes.

Sé que he cambiado en los últimos dos años pero las circunstancias y la necesidad de hacerlo me han llevado a ello pero necesito seguir avanzando. Sé que todos los cambios han tenido, tienen y tendrán sus consecuencias y que puede ser que algunas personas no los entiendan y se lo tomen como algo personal. Puedo comprender que se enfaden y me echen en cara cosas o me pidan explicaciones... lo malo es que pasar por esa situación cada vez que hablamos me cansa, me agobia y hace que aún me distancie mucho más, porque no me apetece dar explicaciones de algo que para mi, por fin, es algo natural y que puede ocurrir.

No es la ilusión de mi vida pero supongo que toca aceptar que para algunas personas ahora soy la mala de la película pero he entendido que estas cosas suceden y que no puedo sentirme mal por no sentir ya lo mismo y mucho menos por ser sincera conmigo misma después de tanto tiempo sin serlo.

No sé cómo acabará esta vez la "guerra" o quizás sí y simplemente ahora me encuentre en el proceso de aceptar el final... 

No és senzill saber cap a on has de marxar

Pren la direcció del teu cor

SALTANDO DE UN MUNDO A OTRO...

Necesito mi tiempo, necesito desconectar. Pueden ser horas, días, semanas... Necesito hacer cosas diferentes a lo que hago normalmente, ver a otra gente, gente que me hace sentir de otra manera, que saca otra parte de mi, que no es ni mejor ni peor, simplemente es otra parte más de mi. O quizás, sencillamente, no ver a nadie y no hacer nada, pasar el tiempo conmigo misma. Pero necesito cambiar de escenario de tanto en tanto. Necesito colores. Necesito variedad.

Sé que es difícil de entender, que muchos pensarán que eso no está bien, que habrá gente que se sienta "abandonada" y se enfade y que me lo recrimine cada vez que hablemos, que puedo dar la sensación que me importa muy poco la gente de mi alrededor pero no es así, no desaparezco. No lo hago a malas y muchas veces sale solo. Simplemente me hago a un lado para poder seguir adelante, para poder funcionar, para avanzar.

Simplemente... me cambio de ala. 

Y ante las preguntas ¿es que se cansa de mi? ¿le agobio? ¿se aburre conmigo? ¿ya no le importo? ¿le doy igual? la respuesta es simple: no... pero necesito coger aire.

Hoy en día que tan de moda se ha puesto la palabra "independencia" es cuando yo más la necesito, pero la mía. Sentirme independiente, libre. Y es ahora cuando más entiendo esta actitud, actitud de la que, ojo!, yo también me quejé en su día cuando la veía en otras personas pero no sabía reconocerla en mi. Quizás es por eso que funcionamos tan bien después de tantos años y es por eso que, ahora escribiendo esto, me doy cuenta que hemos encajado a la primera.

Estoy conociéndome, aceptándome, quitándome todas las capas que en su día me eché encima. No soy la de ayer, pero hoy tampoco soy la que seré mañana. Mejor o peor, no lo sé... más sincera y justa conmigo misma, eso sí. Y ahora que he empezado, no quiero dejar de andar.

COSAS QUE ME DEJA EL VERANO...

- El paraíso existe y se llama Cadaqués.
- Con sol todo es mucho mejor.
- Somos tres meteoritos danzando por el Universo.
- Voy a gastar mi tiempo con quién realmente me sienta cómoda y bien. 
- No me voy a sentir mal por no sentir ya nada.
- Noa me hace sentir paz.
- Hay locuras que sólo podré cometer con ellos.
- Darle al botón "eliminar" es bastante liberador.
- Pamplona, mojitos y whatsapp... peligrosa combinación.
- He aprendido que significaron mis relaciones pasadas.
- Ahora voy por el marrón.
- Me encanta el segundo viernes de cada mes.
- Pasar de 0 a 100 tan rápido no es siempre lo mejor.
- No todo el mundo está dispuesto a dar respuestas.
- Puedo ponerme morena.
- Hay personas con las que te sientes unida porqué sí, sin más.
- Siempre estaré ahí.
- Dice más un silencio que diez mil palabras.
- Hay gente que me ha enseñado cómo no quiero ser.
- No puedo esperar que la gente entienda cierto tipo de cosas.
- Fines de semana de sol y piscina.
- Abrazos que valen oro.
- Después de 16 años sin vernos y como si la hubiese visto el día de antes.
- Ya no pienso arrastrarme.
- Sigo adorando el euskera.
- Distancia, espacio.
- Confidencias.
- Chipre está muy lejos.
- Noches de playa.
- Pamplona. 
- La Gran Dama juntos.
- Risas.
- Mojitos.
- Lágrimas.
- Las torres del castillo de Olite.
- No pienso sentirme mal por sentirme bien.
- Agradables sorpresas.
- Necesitarnos sin decirlo, simplemente saberlo.
- Las olas no siempre llegan solas.
- Mikel es para comérselo. Y Mara también.
- Hay libros que se clavan dentro.
- Un mes, no más.
- Momentos que no se pueden desperdiciar.
- Cacaolat.
- Bonitas palabras.
- Despedidas.
- Echarle de menos.
- No sentir nada por el final de cuatro años.
- Ahora sé a quién quiero tener en mi vida.
- Impulsos.
- Necesidad por ayudar.
- Ganas de Navidad para volver a tenerla en mis brazos.
- Cadaqués, Irlanda, Pamplona, Esterri d'Àneu, Boston, Nepal, Portugal, Chile y Menorca.
- Conocerme un poquito más.
- "A ras de suelo" en directo.
........

Y así muchas cosas más...

SENTIR DE NUEVO EL MAR...

Un día decidiste que había llegado tu momento y que ya era hora de subirte a la tabla. Y aprendiste a mantenerte encima, aprendiste poco a poco a surfear... Pero un día el mar se revuelve demasiado y olas que creías dominadas te vuelven a tirar... Y es que aunque no lo creamos, el mar es un constante examen final.

Es increíble como puede cambiar tanto la visión de las cosas en pocos días. 

No pensé que fuera a llevar tan mal el hecho de pasarme agosto y septiembre sin trabajar pero a medida que se iba acercando el último día de los intensivos mi cabeza se iba poniendo más a cien por hora. En ella sólo daban vueltas palabras como "paro", "IVA", "septiembre". Y es ahí cuando volvieron a aparecer fantasmas del pasado como "si hubiese hecho las cosas bien en su momento" o "nunca conseguiré nada".

Cuesta ser positiva cuando ves la que está cayendo así que es difícil que tu cabeza no vuelva hacia atrás y le de vueltas a todo.

Y todo se junta con otras cosas. Tres años durmiendo en un lugar que no consigo sentir como mío, meses que se han convertido en años. Manías que cada vez llevo peor, sensación de falta de aire, ansiedad, dolor de espalda, insomnio, soledad, mucha soledad... y me enfado, y discuto, y me vuelvo arisca, y no me apetece ni ver ni hablar con nadie. Y cuando estoy en casa tampoco consigo sentirme mucho mejor... 

Pero no quiero depender de un avión o un tren que me lleve a otra ciudad y me saque de todo eso para poder descansar o sentirme libre porqué entonces cualquiera de los lugares que he pisado en este último año sería bueno para escapar. 

No quiero escapar, no quiero volver a eso.

Necesito y quiero hacer cosas, no quiero escapar de ellas. He empezado a estudiar italiano por mi cuenta pero tengo que ponerme con el inglés empresarial, llevo un par de meses haciendo tests de conducir por si así me quito los miedos y me decido a sacarme el carnet pero es que ahora sólo pienso en octubre, en que si no tengo más de siete horas a la semana poco podré hacer y siento que la cabeza me va a explotar.


Pero intento pensar que esto es sólo una mala ola... que Julio ha traído un mar revuelto que durará unos pocos días más. 

Me gusta demasiado el mar, me hace mucha falta y desde encima de la tabla se siente todo mucho más, la brisa en la cara, la sal...... y quiero volver a subirme a ella.

Quiero volver a surfear.

¿Te subes conmigo?

No sé si quedan amigos y si existe el amor, 

si puedo contar contigo para hablar de dolor.

Si existe alguien que escuche cuando alzo la voz

Y no sentirme sola...

SOY FELIZ... Y NO QUIERO ESCONDERLO

En los tiempos que corren decir que eres feliz o que te sientes bien parece que no está bien y sea mejor callarlo. En parte, es comprensible pero por otra... ¿que malo tiene sentirse bien o feliz con lo que se tiene o se es y quererlo compartir?

Esta mañana lo hablaba con una muy buena amiga y hemos llegado a la conclusión que justo es ahora cuando más debemos transmitir esas sensaciones y es que como le he dicho "si te sientes bien y eres feliz con lo que eres y con lo que tienes no los escondas... haz por transmitirlo porqué es algo que se contagia". 

Al fin y al cabo... ¿qué es ser feliz? ¿tenerlo todo o saber disfrutar de lo que se tiene? 

A mi me ha costado mucho aprender a no pensar que lo necesitaba todo para sentirme bien o ser feliz, he aprendido que la felicidad es saber disfrutar de momentos puntuales, de pequeños detalles, de sentirse bien siendo como uno es, de rodearse de la gente adecuada y de mil cosas más que nos puedan sacar más una sonrisa cada día. 

No lo tengo todo pero ahora sí disfruto de todo lo que tengo y eso me hace sentir muy feliz. Y no quiero callármelo porqué si con ello puedo contagiar o pintar aunque sólo sea una sonrisa, lo haré siempre que pueda...

Y vosotros... ¿sois felices?

Eh chipirón...

Todos los días sale el sol

Chipirón!

ESCRIBIR, PINTAR, DIBUJAR...

Y aquí estoy, cuatro meses después delante de un bol de fresas y exámenes por corregir, dispuesta a poner en palabras muchas de las sensaciones que he vivido y estoy viviendo últimamente.

No va a ser  fácil, ya lo digo ahora. No es la primera vez que me siento delante de esta hoja en blanco, sólo que esta vez espero no borrar lo escrito y tirar la hoja a la papelera. Por eso creo que seré breve...

Si tuviera que ponerle una palabra a estos últimos meses ésa sería: AIRE.

Y es que en este tiempo he viajado, he soñado, he vivido, he compartido experiencias, he conocido a gente y todo esto me ha dado ese aire que tanta falta me hacía. Barcelona, Madrid, Dublin, Elche, Zaragoza, La Rioja.... todas ellas me han ofrecido abrazos, sueños, sonrisas, confesiones, risas, mimos, descanso, energía, independencia, libertad, paseos, besos, sentir, reencuentros, luz, encuentros, confianza, cariño..... en definitiva, aire, aire para respirar y seguir adelante, ese que tanto necesitaba.


Y es que por fin tengo el lápiz en mi mano, por fin me he atrevido a cogerlo y a ser yo la que escriba, pinte y dibuje. Aún queda mucho camino por delante, mucho por escribir, por pintar y por dibujar e intentaré hacer buena letra, trazos suaves pero firmes y no salirme de la raya aunque si toca borrar, borraré y aprenderé de ello.

En dos semanas me espera Liverpool (mi primera vez en Inglaterra!) donde volveré a disfrutar de más abrazos, mimos y muchas cosas más... y aire, mucho aire nuevo.

Y en mente Valencia, Londres, Seattle... o lo que me quede de paso o a mitad de camino.
 
En fin, ya no quedan fresas pero los exámenes siguen ahí esperando, así que me voy a poner con ellos y con algunas cosas más de trabajo y dentro de poco os explico como siguen mis pulmones...

When you're smiling, when you're smiling

the whole world smiles with you.

When you're laughing, when you're laughing

the sun comes shining through

FEBRERILLO LOCO.....

Madre mía.... lo mío ya no tiene perdón! Dos meses sin pasarme por aquí! No sé si pensar que es señal de que las cosas van bien y estoy ocupadísima o que estoy muy perra para escribir. Va.. pongamos que es una mezcla de las dos cosas.... más de la segunda!

¿Que cómo va el 2012?
Sigo trabajando en la academia, aunque sigo con las mismas horas con las que empecé y eso no es buena señal, y es que por más promociones y descuentos que hagamos la gente se lo piensa mucho. Aún y así estoy feliz, están muy contentos conmigo y confían muchísimo en mi y me lo demuestran cada día. Hay muy bien ambiente y eso es muy de agradecer. Aunque todo esto no evita que esté preocupada por lo que pasará a partir de junio-julio ya que si la cosa no mejora la posibilidad de cerrar estará muy presente.... y no está la cosa como para quedarse sin trabajo por pocas horas que se hagan.

No puedo negar que esto ha sido inyección de confianza, que buena falta me hacía y cada día son menos los miedos que me van quedando aunque reconozco que todavía me queda mucho camino por andar ... pero ahí sigo, txino-txano. Eso es bueno, ¿no?

En el post anterior hablaba sobre algunos viajes que quería hacer, pues ya hay dos pensados y organizados. El día 17 cojo un avión a primera hora de la mañana para pasar dos días enteritos en Dublin. Tengo unas ganas!! Tengo muy claro lo que haré nada más llegar a Temple Bar y es buscar el Hard Rock Café y cumplir con algo prometido... y a partir de ahí a recorrernos la ciudad enterita!!! Y al fin de semana siguiente cojo otro avión con destino Madrid, más concretamente Fuente El Saz y es que allí me espera una gran noche con una copa de vino entre risas, confesiones y buenas energías y un gran fin de semana con Jotxe y su gente, gente que sé que me hará sentir como en casa. Madre, qué ganas! (Qué ganas de darte un abrazo bruji!!!)

Eso sí... el que viene no se queda atrás porqué promete ser muy bueno, y es que Otoño aterriza en Barcelona!!! Tengo ganas de verla, de conocerla in person y de pegarnos una buena charla recorriendo la ciudad!!

Si es que o no salgo de casa o no paro en ella..... cómo me cuestan los términos medios! 

En fin, me auguran un buen 2012, si hasta me hablan de amor! Yo prefiero no pensarlo mucho e ir viendo como se presenta el año...

De momento ¿sabéis qué? voy a seguir intentando que la luz no se apague... y luego ya veremos....


(Pd... Y Mònica ya está a unos poquitos días de nacer!!!)

Y SEGUIR CON LA LUZ ENCENDIDA...

Madre mía cómo está esto de polvo!!! 

Si es que llevo más de un mes sin pasar por aquí. ¡No tengo vergüenza ni la conozco! Voy a abrir las ventanas de par en par, para que entre el aire y el sol tan rico que hace hoy y mientras paso la escoba y el trapo os cuento un poquito...

Que poquito le queda al 2011 para acabarse y la verdad es que el 2012 me apetece muchísimo. Sí, ya sé eso de que el año que viene se acaba el mundo pero, al menos, quiero que me pille como estoy ahora. Y es que estoy feliz, no lo tengo todo pero sí que tengo mucho, o al menos, tengo muchas cositas que me hacían falta. Y no hablo de nada material, si no emocional. Ahora tengo lo más importante y es valor, no tengo todo el que necesito pero sé que lo iré consiguiendo poco a poco. Cada día creo que es un paso más hacia adelante. Y es que reconozco que acabar la carrera (por fin) le ha dado un giro total a todo. 

Tengo ganas de vivir y de viajar aunque sea haciendo pequeñas escapadas de fin de semana y ya no busco excusas que dar para no hacerlo. Quiero volver a recorrer Santander de la mano de Bego y Sara (todo el mundo debería tenerla en su vida!) y volver a pasear con mi feo por Mataleñas. Quiero ir a Liverpool a darle un abrazo de oso a mi anJel, tengo muchas ganas de verle. Quiero ir a Madrid a bailar bajo la lluvia con Jotxe y a convertir los larguísimos mails en larguísimas charlas con Otoño. Quiero ir a Dublín y ver lo bien que le está sentando a Neus. Quiero ir a Londres con Maf y que sea ella la primera que vea mi cara al pisar la ciudad. Quiero ir a Granada a darle un achuchón enorme a May. Quiero volver a Valencia, ver a mi gente de allí y conocer, por fin, a mi tete. Quiero decidir ese lugar de centroeuropa al que escaparme con mis amigos. Y quiero hacer esa quedada Maripepil y conocerlas a todas (me da lo mismo si es en Salamanca, Zaragoza o donde sea!!)....

Por otra parte sigo en la academia. Sigo con las mismas horas con las que empecé y aunque sean poquitas estoy muy contenta. Tengo trabajo y de lo mío! Y en los tiempo que corren, eso es ser muy afortunada!! Me lo paso pipa, tanto con los adultos como con las más pequeñas. Les veo aprender a la vez que nos reímos y nos divertimos, es una gozada!! Y además, cuando no vuelvo con un dibujo a casa, vuelvo con una manualidad hecha con mucho cariño. Pero con lo que siempre vuelvo es con una sonrisa y eso no tiene precio. Ojalá el año nuevo nos traiga mucha más gente a la academia. Es un buen proyecto y un grupo muy majo y queremos que salga adelante.

Y cómo no voy a estar feliz si voy a ser tía por partida triple! El 2012 me va a traer una Mònica, una Noa o un Pol y un hermanito o hermanita para mi sobri Mikel!

Estoy contenta, estoy feliz con lo que estoy viviendo. No puedo ni negarlo ni ocultarlo. Además, por el camino, estoy conociendo gente increíble que me está aportando muchísimo y estoy dándome cuenta que he tomado decisiones correctas y estoy donde debo estar.

Me noto diferente, me noto mejor. Y aunque hayan cositas aún por pulir y por mejorar, yo sigo surfeando las olas encima de mi tabla porque es lo que me hace sentir bien. Todo esfuerzo tiene su recompensa, pero hay que seguir esforzándose.

En el fondo sigo siendo la misma, sólo ha sido un pequeño cambio que ha provocado otros tantos... pero ahora sonrío y eso se nota y se contagia. 

Anoche me dijeron que soy luz... me encantó. Y, ¿sabéis qué? no tengo intenciones de apagarla.

Nossa, nossa
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego

QUIERO....

Quiero reír todos los días

Quiero volver a todos los lugares que me han hecho feliz

Quiero coger un avión a cualquier parte

Quiero bañarme en aquellas playas

Quiero que nunca dejes de estar

Quiero volver a verte

Quiero volver a sentir la Navidad

Quiero escribir aquellos cuentos que leía de pequeña

Quiero que mi padre vuelva a esonder un sugus en su mano

Quiero revivir aquel preciso instante

Quiero que el mundo cambie

Quiero sentir el olor del mar cada día de mi vida

Quiero escuchar tu voz

Quiero recorrer Brujas

Quiero sentir a María entre mis brazos

Quiero que nunca dejen de dar Friends

Quiero salir a navegar
Quiero seguir cosiendo fieltro

Quiero volver a desayunar en mi paraíso con mi tía

Quiero comer canelones de mi yaya

Quiero hacer panellets cada final de octubre

Quiero que seas feliz

Quiero tener muchas tazas

Quiero sentir el frío de enero en la cara

Quiero ser la protagonista de una novela de Zafón

Quiero soñar
Quiero que vuelvas

Quiero que Barcelona no se enfade por dejarme querer por otras

Quiero no tener miedo a querer

Quiero volver a bailar en Bóveda
Quiero que te dejes querer

Quiero pisar hojas secas
Quiero irme habiendo dejado un mundo mejor

Quiero verte al despertar

Quiero hacer miles de fotos

Quiero que dejes de fumar

Quiero emocionarme con una canción

Quiero que Xavi nunca deje el fútbol

Quiero volver a merendar un bocadillo de pan con chocolate

Quiero ir a la Barceloneta los domingos

Quiero compartir un café contigo

Quiero despertarme con un te quiero

Quiero viajar de noche
Quiero que volvamos a tomarnos una cerveza juntos

Quiero que mi abuela vuelva a enseñarme a hacer punto

Quiero que en los telediarios sólo haya noticias buenas

Quiero que se cierre el Vaticano

Quiero que la gente que quiero no se vaya nunca

Quiero perderme en Cadaqués

Quiero una casa con muebles de Ikea

Quiero olvidar y tenerlo todo presente

Quiero caminar hacia adelante sin temor

Quiero que todos mis quieros se pudieran hacer realidad

Quiero.... ¿qué quieres tú?

PORQUÉ ASÍ LO SIENTO

Voy a hacerlo

Necesito hacerlo

Voy a decírtelo

No tengo nada que perder

..... nunca lo he tenido

Mañana a estas horas ya lo sabrás y no pasará nada

¿o sí?

BALANCE VERANIEGO POSITIVO....

Todo empieza a volver a la normalidad, vuelve la rutina... Aunque por primera vez en 27 años (que se dice pronto) mi Septiembre es muy diferente. Este año ya no hay exámenes de recuperación ni vuelta a clase... o sí... sólo que esta vez vuelvo para estar en el bando contrario y eso lo hace diferente. 

Pero si hago balance de este verano también puedo decir que ha sido muy diferente a otros anteriores. Y es que esto es lo que me ha dejado este verano:

• Trabajo como teacher durante todo el mes de julio (me encantó a pesar de dos personajes que me tocaron en clase!)
• Visita sorpresa de Bego, Rake y Fran!
• Mi título de Filóloga Inglesa (sii sii! Por fín!!)
• Regalos chulos chulos! (esa camiseta es tan yo jajaja)
• Viaje relámpago de tres días a Cantabria con una amiga y un amigo... y que me trajo:
  
  • Un viaje en coche lleno de risas y más risas (si es que llevábamos un repertorio chulo chulo jaja)
  • Un bonito amanecer en una de las bahías más bonitas del mundo.
  • Un gran abrazo de reencuentro con un gran amigo en Santander y que nos descubrió rincones impresionantes de su ciudad (precioso paseo prometido hace meses por Mataleñas! Te quiero mucho feo!)
  • Pintxos, sidra, vinito, marisco, quesada...
  • Mi ansiado Cantábrico.
  • Santander, Comillas, Santillana, Suances, Liencres y Santoña 
  • Grandes playas, grandes paisajes... una gran tierra! Preciosisisima!!
  • Momentos y más momentos inolvidables.
  • Sensación de libertad
• Viaje rural con la familia por Teruel y Castellón recorriendo un montón de pueblos para cumplir la ilusión de uno de nosotros (quedarme a 40km de Valencia y no poder ir hizo pupita!!! Tenemos esa noche pendiente germanet!)
• Confesiones (Gracias Vio!)
• Días de aquí para allá con los amigos (playa, piscina, cenas, comidas, meriendas, desayunos, grandes conversaciones, lágrimas, risas, sueños, ilusiones...)
• Días en mi paraíso tomando el sol y jugando a básquet en la piscina.
• Una boda en la que me tocó participar leyendo unas palabras para los novios y en la que pasé un ratito inolvidable con un hombrecito de 5 meses que se quedó muy tranquilito en mis brazos mientras me miraba sonriendo.
• Una gran noche con mis chicas!!!!
• Caminatas por Barcelona con Inés que han dejado grandes tardes! (el árbol besucón es tan bonito!!!)
• La ilusión de un viaje con Bego y Sara.
• Dos pedazo de amigas que es una pena que no estén cerquita!! (Que guapas son mis Adelas)
• Retomar mis charlas hasta pasada la una de la madrugrada con Granada! (Ay mi morena guapa!!!!) 
• Cariño y más cariño por parte de todo el mundo!!!
• Tazas nuevas que añadir a mi colección (Valencia, Praga, Santander, Albentosa)
• Un concierto de Dani Flaco que me devolvió la sonrisa que había perdido días atrás (la euforia también trae su resaca!)
• Mi primer contrato de trabajo como filóloga! (el lunes firmo y el 19 empiezo de nuevo en la academia!)
• Ilusiones para el próximo otoño, invierno.... primavera (Liverpool, Irlanda, Londres, Santander, Valencia, ELE, TELF, carnet de conducir, gym ....)
• ....

Así que creo que no hace falta decir que ha sido un gran verano, ¿verdad?

Y ¿sabéis qué? Que ya me tocaba, leches!!

Ahora... a por el otoño!!!!

oh right ..
we got a singin’ tonight
we got a party tonight

I got a new song

I present 2 you
uhh like it like it
that’s right
uhh like a truck

EL CORAZÓN TIENE RAZONES QUE LA RAZÓN NO ENTIENDE....

Me gustaría compartir con vosotros este post del blog Vero in the City...

"... o más bien yo diría que "el corazón se inventa razones que (lógicamente) la razón no entiende".

¿Cómo el corazón es capaz de bloquear de manera tan absoluta y a veces repetitiva lo que sabes con la cabeza?

Sé que no queda muy bonito decirlo, pero me considero una persona inteligente y que entiendo las cosas rápidamente, pero frente a las cosas del corazón, me declaro absolutamente imbécil. Y no es que me vuelva idiota de repente, sigo sabiendo las cosas y entendiendo los porqué, y sus consecuencias... pero a la hora de actuar, mi cerebro pierde el mando absoluto y mi corazón (incluso a veces siento que es mi estómago) controla mis movimientos por completo. Me veo y escucho, haciendo y diciendo cosas que no debería haber hecho ni dicho... perpleja por comprender que, sabiendo perfectamente que estoy haciendo lo que no debería, no puedo parar.

¿Quién no se ha visto a sí misma, casi como si fuera otra persona, escribir algo lleno de palabras incorrectas, para luego, aterrorizada, ver como tu dedo aprieta enviar? Una voz en tu cabeza grita "no lo hagas " pero sin embargo, no puedes evitarlo porqué te mueve un impulso más fuerte que la razón o la lógica.

Empiezo a creer que tengo dos voces, eso que se dice de un angelito y un diablito... Y en este caso el angelito es mi cerebro y el diablito mi corazón. No quiero decir que mi corazón siempre me aconseje mal, pero es que, como se pasa el tiempo peleando con mi razón, está fuera de control, no tiene normas, es temperamental, impulsivo, absurdo y sobretodo muy bueno inventando excusas que, aunque sea por un segundo, logran convencerme de que una acción "equivocada" es parte de ese fin que justifica los medios.

En el fondo me gusta esa espontaneidad, fuerza y valentía que tiene. Así que no quiero callarlo, quizás sólo necesite domesticarlo...

¿Alguien sabe como se domestica un corazón que no escucha a la razón?"

VOY A SER FELIZ, PORQUÉ ES BUENO PARA LA SALUD....

Perdón por el retraso pero estaba dedicándome a vivir, a soñar un poquito y a disfrutar, y era algo que no hacía desde hace mucho tiempo. Y la verdad es que me está sentando de maravilla!! Ni me reconozco!!! 

Es sorprendente como algo tan simple como un número en una lista puede marcar tanto, ya no sólo tu estado de ánimo, si no tu forma de ver las cosas e incluso de actuar. Y es que desde ese día me siento más ligera y mejor conmigo misma (lo de subirme en una báscula ya lo dejo para otro día!).

Pues si... estoy feliz. O al menos estoy aprendiendo a disfrutar de esta sensación que me negué durante tanto tiempo y no quiero dejar de hacerlo!! Y el mes de Julio ha sido tan increíble.... He hecho planes con mis amigos, he disfrutado de lo improvisado, he estado al frente de un curso con total libertad de planificación, he pensado en lo que haré en otoño, no me he deprimido por cumplir años (31... uff uff!!), he disfrutado de los regalos y de las sorpresas , he cantado a pleno pulmón en el coche, he conocido gente nueva que me está aportando cosas muy bonitas, he dejado atrás aquellos 10 pesados años, tengo bolso nuevo (jajajaja, esto no cambia!) y si me preguntan por el futuro hasta me atrevo a soñar...

Y el mes de Agosto se presenta igual. Primero, viaje a Santander! Estoy tan ilusionada con este viaje!!! El mar, buenos amigos, abrazos, miradas, complicidad, regalos, risas, luna llena, agua..... el norte. Mi norte. Ese que, cada vez que le veo, sabe darme impulso hacia adelante de forma tan segura. Ya lo tengo casi todo listo, tengo mi libreta de viajes, una guía de la ciudad y ganas, muchas ganas de disfrutarlo!! Así que espero que mis amigos no se asusten si me echo a llorar en cuanto pise el suelo y tenga ese mar delante!!! Y segundo, una boda! Una boda que ha conseguido que me quite complejos y me ponga vestido, una boda que va a ser muy especial!!!

Quizás las cosas no es que hayan cambiado tanto sino que ahora lo veo todo de otra manera y como dicen... todo depende del cristal con que se mire.

Lo dicho...... no me reconozco y ¿sabéis qué? Que dure!!!!

Quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio

HAY QUE SURFEAR LA OLA...

... no sólo vale permanecer sobre ella.

Esto es lo que me dijo ayer un buen amigo cuando le conté como me iban las cosas. Y tiene razón. No vale con que las cosas hayan empezado a rodar, hay que seguir avanzando y mejorando.

Acabo de encontrar mi tabla, me he subido en ella y estoy empezando a surfear. Y me encanta esta sensación, asi que pienso seguir en la ola, dejando que el aire me de en la cara mientras sigo hacia adelante.

Hace un tiempo ni siquiera sabía qué quería hacer con mi vida, ahora sigo sin saberlo pero es otra sensación diferente, ya no me ahoga esa duda. 
 
Antes me ahogaba el desierto, ahora me libera haber llegado al mar.
 
Además... al final pasaré tres días en Santander dentro de un mes (sí, al final me escapo al norte). Buenos amigos, nueva ciudad que conocer y... ese mar.

Qué ganas tengo!!!

EL MAR....

Desde la ventana de mi habitación lo veo, en el horizonte, a veces es una línea plateada, otras azul como el cielo... otras apenas puedo apreciarlo. No lo tengo a tocar con la mano pero si cierro los ojos puedo sentir su música, su olor.... me da vida. Sé que no podría vivir lejos de él, que me faltaría algo indispensable para mí, lo necesito para recargar las pilas. 

Cuando llevo tiempo sin tenerlo delante voy a verle, paseo o me siento a su lado y dejo que su aire, su música y su olor me rodeen y me den lo que tanta falta me hace. Y ahora, cuando todo ha pasado, cuando los diez años ya no están sobre mis hombros, siento aún más la necesidad de él. Pero ahora es la necesidad de uno rebelde, cambiante, incluso violento y que parezca mucho más libre, el mío ahora me parece demasiado tranquilo, plano y monótono.

Necesito norte, vuelvo a necesitar mi dosis de Cantábrico. Necesito el mar que siempre me ha ofrecido esa sensación de libertad e independencia, algo que el Mediterráneo, ahora mismo no me da... 

Y desde hace una semana, esa sensación es aún más fuerte y asfixiante.

¿La verdad? Nunca pensé que el mar tuviera tanto poder en mí... o quizás es sólo que esos dos mares interpretan a la perfección lo que se me mueve a mí por dentro.

 

¿Qué le voy a hacer, si yo
nací en el Mediterráneo?
....
que se añora y que se quiere
que se conoce y se teme.

AHORA ES CUANDO EMPIEZA TODO...

Cuando empecé la carrera pensaba que en cuatro años, cinco como mucho, llegaría el día de salir de allí convertida en filóloga, pero no fue así. A los cuatro años estaba en un pozo muy hondo al que no le veía la salida y dejé de ver la posibilidad de que ese día llegase en algún momento. Han pasado diez años desde que pisé la facultad por primera vez y el pasado domingo, por fín, llegó ese día que durante tantos años llegué a pensar que no se había hecho para mí. 

Cuando vi la nota del examen y vi que estaba aprobada me quedé en blanco y al cabo de unos segundos rompí a llorar como si no hubiera mañana, en aquellas lágrimas había alegría, felicidad, dolor, años de espera y desilusión. Creo que durante veinte minutos lo único que hice fue sacar esos diez años a través de las lágrimas, aunque al mismo tiempo sentía la necesidad de gritárselo al mundo, necesitaba que toda la gente que ha estado conmigo durante todo este tiempo supiera que ya se había acabado.

Si me preguntáis que cómo me siento, uff... es difícil de definir porqué es un mezcla de todo, de muchas sensaciones pero sí sé que me siento feliz, contenta y ligera como una pluma, además, el lunes empiezo a trabajar y como profe de inglés.... de lo mío! Así que mejor no me puedo sentir!! 

Y ahora, creo que sólo me queda planear esa escapadita de tres días que tenemos en mente para hacerlo todo redondo!! Cantabria nos espera!!! 

Pero no quiero despedirme hasta el próximo post sin antes decir: GRACIAS, MUCHÍSIMAS GRACIAS por haber estado a mi lado desde el primer día, por haber confiando ciegamente en mí, por haber creído en mí y en mis posibilidades, por haberme aguantado en mis peores momentos, por haberme llamado pesada, por los "you can do it", por haberme perdonado muchas cosas, por vuestro apoyo cuando todo salió a la luz, por leerme desde el primer día, por leerme desde hace poquito, por... tantas y tantas cosas.... en definitiva... gracias, gracias y mil gracias a todos, me siento muy afortunada de teneros!!

Ya podéis fardar y decir eso de "pues una amiga mía que es filóloga...." jajajajajaja

ÚLTIMO... ¿ÚLTIMO?

Pues sí.... espero que el de mañana sea, de una vez por todas, mi último examen de la carrera!! Y estoy muy nerviosa. He estudiando pero ahora mismo mi cabeza es un batiburrillo de nombres, ejemplos, explicaciones, épocas, pueblos invasores, cambios morfológicos, sintácticos, gramaticales.... aaaaaaahg!!! No sé si quiero hacerlo ya o que me den dos días más jajaja!!

En fin... voy a seguir con lo mío, al menos un par de horitas más y ya mañana se verá el qué! 

Claro que gustosamente lo cambiaba por esto....

CUESTIÓN DE DISTANCIAS...

Cada día te contaría algo diferente. Aunque no tuviera nada que contar siempre habría algo que escribirte y si no lo hubiera, ya se me ocurriría, aunque fuera un simple: tsee tsee. Y es que sigues siendo la primera persona que aparece en mi mente cuando algo bueno me pasa, cuando algo malo me sucede. 

Ayer te habría contado que aquí fue festivo aunque yo tuve que estudiar y que por fin ha salido el sol después de tantos días grises. El sábado te habría explicado que conseguí acabar el temario con mi alumno, sí, ese del que ya te habría hablado hace unas semanas. Hace un mes te habría hablado del dolor que sentí al perder a un hermano y te habría pedido que me abrazases, porqué desde aquel frío día de enero nuestros abrazos se habían vuelto reales, sólo tenía que cerrar los ojos para sentirte. Sólo tengo que cerrarlos.

En Abril te habría hablado de Mallorca, de como busqué con la mirada ese rincón, el de mi foto favorita. Un día después habría estado deseando que vieras tu regalo de cumpleaños o simplemente decirte: muchas felicidades. En Marzo te habría recordado la noche del hattrick de Messi, por cierto, la semana pasada dieron la misma película en televisión, ¿seguro que no quieres chuches?. En Febrero estuve en tu ciudad, y en Octubre también, y ya tengo ganas de volver, aunque de habértelo podido contar estoy segura que nos habríamos visto y no habría tenido que buscarte entre la gente esperando verte sin que me vieras, miento, me habría encantado que me vieras. No te haces una idea la de veces que llegué a imaginar la situación de encontrarte de frente y tener que interpretar el papel de dos completos desconocidos a los que les da un vuelco el corazón. Hace unas semanas te habría hablado de mis tres tazas nuevas, me encantan!! Ahora mismo te contaría que tengo ganas de apuntarme al gimnasio nuevo, que sí, que esta vez prometo ir! Que tengo ganas de salir de la biblioteca e irme a correr por la playa con Beth, que tengo mono de Donosti.

Y así sería un día tras otro, siempre con algo nuevo que contar, que sentir, que recordar... sin tener que preguntarme si te pasará lo mismo a ti, si en algún momento lo recuerdas y también echas de menos esos ratitos de "hola bichete", al igual que yo echo de menos descolgar el teléfono, si también echas de menos las tardes de sábado como yo echo de menos las despedidas hasta el lunes... Cuánto desee entonces que todo fuera más fácil y cuanto desearía ahora seguir siendo ese bichillo que tanto te complicó la vida.

Sé que no debería pensar todo esto y que seguramente sea mejor que todo esté así, que un año debería ser suficiente para haber pasado página pero tengo miedo... miedo a que si lo hago del todo, todo aquello quede en nada.

Ahora mismo, hasta diez mil kilómetros se me harían muy pocos y saldría huyendo, sin embargo, contigo, sigo pensando que trescientos eran y son una eternidad. No sé, a lo mejor algún día consigo equilibrar las distancias y aprendo a no llorar por lo imposible y a no huir de las oportunidades. 

Uff! Bah! Pero no te preocupes, de verdad, estoy bien... esto ha sido sólo uno de mis días tontos, esos en los que me da por pensar más de la cuenta. Estoy bien. Todo está bien. Todo tiene que estar bien.

Y no veo más que caras
que tropiezan con mi voluntad
de poder hayar un hombre que me quiera,
pero sin rechistar,
y que tenga tus manías,
yo también quiero que tenga tu nariz,
y que sólo tenga ojitos para mí.