HAY QUE SURFEAR LA OLA...

... no sólo vale permanecer sobre ella.

Esto es lo que me dijo ayer un buen amigo cuando le conté como me iban las cosas. Y tiene razón. No vale con que las cosas hayan empezado a rodar, hay que seguir avanzando y mejorando.

Acabo de encontrar mi tabla, me he subido en ella y estoy empezando a surfear. Y me encanta esta sensación, asi que pienso seguir en la ola, dejando que el aire me de en la cara mientras sigo hacia adelante.

Hace un tiempo ni siquiera sabía qué quería hacer con mi vida, ahora sigo sin saberlo pero es otra sensación diferente, ya no me ahoga esa duda. 
 
Antes me ahogaba el desierto, ahora me libera haber llegado al mar.
 
Además... al final pasaré tres días en Santander dentro de un mes (sí, al final me escapo al norte). Buenos amigos, nueva ciudad que conocer y... ese mar.

Qué ganas tengo!!!

EL MAR....

Desde la ventana de mi habitación lo veo, en el horizonte, a veces es una línea plateada, otras azul como el cielo... otras apenas puedo apreciarlo. No lo tengo a tocar con la mano pero si cierro los ojos puedo sentir su música, su olor.... me da vida. Sé que no podría vivir lejos de él, que me faltaría algo indispensable para mí, lo necesito para recargar las pilas. 

Cuando llevo tiempo sin tenerlo delante voy a verle, paseo o me siento a su lado y dejo que su aire, su música y su olor me rodeen y me den lo que tanta falta me hace. Y ahora, cuando todo ha pasado, cuando los diez años ya no están sobre mis hombros, siento aún más la necesidad de él. Pero ahora es la necesidad de uno rebelde, cambiante, incluso violento y que parezca mucho más libre, el mío ahora me parece demasiado tranquilo, plano y monótono.

Necesito norte, vuelvo a necesitar mi dosis de Cantábrico. Necesito el mar que siempre me ha ofrecido esa sensación de libertad e independencia, algo que el Mediterráneo, ahora mismo no me da... 

Y desde hace una semana, esa sensación es aún más fuerte y asfixiante.

¿La verdad? Nunca pensé que el mar tuviera tanto poder en mí... o quizás es sólo que esos dos mares interpretan a la perfección lo que se me mueve a mí por dentro.

 

¿Qué le voy a hacer, si yo
nací en el Mediterráneo?
....
que se añora y que se quiere
que se conoce y se teme.

AHORA ES CUANDO EMPIEZA TODO...

Cuando empecé la carrera pensaba que en cuatro años, cinco como mucho, llegaría el día de salir de allí convertida en filóloga, pero no fue así. A los cuatro años estaba en un pozo muy hondo al que no le veía la salida y dejé de ver la posibilidad de que ese día llegase en algún momento. Han pasado diez años desde que pisé la facultad por primera vez y el pasado domingo, por fín, llegó ese día que durante tantos años llegué a pensar que no se había hecho para mí. 

Cuando vi la nota del examen y vi que estaba aprobada me quedé en blanco y al cabo de unos segundos rompí a llorar como si no hubiera mañana, en aquellas lágrimas había alegría, felicidad, dolor, años de espera y desilusión. Creo que durante veinte minutos lo único que hice fue sacar esos diez años a través de las lágrimas, aunque al mismo tiempo sentía la necesidad de gritárselo al mundo, necesitaba que toda la gente que ha estado conmigo durante todo este tiempo supiera que ya se había acabado.

Si me preguntáis que cómo me siento, uff... es difícil de definir porqué es un mezcla de todo, de muchas sensaciones pero sí sé que me siento feliz, contenta y ligera como una pluma, además, el lunes empiezo a trabajar y como profe de inglés.... de lo mío! Así que mejor no me puedo sentir!! 

Y ahora, creo que sólo me queda planear esa escapadita de tres días que tenemos en mente para hacerlo todo redondo!! Cantabria nos espera!!! 

Pero no quiero despedirme hasta el próximo post sin antes decir: GRACIAS, MUCHÍSIMAS GRACIAS por haber estado a mi lado desde el primer día, por haber confiando ciegamente en mí, por haber creído en mí y en mis posibilidades, por haberme aguantado en mis peores momentos, por haberme llamado pesada, por los "you can do it", por haberme perdonado muchas cosas, por vuestro apoyo cuando todo salió a la luz, por leerme desde el primer día, por leerme desde hace poquito, por... tantas y tantas cosas.... en definitiva... gracias, gracias y mil gracias a todos, me siento muy afortunada de teneros!!

Ya podéis fardar y decir eso de "pues una amiga mía que es filóloga...." jajajajajaja

ÚLTIMO... ¿ÚLTIMO?

Pues sí.... espero que el de mañana sea, de una vez por todas, mi último examen de la carrera!! Y estoy muy nerviosa. He estudiando pero ahora mismo mi cabeza es un batiburrillo de nombres, ejemplos, explicaciones, épocas, pueblos invasores, cambios morfológicos, sintácticos, gramaticales.... aaaaaaahg!!! No sé si quiero hacerlo ya o que me den dos días más jajaja!!

En fin... voy a seguir con lo mío, al menos un par de horitas más y ya mañana se verá el qué! 

Claro que gustosamente lo cambiaba por esto....

CUESTIÓN DE DISTANCIAS...

Cada día te contaría algo diferente. Aunque no tuviera nada que contar siempre habría algo que escribirte y si no lo hubiera, ya se me ocurriría, aunque fuera un simple: tsee tsee. Y es que sigues siendo la primera persona que aparece en mi mente cuando algo bueno me pasa, cuando algo malo me sucede. 

Ayer te habría contado que aquí fue festivo aunque yo tuve que estudiar y que por fin ha salido el sol después de tantos días grises. El sábado te habría explicado que conseguí acabar el temario con mi alumno, sí, ese del que ya te habría hablado hace unas semanas. Hace un mes te habría hablado del dolor que sentí al perder a un hermano y te habría pedido que me abrazases, porqué desde aquel frío día de enero nuestros abrazos se habían vuelto reales, sólo tenía que cerrar los ojos para sentirte. Sólo tengo que cerrarlos.

En Abril te habría hablado de Mallorca, de como busqué con la mirada ese rincón, el de mi foto favorita. Un día después habría estado deseando que vieras tu regalo de cumpleaños o simplemente decirte: muchas felicidades. En Marzo te habría recordado la noche del hattrick de Messi, por cierto, la semana pasada dieron la misma película en televisión, ¿seguro que no quieres chuches?. En Febrero estuve en tu ciudad, y en Octubre también, y ya tengo ganas de volver, aunque de habértelo podido contar estoy segura que nos habríamos visto y no habría tenido que buscarte entre la gente esperando verte sin que me vieras, miento, me habría encantado que me vieras. No te haces una idea la de veces que llegué a imaginar la situación de encontrarte de frente y tener que interpretar el papel de dos completos desconocidos a los que les da un vuelco el corazón. Hace unas semanas te habría hablado de mis tres tazas nuevas, me encantan!! Ahora mismo te contaría que tengo ganas de apuntarme al gimnasio nuevo, que sí, que esta vez prometo ir! Que tengo ganas de salir de la biblioteca e irme a correr por la playa con Beth, que tengo mono de Donosti.

Y así sería un día tras otro, siempre con algo nuevo que contar, que sentir, que recordar... sin tener que preguntarme si te pasará lo mismo a ti, si en algún momento lo recuerdas y también echas de menos esos ratitos de "hola bichete", al igual que yo echo de menos descolgar el teléfono, si también echas de menos las tardes de sábado como yo echo de menos las despedidas hasta el lunes... Cuánto desee entonces que todo fuera más fácil y cuanto desearía ahora seguir siendo ese bichillo que tanto te complicó la vida.

Sé que no debería pensar todo esto y que seguramente sea mejor que todo esté así, que un año debería ser suficiente para haber pasado página pero tengo miedo... miedo a que si lo hago del todo, todo aquello quede en nada.

Ahora mismo, hasta diez mil kilómetros se me harían muy pocos y saldría huyendo, sin embargo, contigo, sigo pensando que trescientos eran y son una eternidad. No sé, a lo mejor algún día consigo equilibrar las distancias y aprendo a no llorar por lo imposible y a no huir de las oportunidades. 

Uff! Bah! Pero no te preocupes, de verdad, estoy bien... esto ha sido sólo uno de mis días tontos, esos en los que me da por pensar más de la cuenta. Estoy bien. Todo está bien. Todo tiene que estar bien.

Y no veo más que caras
que tropiezan con mi voluntad
de poder hayar un hombre que me quiera,
pero sin rechistar,
y que tenga tus manías,
yo también quiero que tenga tu nariz,
y que sólo tenga ojitos para mí.

DESPEGANDO...

Tampoco quiero emocionarme mucho porqué no sé cuanto puede durar pero estoy contenta, para qué lo voy a negar, y creo que dure lo que dure, me lo merezco aunque sea un poquito.

En la academia me siguen dando horas y eso es bueno, confían en mí y no les debe desagradar como lo hago. Por las horas sueltas que hago no tengo contrato pero ya me han dicho que si me lo puedo organizar (recordad que le doy clases a dos amigas) el mes de Julio seré yo quien dé los cursos intensivos, lo que implica que tendré contrato. Con mis chicas seguro que no hay problema así que, si no pasa nada a última hora, el mes de Julio estaré dando clases de mañana y de tarde, de lunes a jueves. No son muchas horas ni muchos días pero tal y como están las cosas, tener contrato aunque sea de un mes ya es un logro y más si encima es de lo tuyo!! La cuestión es estar dentro y parece que lo he conseguido. También me han hablado de seguir en Septiembre pero para eso aun quedan un par de meses así que prefiero no adelantarme.

No os negaré que estoy algo nerviosa ante lo de dar los intensivos. Nunca he sido muy partidaria de este tipo de cursos, pero también entiendo que se recurra a ellos si no se tiene tiempo material para hacer un curso normal. ¿Lo malo? Que voy a tenerme que buscar yo la vida en cuanto a material y organización de las clases y eso es lo que más me preocupa porqué todo será responsabilidad mía, pero tengo muchos libros en casa y otros que ya tengo mirados y creo que podré montármelo bien, por falta de recursos no será.

Pero antes de que llegue Julio tengo que pasar por Junio y por el examen de Historia de la Lengua, así que es momento de ponerse las pilas y darle el último empujón a la carrera.

Después todo irá saliendo...




(Te echo de menos bro...)

DOS SEMANAS, QUINCE DÍAS...

Casi doce de la noche y yo ya estoy con el pijama puesto. Delante de mí, una tarrina de helado de cheesecake con fresas y galleta (hoy me he dado ese capricho) casi vacía y una página en blanco esperando a estar llena de palabras. Lo único que puedo contar es que...

- Me estoy aficionando a hacer cositas con fieltro, tanto que estoy pensando en abrir un blog y ver si la gente se anima a hacerme encargos. La verdad es que todo el mundo me está diciendo que ya tardo en hacerlo.

- Me está costando horrores ponerme a estudiar Historia de la Lengua. Tengo que empezar YA sí o sí!

- Mi colección de tazas ha aumentado! El sábado pasado, después de pasear por Barcelona y acabar sentados en una terraza enfrente de la playa, un amigo me sorprendió con las tazas que me había traído de su viaje por Europa. Para mí, este detalle me ha dicho muchas cosas. (Mil gracias Leo, te cojo la palabra con lo de aprender a surfear en Santander, bueno, a mantenerme en la tabla!!)

- Me voy a cambiar de gimnasio. Lo tengo al lado contrario que el otro pero es nuevo, enorme, abierto las 24h y mucho más económico y además no iré sola, que eso es lo que más pereza me da. Ahora tengo que ir a borrarme del otro.

- Mañana empiezo a "trabajar", si es que se le puede llamar así a una hora cada sábado. La semana pasada hice la entrevista para empezar ese mismo fin de semana, no me llamaron, así que pensé que ya no les interesaría. Esta tarde me llamaron para decirme que había un alumno interesado y habían pensado en mi. Estoy nerviosa, el alumno quiere practicar más conversación que otra cosa y es algo en lo que yo ando más floja, aunque ya tengo planeada la clase de mañana. Quería pasarme la noche mirando cosas por aquí pero se me cierran los ojos, mejor madrugaré y hasta las 11 tendré tiempo de sobras.

- Sigo guardándome tantas cosas que me encantaría contarle que por momentos pienso en volver a escribirle y contárselas para que dejen de doler ahí dentro. Que me encantaría decirle que le sigo queriendo, que no consigo olvidarle y que habría sido capaz (al menos de intentarlo) de pasar el resto de mi vida con él. Pero siempre hay algo que no me deja hacerlo. Maldita conciencia!

- A lo mejor salgo a correr por la playa alguna tarde con una amiga, quien dice correr dice andar rápido. Pero sea lo que sea me vendrá bien.

Quizás dentro de una semana o quince días, cuando vuelva por aquí, tenga muchas más cosas que contar, espero que, al menos, sean cosas buenas, de malas ya he tenido unas cuantas y no necesito más.

Me voy a la cama ¿alguien quiere un cola cao?

DE NUEVO UNA ESTRELLA....

Sabes Victor, hoy más que nunca me vienen tantos y tantos momentos a la mente, que si hiciera una lista con todos ellos creo que no la acabaría nunca.

¿Te acuerdas cuando queríamos jugar al Twister y nos pasábamos la tarde pintando círculos de colores en fólios? Creo que nunca llegamos a jugar, siempre nos cansábamos antes de terminarlo. ¿Te acuerdas del día que el Barça tenía la liga casi ganada y nos pusimos a gritarles a los merengues de enfrente aquello de "Este año, tripleteeeeee"? Ese año hicimos doblete con la Copa del Rey, la Champions nos la ganó el Milan, aún te recuerdo con tu camiseta con la foto de Stoichkov y llorando a moco tendido. ¿Y el día que fuimos a la tele? Madre mía, cómo nos aburrimos con la entrevista a Núñez! Eso sí, nos llevamos una foto con Bakero. ¿Y las pizzas que nos hemos zampado? Creo que tu madre nos debía ver cara de hambre a tu hermano, a ti y a mí para preparar esas bandejas de pizza!! Y por si nos habíamos quedado con hambre, mi madre remataba con el postre, macedonia, eso que tanto te gustaba (ironía!). ¿Y el día que nos movilizaste a todos para conseguir entradas para el último concierto de Héroes en Zaragoza? Las conseguimos! ¿Te acuerdas que cuando le dábamos la mano a mi padre siempre llevaba un sugus escondido? ¿Y los días que estuvo mi primo Alberto en casa? Todo el día con la videoconsola y si no montábamos mi scalextric en el comedor de casa y se nos pasaban las horas sin enterarnos. ¿Y el día que subió la Issa a despertarnos para ir a la playa y acabamos en Sitges, el Rubén, ella, tú y yo y después nos fuimos al Chino a comer? Vaya día que pasamos!

Me podría pasar así horas y horas, 29 años dan para muchas historias. La mayoría de mis recuerdos son de cuando éramos críos, ahora nos veíamos de higos a brevas a pesar de vivir puerta con puerta, pero siempre estábamos ahí si hacía falta y si no, también.

Gracias por cada uno de los momentos que hemos compartido. Gracias por cada una de las rosas que me has traído por Sant Jordi, especialmente la de este año, y por los recuerdos de muchos de tus viajes. Gracias por ese pedazo de tiramisú, joder Victor, ¿y ahora con quien hablo yo de recetas de cocina? Por esa guitarra que escuchaba al salir o al llegar a casa y que siempre me sacaba una sonrisa. Gracias por tus ganas de vivir, por tus ganas de luchar y de demostrarle al mundo que no eras menos que nadie por estar enfermo. Eres un valiente y un campeón!

Gracias por ser tú, por ser mi hermano pequeño de la puerta de al lado. Te llevas contigo un buen pedazo de cada uno de nuestros corazones.

Eso sí, ya te vale colega! Con lo que nos ha costado llegar a la final de la Champions y ¿te vas sin verla? Ganemos o no, va por ti.

Te quiero muchísimo hermanito, siempre.

VALENCIA Y BARCELONA EN MALLORCA...

Ya se lo dije a Rake, estoy indignadísima! El hombre ha sido capaz de llegar a la luna y no de inventar la máquina del tiempo. Es para indignarse o ¿no?

Y es que estos días en Mallorca han sido tan geniales que al aterrizar de vuelta en España habríamos pillado el avión de vuelta! Que por cierto, al final ni nervios ni nada, encantada de volar y deseando repetir!


Enteros enteros sólo hemos pasado dos días pero los hemos aprovechado a base de bien, nos hemos recorrido algo más de media isla.

El viaje empezó "mal" nada más pisar Palma y es que el hecho de que no nos quisieran alquilar el coche que ya teníamos reservado nos hizo perder toda la tarde esperando el bus para ir a L'Alcúdia. Así que empezamos el viaje chafaetas pensando que no podríamos ver casi nada en esos días. Nuestro hotel estaba en pleno paraíso y es que sólo con cruzar una calle teníamos una playa paradisíaca de arena blanca y agua tranquila y cristalina. Allí no se respiraba más que paz y tranquilidad. Estaba claro que eso no podía ser el infierno!

Al día siguiente pudimos alquilar un coche, así que después de desayunar nos fuimos recorrer Palma y Valldemossa, famoso por la casa de Chopin y donde probamos su famosa coca de patata y horchata de almendras. Después de una carretera infernal pasamos por Deià camino a Sòller, un pueblo con multa incluída y al que guardamos una gran estima (léase con ironía). Y luego a casita mientras escuchábamos el Madrid-Barça (¿por qué? jajaja).

El jueves más carretera! Port de Pollença, Cap de Formentor, Inca y su tan recomendado mercado, y de ahí a Manacor, que habíamos quedado con Rafa Nadal para echarnos unos dobles. Nuestro destino eran las Coves del Drach, unas cuevas que sólo se pueden describir con una palabra, increíbles! Después paramos en Porto Cristo, una vez más, una playa y un puerto pequeñitos pero preciosos. De camino a casa paramos a tomar algo rápido en L'Alcúdia (empiezo a pensar que allí todo sabe mucho mejor) que a las 8 teníamos que devolver el coche (un pequeño campeón!).

Nuestra última mañana en Mallorca se presentó muy tranquila, café en una tumbona frente a un velero hundido y toda la Bahía de Alcudia ante nuestros ojos. Lo bueno se acababa en poquitas horas y no podíamos irnos sin disfrutar de aquello y sobretodo sin comernos una buena ensaimada mallorquina (no os penséis que son fáciles de encontrar!!). Nos fuimos a por las maletas y como perdimos el bus en Port d'Alcudia y el próximo no pasaría hasta dos horas después nos fuimos caminando hasta el pueblo para vivir nuestra última aventura en la isla "la búsqueda de la ensaimada".

Una vez cumplida nuestra misión tocó emprender de nuevo la excursión hacia Palma para coger nuestro avión de vuelta a la realidad. Han sido cuatro días que piden otros cuantos más porque como dice Rake en su blog: "Hemos visto muchas cosas, pero nos ha faltado disfrutar un poquito de sus calas, del spa del hotel, de las vacaciones! Así que, yo no veo otra salida, HAY QUE VOLVER!! jijiji!!!"

Otras conclusiones del viaje son que todos los caminos llevan a Palma, y en Palma todos los caminos llevan a Andratx, eso es así.

Lo que ha dejado este viaje son muchas ganas de repetir!!


(Actualización 2.5.2011 : Otoño, lo dejo como lo puse al principio jajajajaja. Voy a escudarme en lo de que Mallorca está tomada por los alemanes para "arreglar" lo de dejarlos fuera de España jajajajaja)

SERÁ MARAVILLOSO....

Hace ya un tiempo, hablé de todas las veces que había ido al aeropuerto a buscar o a acompañar a alguien mientras que siempre era yo la que se quedaba en tierra vigilando la ciudad. Pues por primera vez eso va a cambiar, así que empezad a decidir a quién le dejo las llaves de Barcelona para que me la cuide y me riegue las plantas, que tengo unos girasoles la mar de bonitos y no quiero que se me estropeen.

Mañana cojo mi primer avión! Un avión con destino a Las Pitiusas para pasar tres días con Rake en Mallorca.

¿Nerviosa? Un poquito, supongo que lo normal en estos casos, pero ya me han ido explicando las sensaciones que tendré y creo que ya nada me cogerá de nuevo. La verdad es que me pueden más las ganas que tengo de salir de Barcelona, de cambiar de aires y hacer algo diferente a lo que hago todos los días, que el hecho de subir a un avión por primera vez.

Tengo ganas de vivir este viaje al máximo. Recorrer todo lo que podamos de la isla en los 3 días que vamos a pasar allí.

Espero que este pedacito de tierra en medio del Mediterraneo me ayude a encontrar lo que busco o al menos, me cargue las pilas para empezar a buscarlo.

Mallorca nos espera!!!

Será maravilloso, viajar hasta Mallorca
Sin necesidad de tomar el barco o el avión
Sólo caminando en bicicleta o en auto stop

REFLEJOS QUE NO SON YO....

No tengo ganas de nada. Así, como suena.

No tengo ganas de salir, ni de ver prácticamente a nadie, ni de dar explicaciones sobre qué hago o dejo de hacer. Entablar una conversación sobre mí o sobre lo que quiero o me gustaría se convierte cada vez en algo más difícil y que llega a generarme ansiedad. Si el tema es "uno mismo", conmigo habrá más silencios que palabras o en su defecto, lágrimas. Así que intento ahorrármelas.

Si toca mirarse al espejo, os diré que no me gusta nada lo que veo, sólo veo a alguien que ahora mismo ha olvidado lo que es soñar, mejor dicho, alguien que piensa que soñar se acabó para ella. ¿Para qué soñar con un ático en Londres si nunca será mío? ¿Para que soñar con lo que haría si tuviera todo el dinero del mundo si nunca lo tendré? Si me miro al espejo veo a alguien a la que si le pasa algo bueno se siente mal porque cree no haber hecho nada para merecerlo. Veo a una chica insegura de sí misma, que no se gusta nada y que prefiere quedarse en casa un sábado por la noche para no tener que sentir que se disfraza de algo en lo que no cree y así evitar volver con el alma y la autoestima llenos de patadas.

Cada día me cuesta más esconder todo esto, las gafas de sol ya no funcionan como antes y cada vez me siento más bloqueada, no consigo encontrar un camino que me lleve a saber qué es lo que quiero, lo que me gusta.

El espejo me enseña muchas cosas que no me gustan y yo soy incapaz de moverme.

Hay un hombre en el espejo
que me mira, me imita
Se disfraza con mi ropa y vive mi vida
El tipo que todo lo amarga
No soy capaz de aguantar su mirada

CUARENTA Y OCHO SOLES....

Es una pena que ya se esté terminando el fin de semana y mañana toque volver a empezar de nuevo. Y es que este fin de semana ha estado marcado por pequeños momentos que me han hecho sentir bien, algo de agradecer después del ánimo que llevo arrastrando las últimas semanas.

Este fin de semana nos ha dejado ver que la primavera ya está asomando la cabeza y me hacía mucha falta. Días más largos, luz, sol, calor... qué bien suena!

El sábado abrió los ojos a las 8 de la mañana, un rato después, le siguió un pequeño paseo hasta casa y la preparación de las clases de esta semana. A media mañana me enfundé las gafas de sol y me fui paseando hasta el centro, allí me esperaba un libro que llevaba meses esperando y que ya casi he devorado, un regalo para mi padre y una tarta para la cena. Y de nuevo para casa, me gusta disfrutar de la soledad que me ofrece casi todos los sábados.

Y mientras en Valencia disfrutaban de la última mascletà de las Fallas de este año (un año más sin mi allí!!) yo estuve ejerciendo de pastelera haciendo la tarta y preparándome algo de comer (¿os he dicho alguna vez que me encanta cocinar?) tal y como a mí me gusta, con tranquilidad y con música de fondo. La noticia de que ya había sido "tía" (lo pongo entre comillas porqué no sé que parentesco te une a los hijos de primos hermanos y como no puedo tener sobrinos propios, he decidido adoptar como tales a los hijos de amigos y primos) llegó cuando estaba apunto de ponerme a leer mi Sant Jordi adelantado. Dentro de unos días, cuando Marcel ya esté en casa iré a verle la carita. La tarde me trajo lectura y tranquilidad y la noche cena con mis padres regalo, tarta y muchas novedades sobre cuatro gatitos que encontramos hace una semana bajo la lluvia y el frío.

¡¡Y mi cama!!!

El domingo decidió despertarse un poquito más tarde que el sábado, pasadas las nueve. De nuevo sol y calorcito. Un día ideal! Así que después de poner en orden cuatro cosas me puse a leer al sol, con lo cual puedo dar ya por inaugurada mi temporada "gamba" 2011. Y para rematar, este domingo también me ha traído a Audrey Hepburn y Desayuno con diamantes a la hora de la siesta, ¡por fin la he visto!

Quizás no esté en un buen momento, quizás últimamente no me apetezca ver a demasiada gente, quizás me apetezca hablar más bien poco, quizás siga sin saber qué quiero hacer con mi vida.... pero lo que sé seguro es que este fin de semana de luna llena me ha traído sonrisas y el disfrutar de pequeñas cosas.

Y ahora, a dejar que el domingo se apague bajo la ducha.

Cada uno por su lado, se acabó lo que se daba.
Mejor sentirse olvidado que vivir entre coartadas.
No le vuelvas a mentir, al reflejo de tu espejo,
que no te deja vivir, anda juégate el pellejo.
Y maldigo la razón que me trata con agravio,
guardaré en mi corazón tus secretos de sumario.....

NO EXISTEN FILTROS PARA OLVIDAR....

Te mentiría si dijese que no recordaba que día era hoy, me conoces y sabes que hay ciertas fechas que no olvido y que, quizás siendo masoca, me gusta recordar. Hoy no iba a ser diferente.

Ahora mismo mi cabeza es un bombardeo continuo de imágenes de aquel día, de aquella noche, de tí.... de los dos.

Sólo sé que de haber sabido que aquella era la última vez que te veía no habría dejado de mirarte, que de haber sabido que aquella era la última vez que escuchaba tu voz te habría pedido que no parases de hablar, que de haber sabido que aquella era la última vez que cogía tu mano no la habría soltado, que de haber sabido que aquella era la última vez que íbamos a estar juntos no habría dejado de abrazarte, que de haber sabido que aquella era la última vez que te veía no habría salido por aquella puerta...

De haber sabido que aquella era la última vez de todo contigo no me habría ido sin decirte, a viva voz, todo lo que te había (nos habíamos) ido diciendo durante cuatro largos años sin necesidad de palabras, todas esas cosas que nos costaba callar pero que no nos decíamos para engañar al corazón, haciéndole creer que así todo era menos difícil.

Lo siento, no puedo evitarlo, te quiero y te echo de menos.

A día de hoy, TÚ eres lo único de lo que sigo estando segura.

NECESITABA....

Necesitaba veros.

Necesitaba reírme hasta tener agujetas.

Necesitaba hacer un poco el indio aunque fuera en medio del Ikea con un gorrito y un antifaz de mariquita.

Necesitaba esas charlas sobre Suecia y Londres.

Necesitaba contagiarme de vuestras ganas de vivir, de ver, de sentir.

Necesitaba hacer planes con vosotras.

Necesitaba la conversación en el coche.

Necesito la noche de mañana sábado con vosotras.

Quiero la noche de mañana con vosotras.

Necesitaba sentirme bien, necesitaba dejar de estar en tensión al menos durante unas horas, y eso y mil cosas más son las que siempre tengo con vosotras sin pedirlo.

Os quiero muchísimo!!

UNA MORENA Y UNA RUBIA....

Esta es la historia de dos amigas, una rubia y una morena, que se conocieron hace veinticinco años en el parvulario. Desde ese momento se convirtieron en algo así como inseparables.

Después de las clases iban juntas a basket, a gimnasia, a manualidades, a natación, a inglés. Creo que en lo único que no coincidieron fue en mecanografía y sevillanas, a la rubia le tiró más la tierra, se desmarcó de las demás y le dió por aprender a bailar sardanes. Estudiaban juntas algunas tardes, salían a jugar juntas, pasaban horas una en casa de la otra, las familias se conocían...

Nunca fueron de las que iban detrás de las conocidas como "populares" de la clase, nunca pretendieron serlo, procuraban llevarse bien con todo el mundo y poco más.

Cuando llegaron al instituto acabaron en clases diferentes, conocieron gente nueva, se hicieron mayores y fueron dejando de pasar tanto tiempo juntas pero la amistad seguía ahí. Al llegar a la universidad cada una tiró hacia un lado diferente y apenas se veían. Siempre iban sabiendo la una de la otra pero se veían de higos a brevas.

Hace dos años se reencontraron gracias a un amigo común que preparó una cena en casa con más gente e invitó a la rubia para darle la sorpresa a la morena. La cena fue genial y les hizo muchísima ilusión verse, aunque al estar con más gente no pudieron hablar como les habría gustado aunque prometieron volver a verse pronto.

La verdad es que han tenido que pasar casi dos años y ponerse Facebook de por medio para que pusieran día y hora para volver a verse de nuevo las caras.

Ayer quedaron a comer y pasaron toda la tarde hablando. Explicándose como estaban sus vidas, todo lo que les había pasado estos años... estudios, trabajos, sueños, chicos, ilusiones, futuro... Recordaron aquellos viernes estresantes en los que salian del colegio por la tarde, corrían a casa a merendar, a coger la bolsa de piscina y se iban a natación, y después directas a inglés mientras se comían un bocadillo a toda prisa por el camino. La de celebraciones de cumpleaños que se perdieron! O la Navidad que fueron a ver La Bella y la Bestia al cine (toda una excursión hasta el centro de Hospitalet) y acabaron merendando en una hamburguesería porque había tanta cola en el cine que lo dejaron para otro día.... Y así una tras otra. Lo que está claro es que por más que hayan pasado los años, la amistad sigue siendo la misma y eso es lo que cuenta.

Después de ayer por la tarde se verán más a menudo, tienen un proyecto entre manos, así que habrá más comidas o cenas, más cafés y más charlas. Y eso a la rubia, le parece genial y me da en la nariz que a la morena también.

Y PASA POR MI CABEZA....

... preguntar quién me consigue de alquiler, una ilusion y fuerzas de flaqueza

¿Hola? ¿Queda alguien por aquí?

Hace casi un mes de la última entrada, y aunque he abierto esto unas cuantas veces no he conseguido escribir nada coherente. Quizás porqué lo abría con desgana y sólo porqué sentía que tenía que escribir algo.

¿Qué cómo estoy? Ahora mismo es una pregunta bastante complicada de responder, aunque podría decirlo con una sola palabra (o dos): bloqueada, muy bloqueada.

Pero quiero cambiarlo, necesito cambiarlo porqué no puedo estar así. No puedo seguir llorando sin más, no puedo seguir con esta cara que me llega al suelo, no puedo seguir pensando que no soy capaz de hacer nada o que no sirvo. Necesito sacar ganas de donde sea para salir de casa, hacer algo que ponga la maquinaria en marcha, sacarme todos los miedos de encima, hacer algo que me haga ganar confianza en mi misma, volver al gimnasio aunque sea sola, hacer algo que me guste y así, a lo mejor, ir encadenando cosas que me hagan subirme al mundo y tener ganas de luchar. Necesito ser capaz de hacer algo tan simple como es rellenar el formulario que lleva ya varias semanas en mi mail para unirme a uno de los proyectos de Save the Children en Barcelona.

A lo mejor, y como ya me han dicho varias personas, lo que más necesito es conseguir perdonarme.

En fin, voy a terminar de corregirle el Workbook a mi alumna (con un poquito de suerte si el miércoles hace solecito, haremos la clase en el Parc de la Ciutadella!) y luego a seguir con mi proyecto "fieltril" de Sant Jordi.


PD. Hasta Junio no seré licenciada

Si plantar cara a la vida,
o volver a arrodillarse,
ser una bala perdida,
o una que va a alguna parte.

ESCAPOLOGY....

Estoy en la biblioteca, llevo casi dos horas intentando concentrarme. Mañana empieza el principio del final y una sensación de angustia me está empezando a invadir el pecho.

Creo que podría romper a llorar en cualquier momento pero por ahora me queda un poquito de sentido del ridículo y haré lo que sea por evitarlo. Más que nada porque si empezase creo que no pararía en horas.

Si una parte de mi no estuviera repitiéndome "vamos, tienes que hacerlo, deja de perder el tiempo y concéntrate, no queda nada!" ahora mismo haría caso a mi yo más visceral, ese que nunca dejo salir, y creo que saldría de aquí y no pararía de caminar hacia ninguna parte, hacia ninguna parte que estuviera lejos, muy lejos de aquí, escapar, alejarme de esto... en definitiva...... huir.

Todo esto me ahoga demasiado. Pero mejor le hago caso a mi yo más racional porqué...





Leo.... gracias por la mañana de ayer, por el paseo, por las risas, las bromas, el café, por conseguir que durante un par de horas mi cabeza se relajase y dejase de pensar y pudiera sonreír sin miedo y ser yo.
Eneritz... gracias por hacer más llevaderas estas horas de encierro y ayudarme a tirar del carro.
Maf... gracias por siempre. California! California! California!
Beth... Todo va a salir bien donde tú decidas que sea! Gracias por siempre a ti también!

FEAR....

HOY NO DEJES DE CANTAR, SINATRA ...

Cuando anoche iba hacia casa de mi abuelo como todas las noches había una neblina y una humedad en el ambiente que, no sé por qué, me hacía pensar en esa cuenta pendiente que tengo con Londres. Pensaba en que el día que ponga un pie en esa ciudad seguro que me echaré a llorar de la emoción, yo soy así, lloro por cosas como esa, al igual que se me humedecieron los ojos el día que estuve delante de la La Concha en Donosti (uff de verdad, esa playa es....ufff!).

Pues sí, tengo una cuenta pendiente con Londres y espero saldarla este año, y tengo muy claro con quien quiero ir, quiero ir con la misma persona que me vió con lagrimillas en los ojos aquel día delante de aquella playa. ¿Querrás?

Aunque el primer viaje que voy a hacer este año va a ser a Valencia a finales de mes! Qué ganas tengo!

Pero mientras llegan esos viajes toca pasar horas y horas en la biblioteca, y aquí estoy, con Frank, cantándome al oído y una montaña de apuntes a mi lado esperando a que se me pase el día tonto que llevo arrastrando desde ayer por la tarde. ¿Sabéis esa sensación de sentirse solo a pesar de estar rodeado de gente que te quiere y está a tu lado? Pues eso...

Será cosa de tanto encierro.... se me pasará.

YA ESTÁ AQUÍ, LO PRESIENTO...

Ayer fue mi último día de clase. Y cuando digo último me refiero a la última clase de toda la carrera. La pena es que no fui consciente de ello hasta que llegué a casa, porqué tenía una presentación oral y los nervios no me dejaban pensar con claridad sobre algo así.

Uff, ¿os he dicho ya que acabo en dos semanas?


Ahora las fechas a tener en mente son el 24 y el 26, los que espero sean mis dos últimos días como estudiante de la facultad de Filología Inglesa de la UB, o eso quiero yo pensar. Uff, ha sido verlo escrito y releerlo y entrarme una cosita por el cuerpo.... creo que aún no soy muy consciente de ello. Espero no echar de menos las clases el segundo cuatrimestre, aunque siempre podría pedirle a algún profesor que me deje ir de oyente y matar al gusanillo, ¿no? (Joe, could I...?). Aisn, diez años esperando esto y ahora... en fin.

El fin de semana pasado ya empecé con el encierro bibliotequil, encierro que no finalizará hasta el día 25 a las 20.30h. Me pasé unas once horitas los dos días pero estaba tan preocupada por la presentación oral que no hice mucho más que eso. Así que ahora ya toca centrarse que tampoco tengo todo el tiempo del mundo.

Lo dicho, voy a activarme que ya va siendo hora!!

QUERIENDO SIN QUERER...

Han tenido que pasar dos años desde el día que te inventastes toda aquella sarta de mentiras y excusas para justificar porqué no podías seguir conmigo, y que me topase con dos de las fotos más bonitas que teníamos juntos para que me diera cuenta de que no me dolió que se acabase.

Ahora que siento el miedo del que no sabe qué hacer, del que de pronto se da cuenta que no tiene sueños ni ilusiones nuevas, me doy cuenta de que, inconscientemente, me convencí de que me gustabas, me convencí de que te quería, me convencí de que irme contigo era lo mejor para mí. Tenía la oportunidad de no estar sola y además, la oportunidad de poder pasar página de otra historia. Por eso estuve contigo, por eso no dolió como yo pensaba que lo estaba haciendo. No lloraba por tí, lloraba por mi, por el volver a estar sola y no volver a ver un futuro claro. Es más, le eché mucho de menos y se lo dije... y no me sentí mal por ello.

¿Y sabes qué he descubierto con todo esto? Que tengo mucho miedo, miedo a no saber querer, a querer por no estar sola, a querer sólo por intentar pasar página, a seguir prefiriendo que estén lejos para no tener que cambiar mi vida aquí (esa que ahora mismo es un pequeño caos)... miedo a volverme más fría de lo que ya me he vuelto.

Sí, has leído bien.... Tengo miedo, mucho, a no saber querer.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

TRESCIENTOS TREINTA Y NUEVE FOLIOS EN BLANCO...

No tenía pensado escribir hoy pero llevo unas horas despierta e intentando asimilar que hoy es el primer día de un nuevo año, que ya estamos en 2011 cuando hace nada estábamos pendientes de como reaccionaría todo con el efecto 2000, de si podríamos acostumbrarnos al euro y mil cosas más.

Soy yo, ¿o el tiempo pasa volando?

Lo que me ha confirmado este primer día del 2011 es que puedo irme a dormir a las seis y media de la mañana, ir durmiéndome por los sofás de mis amigos o no recordar ni en que momento cerré los ojos en mi cama y me dormí, que cinco horas de sueño es mi límite y no hay nada que hacer. Obligarme a algunas horas más es pagar las consecuencias en el momento de poner el pie en el suelo. ¿Rabia? Si y no. Sí, porqué llevo acumulada mucha falta de sueño y si no me activo nada más levantarme no consigo ser persona en todo el día.. Y no, porqué nunca me ha molestado madrugar, es más, lo prefiero a pasarme horas y horas durmiendo y tener la sensación de estar desaprovechando el día. Rara que es una.

Será por eso, por la falta de sueño, que hoy me levanté con una sensación extraña, como si me faltase algo o quizás sea por la incertidumbre de no saber lo que este año me deparará, de hoy pensar y decir negro y mañana cambiar a blanco.

En Julio cumpliré 31 años, acabo la carrera en 26 días, con "sólo" unos cuantos años de retraso, supongo que no es tan extraño que tenga la sensación de ir ya tarde para todo o que esté muerta de miedo. Este es el primer 1 de Enero en diez años que no sé cómo seguirá el cuento, porqué ni siquiera tengo un "guideline" de metas, deseos o ilusiones más allá de finales de mes... y por delante, trescientos treinta y nueve días más como papeles en blanco.

¿Véis como si no me activo nada más pisar el suelo luego no soy persona? Quizás, cinco horas después de haber dormido cinco horas, sea el momento de activarme y empezar el 2011.


Feliz año a todos!

PD. Lo conseguiremos

UNO QUE SE VA Y OTRO QUE LLEGA...

Llevo un rato delante de la pantalla intentando elegir las palabras con las que empezar este post, el último del 2010 y al final lo he empezado de la manera menos transcendental y profunda que puede haber.

Al 2010 le quedan 25 horas de vida, y no os voy a engañar, el 2011 me asusta, y mucho. 2010 ha sido un año raro para mi, lleno de cosas muy buenas pero a su vez de cosas también muy malas.

He conseguido hacer "lo más difícil todavía" y es que cuando en septiembre de 2009 me lo jugué todo a una carta y matriculé diecisiete asignaturas nunca pensé que conseguiría todo lo que conseguí, no quise dudar, no dejé que el "no puedo" que durante tantos años se había incrustado en mi cabeza apareciese de nuevo. Quizás esa fue la clave o quizás también fue una mezcla de orgullo, de pensar "te dije que lo conseguiría en dos años y lo haré, pero esta vez no por tí o por nosotros, si no por mí, porque puedo hacerlo y lo haré". Hacía años que no pensaba así, en positivo y sobretodo, en positivo sobre mí. Eso sí, en todo momento supe que si paraba, todo se iría a tomar viento.

No conseguí el pleno pero lo rocé y aunque al principio veía más las dos que me habían quedado que las quince aprobadas me di cuenta de lo que había conseguido. Si hago balance del 2010 me quedo con ese "podré hacerlo" inicial y el "he podido" final, también me quedo con el hecho de haber vuelto a recuperar una gran amistad, haber vuelto a disfrutar de mucho más tiempo con mis amigos, haber empezado a recuperar el gusanillo por dar clases, haber pasado la noche que llevaba deseando desde hacía años..... el 2010 me ha traído hasta bluetooth jajaja.

Pero al igual que me ha traído cosas de vuelta, el 2010 también me ha quitado varias y muy importantes para mí, sobretodo una que aún estoy intentando asimilar. El 2011 me da miedo, con suerte, dentro de menos de un mes acabará una de mis etapas más largas y no sé qué hacer después con mi vida. Después de tantos años estudiando.... llegan las dudas, los miedos, los agobios, el no saber qué va a pasar... el ¿y ahora qué?. Supongo que el truco es dejar de estar bloqueada y conseguir dar el 1r paso, ahora sólo hay que saber cómo hacerlo.

En fin.... que terminéis de pasar bien lo poquito que nos queda de año, que empecéis el 2011 con ganas y mucha energía positiva y que venga cargadito de sueños, ilusiones y muchas cosas buenas.

Gracias por haber estado ahí leyendo este pequeño rinconcito del mundo un año más!!

Los petardos que borran sonidos de ayer
y acaloran el ánimo
para aceptar que ya, pasó uno más.

ESPERANDO QUE SEA UNA HORA CORTA....

Hoy escribo desde la cama, sí vale, no es la primera vez, pero hoy no es voluntario. Esta mañana yo debería haber estado en clase y luego dentro de una cafetería enseñando inglés a Carol mientras fuera hacía un frío que pelaba, y no metida entre las sábanas, con una esterilla eléctrica puesta en los riñones y una mesita llena de pastillas.

Desde que empecé el blog hace casi cinco años he escrito de muchas cosas pero jamás pensé que escribiría sobre un dolor de parto propio. No, no.... no estoy embarazada (vamos, sería la repera que al espíritu santo le diera por ser un cabroncete de nuevo y encima me eligiese a mí!!!). Lo que me pasa es que tengo un cólico y todo el mundo me dice eso de "uy, pues dicen que es lo más parecido al dolor de parto eh!". Y después de estos sabios consejos/avisos la conclusión a la que llego es: Hijos? Yo me voy a comprar un perro!

Llevo así desde el jueves pasado de madrugada, primero me dijeron que era infección y cólico. El sábado volví a urgencias porque me moría del dolor y me dijeron: no no, sólo es infección, si fuera un cólico no estarías ni de pie (ja ja ja, ¿ve usted cómo me río?!) y ayer, después de otros dos días con sus mañanas de dolor intenso me fui a urgencias de nuevo dispuesta a pedir la epidural o a ofrecer el riñón a la ciencia si con eso se me quitaba el dolor. Y ahora resulta que sí es un cólico y por fin me han aumentado las dosis del tratamiento! Dos pastillas para el dolor en lugar de una y un voltarén!! ole ole!!! Así que aquí estoy, en la cama, con un leve dolor, pensando en "por favor que no vaya a más" a la vez que "dolor, lalalalalala, te estoy ignorando!" por si así desiste y se larga. Eso sí, llevo una tontería encima.... que va a ser de las pastillas!

Están siendo unos días malos, me encuentro mal, me paso el día más en reposo que en movimiento y me aburro mucho, porqué aunque pueda ir haciendo cosas de la universidad todo se me eterniza. Pero aunque estos días empezaron siendo muy dolorosos ayer fue un gran día! Mi hermanita que vive adoptada en el piso de abajo y Beth, una de mis mejores amigas, me acompañaron a urgencias, de vuelta en casa y apenas dolor, estuve hablando con Beth como hacía mucho que no hacíamos. Hablamos, nos reímos, planeamos.... y como me encontraba lo suficientemente bien como para salir de casa y airearme un poco me fui a comer con ella y con Maf, lo que trajo más risas, más confesiones, más conversaciones y más planes. Y luego, a pasarnos la tarde en nuestra cafetería de siempre para seguir con lo mismo.

Cuando dicen eso de que las cosas no son como empiezan si no como acaban, tienen toda la razón del mundo! Y ayer comprobé una vez más de lo afortunada que soy al tener a la gente que tengo a mi alrededor!! Son (sóis) lo mejor y no lo cambio por nada del mundo!!!

Ahora a estudiar un rato, a ver si el dolor sigue dándome una tregua esta tarde!

No one could ever know me
No one could ever see me
Seems you're the only one who knows
What it's like to be me
Someone to face the day with
Make it through all the rest with
Someone I'll always laugh with
Even at my worst I'm best with you, yeah

DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES...

Hola, ¿cómo estás?

Si te soy sincera, no sabía cómo empezar a escribir esto, sólo sé que necesitaba hacerlo y pensé que empezar con lo primero que diría si volvieras, con lo que más me interesa saber, estaría bien.

No sé si hago bien escribiéndote, aunque ya lo hice hace más de un mes después de haber estado cerquita tuyo. Pero sabes que haberlo hecho antes de ir no habría sido justo, sobretodo para mí, estaba allí por otra razón y por nada del mundo quería dejar de disfrutarlo. Mentiría si te dijera que no me acordé de ti. Cómo no hacerlo estando donde estaba y siendo tú... tú.

Hay tantas cosas que me gustaría contarte, tantos momentos guardados en la recámara por si algún día... Lo sé, no debería ni guardarlos por si algún día ni pensar en ese por si acaso. Pero dime tú cómo se hace eso, llevo siete meses intentándolo pero sin mucho éxito, porque sigues siendo la primera persona que me viene a la cabeza cuando tengo algo que me gustaría contar. Y te aseguro que no hay día que no piense en arriesgar y que sea lo que Dios quiera pero siempre me echo atrás.Por eso hay cosas que ya no cuento, creo que al final también he acabado usando gafas de sol. En el fondo yo también soy una cobarde.

Sé perfectamente qué me dirías si leyeras esto o te contase todo lo que me guardo, sé perfectamente cómo me mirarías si te tuviera delante. Encenderías un cigarro, mirarías al suelo, me mirarías, te diría “¿qué?” y responderías “nada”. Vamos, como siempre, pero con la ventaja de que siempre he sabido qué había detrás de tus “nada” y por eso no necesité más respuesta.

Lo sé… hay algo que se llama cerrar capítulos, pasar páginas… sólo que, a veces, por más libros que uno escriba, hay capítulos que nunca se consiguen cerrar y lo único que se puede hacer es aprender a vivir con ellos, eso hago, intentar vivir con este capítulo de cuatro años medio abierto…

Después de varias horas aquí sentada, entre algunas lágrimas a ratos, había escrito muchas cosas que finalmente he decidido borrar, no sé, prefiero guardármelas para mí, ya sabes, por si acaso… No sé si algún día nos volveremos a cruzar por el camino, aunque sé que no depende de mí. Yo sólo sé que me encantará volver a verte. En el fondo, hay cosas que nunca se pierden y tú y yo, por mucho que hemos intentado evitar que las cosas sucedieran, nunca nos hemos perdido... bueno, tampoco pusimos mucho empeño en intentarlo. Y aunque no lo pueda parecer sé que esa decisión fue la mejor, aunque doliera, que seguro que dolió.

Y ya que he empezado con algo que me gustaría preguntarte, termino con algo que me gustaría decirte…. Te echo mucho de menos.

procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso,
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver,
reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

COSAS, THINGS AND ISSUES....

• Ya ha llegado el frío. (Por fin!)
• Ya vuelto mi deporte de riesgo nocturno: Sobrevivir al frío del pasillo de camino a la cocina.
• Sesión de pasar apuntes después de cenar, superada.
• Una noche más que no le cojo el teléfono a mi mejor amigo! (despiste total!!! Mañana le llamo yo!).
• Echo de menos cocinar.
  
• Cola cao calentito entre las manos!
• Buenafuente sonando de fondo en la tele (no hay nada mejor que irse reído a dormir!).
• Sigo teniendo algo pendiente que escribir, no consigo sacarlo. Quizás mañana...
• Hoy las cookies me salieron muy ricas!
  
• Ya sé sobre qué escribiré mi próximo artículo para la revista del foro, decidido!
• Esperando la nota del parcial.
  
  
  
• Me quedan 4h30min hasta que suene el despertador, mejor me voy a dormir.
  

RETOMANDO MOMENTOS....

Llevo todo el día en pijama (uno de esos pequeños placeres), mi intención era irme a la biblioteca esta mañana y estudiar para un parcial del lunes pero un mensaje a las ocho de la mañana diciendo "oye, anoche salí y estoy muerta, me quedo en casa estudiando" ha hecho que justamente yo pensara lo mismo y hasta que agradeciese el mensaje. Eso sí, mañana ya no estaré sola en casa así que sé que irme a la biblioteca será la mejor opción, además, allí estudiaré sí o sí.

Me acabo de sentar con los apuntes delante después de todo el día vagueando por casa: series, una película, ordenar lo ordenado, recordar.... Hacía semanas que no pasaba un sábado enterito sola. Esto de haber pasado de tener diecisiete asignaturas a dos se nota y mucho, apenas he parado por casa los sábados anteriores. Pero tenía mono de tener un día para mí. Lo malo es que tantas horas sola dan para pensar mucho y al final, la mitad de las veces, no se saca nada en claro... o sí.

A estos sábados les falta algo.

Así que será mejor que me ponga a estudiar cómo ha ido cambiando el inglés a lo largo de su historia y me deje de pensar, al menos por un momento.

I listened to your album
And I watched your favourite film,
Hey hey hey, I missed you today,
I read those early letters
That were filled with early dreams,
Some of them materialised, others never seen,
We used to watch the world walkin' by...

BONA NIT....

Con el frío que hace ya en la calle yo hoy no podía hacer esperar a mi sueco favorito, así que aquí estoy, sentada en la cama con la recuperada sudadera de Robbie Williams que me compré en su primer concierto en Barcelona y tapada con el nórdico, agustito agustito oíga! Tan agusto que corro el peligro de quedarme dormida en cualquier momento.

Si véis que escribo cosas raras e ilegibles podéis dar por hecho que se me ocurrió echar la cabeza hacia atrás y cerrar los ojos por unos segundos, segundos que se habrán convertido en muchos minutos! Y es que no sería la primera vez que me ocurre, últimamente a partir de las diez de la noche ya no valgo para nada y eso de dormirme mientras hago cualquier cosa en el ordenador o veo la tele está a la orden del día. Ya he perdido la cuenta de las veces que me habré dejado a alguien hablando solo en el msn. Lo malo es que al rato me despierto con un dolor de cuello y de cuerpo que después ya no sé cómo ponerme en la cama y duermo fatal el resto de la noche.

Debería ponerme a corregir unos ejercicios de inglés de mi amiga para devolvérselos mañana pero creo que me tomaré un vaso de leche calentita, me meteré toda yo debajo del nórdico y a dormir... y mañana por la mañana antes de ir a clase los corregiré, descargaré lo que me tengo que llevar para imprimir (ah!! y que no se me olvide pedir hora para el médico, que estoy sin mis "drogas de untar" y las necesito ya!!) y listo!

Sí, ya sé, "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" pero es que ahora mismo no estoy para nada, sólo para cerrar los ojos y perderme por el mundo de los sueños y del unconciouss.

Así que... mañana será otro día!!! Que soñéis muy bonito!!!

Dormir contigo
con la ilusión de que
despertaré mañana
con el calor y un nuevo dia
en la ventana
fue algo hermoso amor
dormir contigo

SINTIENDO....

Llevo aplazando este post varios días con el típico "mañana la escribo" y con la tontería ahora se me han juntado más cosas! La verdad es que desde que escribí la anterior entrada no es que hayan pasado muchas cosas pero las pocas que han ocurrido han sido especiales o al menos me han tocado la patata!

Estos días he visto publicado mi primer artículo en una revista, concretamente en la que hemos creado un grupete de amigos que llevamos ya unos cuantos años compartiendo momentos en un foro. Parecerá una tontería pero me ha hecho mucha ilusión, además espero poder seguir colaborando muchas veces más!! He seguido con mis clases como profe y estoy disfrutando mucho! Gramática, canciones, listenings... me encanta!!!

Y el fin de semana se convirtío en un torbellino de sensaciones y emociones, bueno, más bien podría definirlo como una montaña rusa de emociones. Primero un subidón increíble al cruzarme con mi "ex" siete años después y ver como agachaba la cabeza al reconocerme, no pude evitar sacar una gran sonrisa al pasar por su lado y mostrar una gran indiferencia por mi parte. Horas más tarde rompía a llorar viendo el dvd de la fiesta sorpresa que le preparamos a mi yaya cuando cumplió los 90 años y salía al lado de mi otra yaya y creo que fue en ese momento cuando me di cuenta realmente de cuanto las echo de menos.

Me fui a dormir pensando lo de "mañana será otro día" y resultó que el tal "mañana" fue un día lleno de ganas de llorar hasta que por la noche, sin tenerlo planeado, acabé cenando con Maf en un japonés tras el intento fallido de ir al cine a ver "Gru, mi villano favorito" La verdad es que esas tres horas que salí de casa y estuve de xarreta con Maf me sentaron muy bien pero al llegar a casa otra vez me invadió esa sensación que había tenido durante todo el día. Me levanté igual, ganas de llorar, ganas de un abrazo que me hiciera sentir bien y me dijera "todo saldrá bien" y me llegó en forma de canción y no sé por qué pero el día fue cambiando a mejor, salió el sol, fui al cine, merendé un gofre y me lo pasé como una niña de treinta años.

Hacía años que no iba a ver una película de dibujos a la primera sesión. La sala estaba llena de pequeñajos que convirtieron una divertídisima película en algo muy especial. Risas, sorpresa, emoción.... y esas caritas de alegría con las que salían todos. Está claro, los médicos deberían recetar "risas de niños", porqué para mí resultaron ser terapéuticas.


Y no habría sido un fin de semana completo si no hubiera tenido su conversación profunda en la que salieron muchas cosas hacia afuera y, sobretodo, en la que me di cuenta de muchas cosas que siguen ahí y que costará mucho dejar atrás... si es que se pueden dejar atrás.

Lo dicho, una castañada cargadita cargadita!!!!

Y ahora........ a salir a correr un ratito, que hay que mover el culo!!!

cuando decido mejorar,
cuando me digo esto no es vivir,
me desespero,
y en este mundo
no encuentro alivio,
te apareces en lo ajeno,
no sabes cuanto te eché de menos...