TRESCIENTOS TREINTA Y NUEVE FOLIOS EN BLANCO...

No tenía pensado escribir hoy pero llevo unas horas despierta e intentando asimilar que hoy es el primer día de un nuevo año, que ya estamos en 2011 cuando hace nada estábamos pendientes de como reaccionaría todo con el efecto 2000, de si podríamos acostumbrarnos al euro y mil cosas más.

Soy yo, ¿o el tiempo pasa volando?

Lo que me ha confirmado este primer día del 2011 es que puedo irme a dormir a las seis y media de la mañana, ir durmiéndome por los sofás de mis amigos o no recordar ni en que momento cerré los ojos en mi cama y me dormí, que cinco horas de sueño es mi límite y no hay nada que hacer. Obligarme a algunas horas más es pagar las consecuencias en el momento de poner el pie en el suelo. ¿Rabia? Si y no. Sí, porqué llevo acumulada mucha falta de sueño y si no me activo nada más levantarme no consigo ser persona en todo el día.. Y no, porqué nunca me ha molestado madrugar, es más, lo prefiero a pasarme horas y horas durmiendo y tener la sensación de estar desaprovechando el día. Rara que es una.

Será por eso, por la falta de sueño, que hoy me levanté con una sensación extraña, como si me faltase algo o quizás sea por la incertidumbre de no saber lo que este año me deparará, de hoy pensar y decir negro y mañana cambiar a blanco.

En Julio cumpliré 31 años, acabo la carrera en 26 días, con "sólo" unos cuantos años de retraso, supongo que no es tan extraño que tenga la sensación de ir ya tarde para todo o que esté muerta de miedo. Este es el primer 1 de Enero en diez años que no sé cómo seguirá el cuento, porqué ni siquiera tengo un "guideline" de metas, deseos o ilusiones más allá de finales de mes... y por delante, trescientos treinta y nueve días más como papeles en blanco.

¿Véis como si no me activo nada más pisar el suelo luego no soy persona? Quizás, cinco horas después de haber dormido cinco horas, sea el momento de activarme y empezar el 2011.


Feliz año a todos!

PD. Lo conseguiremos

UNO QUE SE VA Y OTRO QUE LLEGA...

Llevo un rato delante de la pantalla intentando elegir las palabras con las que empezar este post, el último del 2010 y al final lo he empezado de la manera menos transcendental y profunda que puede haber.

Al 2010 le quedan 25 horas de vida, y no os voy a engañar, el 2011 me asusta, y mucho. 2010 ha sido un año raro para mi, lleno de cosas muy buenas pero a su vez de cosas también muy malas.

He conseguido hacer "lo más difícil todavía" y es que cuando en septiembre de 2009 me lo jugué todo a una carta y matriculé diecisiete asignaturas nunca pensé que conseguiría todo lo que conseguí, no quise dudar, no dejé que el "no puedo" que durante tantos años se había incrustado en mi cabeza apareciese de nuevo. Quizás esa fue la clave o quizás también fue una mezcla de orgullo, de pensar "te dije que lo conseguiría en dos años y lo haré, pero esta vez no por tí o por nosotros, si no por mí, porque puedo hacerlo y lo haré". Hacía años que no pensaba así, en positivo y sobretodo, en positivo sobre mí. Eso sí, en todo momento supe que si paraba, todo se iría a tomar viento.

No conseguí el pleno pero lo rocé y aunque al principio veía más las dos que me habían quedado que las quince aprobadas me di cuenta de lo que había conseguido. Si hago balance del 2010 me quedo con ese "podré hacerlo" inicial y el "he podido" final, también me quedo con el hecho de haber vuelto a recuperar una gran amistad, haber vuelto a disfrutar de mucho más tiempo con mis amigos, haber empezado a recuperar el gusanillo por dar clases, haber pasado la noche que llevaba deseando desde hacía años..... el 2010 me ha traído hasta bluetooth jajaja.

Pero al igual que me ha traído cosas de vuelta, el 2010 también me ha quitado varias y muy importantes para mí, sobretodo una que aún estoy intentando asimilar. El 2011 me da miedo, con suerte, dentro de menos de un mes acabará una de mis etapas más largas y no sé qué hacer después con mi vida. Después de tantos años estudiando.... llegan las dudas, los miedos, los agobios, el no saber qué va a pasar... el ¿y ahora qué?. Supongo que el truco es dejar de estar bloqueada y conseguir dar el 1r paso, ahora sólo hay que saber cómo hacerlo.

En fin.... que terminéis de pasar bien lo poquito que nos queda de año, que empecéis el 2011 con ganas y mucha energía positiva y que venga cargadito de sueños, ilusiones y muchas cosas buenas.

Gracias por haber estado ahí leyendo este pequeño rinconcito del mundo un año más!!

Los petardos que borran sonidos de ayer
y acaloran el ánimo
para aceptar que ya, pasó uno más.

ESPERANDO QUE SEA UNA HORA CORTA....

Hoy escribo desde la cama, sí vale, no es la primera vez, pero hoy no es voluntario. Esta mañana yo debería haber estado en clase y luego dentro de una cafetería enseñando inglés a Carol mientras fuera hacía un frío que pelaba, y no metida entre las sábanas, con una esterilla eléctrica puesta en los riñones y una mesita llena de pastillas.

Desde que empecé el blog hace casi cinco años he escrito de muchas cosas pero jamás pensé que escribiría sobre un dolor de parto propio. No, no.... no estoy embarazada (vamos, sería la repera que al espíritu santo le diera por ser un cabroncete de nuevo y encima me eligiese a mí!!!). Lo que me pasa es que tengo un cólico y todo el mundo me dice eso de "uy, pues dicen que es lo más parecido al dolor de parto eh!". Y después de estos sabios consejos/avisos la conclusión a la que llego es: Hijos? Yo me voy a comprar un perro!

Llevo así desde el jueves pasado de madrugada, primero me dijeron que era infección y cólico. El sábado volví a urgencias porque me moría del dolor y me dijeron: no no, sólo es infección, si fuera un cólico no estarías ni de pie (ja ja ja, ¿ve usted cómo me río?!) y ayer, después de otros dos días con sus mañanas de dolor intenso me fui a urgencias de nuevo dispuesta a pedir la epidural o a ofrecer el riñón a la ciencia si con eso se me quitaba el dolor. Y ahora resulta que sí es un cólico y por fin me han aumentado las dosis del tratamiento! Dos pastillas para el dolor en lugar de una y un voltarén!! ole ole!!! Así que aquí estoy, en la cama, con un leve dolor, pensando en "por favor que no vaya a más" a la vez que "dolor, lalalalalala, te estoy ignorando!" por si así desiste y se larga. Eso sí, llevo una tontería encima.... que va a ser de las pastillas!

Están siendo unos días malos, me encuentro mal, me paso el día más en reposo que en movimiento y me aburro mucho, porqué aunque pueda ir haciendo cosas de la universidad todo se me eterniza. Pero aunque estos días empezaron siendo muy dolorosos ayer fue un gran día! Mi hermanita que vive adoptada en el piso de abajo y Beth, una de mis mejores amigas, me acompañaron a urgencias, de vuelta en casa y apenas dolor, estuve hablando con Beth como hacía mucho que no hacíamos. Hablamos, nos reímos, planeamos.... y como me encontraba lo suficientemente bien como para salir de casa y airearme un poco me fui a comer con ella y con Maf, lo que trajo más risas, más confesiones, más conversaciones y más planes. Y luego, a pasarnos la tarde en nuestra cafetería de siempre para seguir con lo mismo.

Cuando dicen eso de que las cosas no son como empiezan si no como acaban, tienen toda la razón del mundo! Y ayer comprobé una vez más de lo afortunada que soy al tener a la gente que tengo a mi alrededor!! Son (sóis) lo mejor y no lo cambio por nada del mundo!!!

Ahora a estudiar un rato, a ver si el dolor sigue dándome una tregua esta tarde!

No one could ever know me
No one could ever see me
Seems you're the only one who knows
What it's like to be me
Someone to face the day with
Make it through all the rest with
Someone I'll always laugh with
Even at my worst I'm best with you, yeah

DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES...

Hola, ¿cómo estás?

Si te soy sincera, no sabía cómo empezar a escribir esto, sólo sé que necesitaba hacerlo y pensé que empezar con lo primero que diría si volvieras, con lo que más me interesa saber, estaría bien.

No sé si hago bien escribiéndote, aunque ya lo hice hace más de un mes después de haber estado cerquita tuyo. Pero sabes que haberlo hecho antes de ir no habría sido justo, sobretodo para mí, estaba allí por otra razón y por nada del mundo quería dejar de disfrutarlo. Mentiría si te dijera que no me acordé de ti. Cómo no hacerlo estando donde estaba y siendo tú... tú.

Hay tantas cosas que me gustaría contarte, tantos momentos guardados en la recámara por si algún día... Lo sé, no debería ni guardarlos por si algún día ni pensar en ese por si acaso. Pero dime tú cómo se hace eso, llevo siete meses intentándolo pero sin mucho éxito, porque sigues siendo la primera persona que me viene a la cabeza cuando tengo algo que me gustaría contar. Y te aseguro que no hay día que no piense en arriesgar y que sea lo que Dios quiera pero siempre me echo atrás.Por eso hay cosas que ya no cuento, creo que al final también he acabado usando gafas de sol. En el fondo yo también soy una cobarde.

Sé perfectamente qué me dirías si leyeras esto o te contase todo lo que me guardo, sé perfectamente cómo me mirarías si te tuviera delante. Encenderías un cigarro, mirarías al suelo, me mirarías, te diría “¿qué?” y responderías “nada”. Vamos, como siempre, pero con la ventaja de que siempre he sabido qué había detrás de tus “nada” y por eso no necesité más respuesta.

Lo sé… hay algo que se llama cerrar capítulos, pasar páginas… sólo que, a veces, por más libros que uno escriba, hay capítulos que nunca se consiguen cerrar y lo único que se puede hacer es aprender a vivir con ellos, eso hago, intentar vivir con este capítulo de cuatro años medio abierto…

Después de varias horas aquí sentada, entre algunas lágrimas a ratos, había escrito muchas cosas que finalmente he decidido borrar, no sé, prefiero guardármelas para mí, ya sabes, por si acaso… No sé si algún día nos volveremos a cruzar por el camino, aunque sé que no depende de mí. Yo sólo sé que me encantará volver a verte. En el fondo, hay cosas que nunca se pierden y tú y yo, por mucho que hemos intentado evitar que las cosas sucedieran, nunca nos hemos perdido... bueno, tampoco pusimos mucho empeño en intentarlo. Y aunque no lo pueda parecer sé que esa decisión fue la mejor, aunque doliera, que seguro que dolió.

Y ya que he empezado con algo que me gustaría preguntarte, termino con algo que me gustaría decirte…. Te echo mucho de menos.

procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso,
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver,
reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

COSAS, THINGS AND ISSUES....

• Ya ha llegado el frío. (Por fin!)
• Ya vuelto mi deporte de riesgo nocturno: Sobrevivir al frío del pasillo de camino a la cocina.
• Sesión de pasar apuntes después de cenar, superada.
• Una noche más que no le cojo el teléfono a mi mejor amigo! (despiste total!!! Mañana le llamo yo!).
• Echo de menos cocinar.
  
• Cola cao calentito entre las manos!
• Buenafuente sonando de fondo en la tele (no hay nada mejor que irse reído a dormir!).
• Sigo teniendo algo pendiente que escribir, no consigo sacarlo. Quizás mañana...
• Hoy las cookies me salieron muy ricas!
  
• Ya sé sobre qué escribiré mi próximo artículo para la revista del foro, decidido!
• Esperando la nota del parcial.
  
  
  
• Me quedan 4h30min hasta que suene el despertador, mejor me voy a dormir.
  

RETOMANDO MOMENTOS....

Llevo todo el día en pijama (uno de esos pequeños placeres), mi intención era irme a la biblioteca esta mañana y estudiar para un parcial del lunes pero un mensaje a las ocho de la mañana diciendo "oye, anoche salí y estoy muerta, me quedo en casa estudiando" ha hecho que justamente yo pensara lo mismo y hasta que agradeciese el mensaje. Eso sí, mañana ya no estaré sola en casa así que sé que irme a la biblioteca será la mejor opción, además, allí estudiaré sí o sí.

Me acabo de sentar con los apuntes delante después de todo el día vagueando por casa: series, una película, ordenar lo ordenado, recordar.... Hacía semanas que no pasaba un sábado enterito sola. Esto de haber pasado de tener diecisiete asignaturas a dos se nota y mucho, apenas he parado por casa los sábados anteriores. Pero tenía mono de tener un día para mí. Lo malo es que tantas horas sola dan para pensar mucho y al final, la mitad de las veces, no se saca nada en claro... o sí.

A estos sábados les falta algo.

Así que será mejor que me ponga a estudiar cómo ha ido cambiando el inglés a lo largo de su historia y me deje de pensar, al menos por un momento.

I listened to your album
And I watched your favourite film,
Hey hey hey, I missed you today,
I read those early letters
That were filled with early dreams,
Some of them materialised, others never seen,
We used to watch the world walkin' by...

BONA NIT....

Con el frío que hace ya en la calle yo hoy no podía hacer esperar a mi sueco favorito, así que aquí estoy, sentada en la cama con la recuperada sudadera de Robbie Williams que me compré en su primer concierto en Barcelona y tapada con el nórdico, agustito agustito oíga! Tan agusto que corro el peligro de quedarme dormida en cualquier momento.

Si véis que escribo cosas raras e ilegibles podéis dar por hecho que se me ocurrió echar la cabeza hacia atrás y cerrar los ojos por unos segundos, segundos que se habrán convertido en muchos minutos! Y es que no sería la primera vez que me ocurre, últimamente a partir de las diez de la noche ya no valgo para nada y eso de dormirme mientras hago cualquier cosa en el ordenador o veo la tele está a la orden del día. Ya he perdido la cuenta de las veces que me habré dejado a alguien hablando solo en el msn. Lo malo es que al rato me despierto con un dolor de cuello y de cuerpo que después ya no sé cómo ponerme en la cama y duermo fatal el resto de la noche.

Debería ponerme a corregir unos ejercicios de inglés de mi amiga para devolvérselos mañana pero creo que me tomaré un vaso de leche calentita, me meteré toda yo debajo del nórdico y a dormir... y mañana por la mañana antes de ir a clase los corregiré, descargaré lo que me tengo que llevar para imprimir (ah!! y que no se me olvide pedir hora para el médico, que estoy sin mis "drogas de untar" y las necesito ya!!) y listo!

Sí, ya sé, "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" pero es que ahora mismo no estoy para nada, sólo para cerrar los ojos y perderme por el mundo de los sueños y del unconciouss.

Así que... mañana será otro día!!! Que soñéis muy bonito!!!

Dormir contigo
con la ilusión de que
despertaré mañana
con el calor y un nuevo dia
en la ventana
fue algo hermoso amor
dormir contigo

SINTIENDO....

Llevo aplazando este post varios días con el típico "mañana la escribo" y con la tontería ahora se me han juntado más cosas! La verdad es que desde que escribí la anterior entrada no es que hayan pasado muchas cosas pero las pocas que han ocurrido han sido especiales o al menos me han tocado la patata!

Estos días he visto publicado mi primer artículo en una revista, concretamente en la que hemos creado un grupete de amigos que llevamos ya unos cuantos años compartiendo momentos en un foro. Parecerá una tontería pero me ha hecho mucha ilusión, además espero poder seguir colaborando muchas veces más!! He seguido con mis clases como profe y estoy disfrutando mucho! Gramática, canciones, listenings... me encanta!!!

Y el fin de semana se convirtío en un torbellino de sensaciones y emociones, bueno, más bien podría definirlo como una montaña rusa de emociones. Primero un subidón increíble al cruzarme con mi "ex" siete años después y ver como agachaba la cabeza al reconocerme, no pude evitar sacar una gran sonrisa al pasar por su lado y mostrar una gran indiferencia por mi parte. Horas más tarde rompía a llorar viendo el dvd de la fiesta sorpresa que le preparamos a mi yaya cuando cumplió los 90 años y salía al lado de mi otra yaya y creo que fue en ese momento cuando me di cuenta realmente de cuanto las echo de menos.

Me fui a dormir pensando lo de "mañana será otro día" y resultó que el tal "mañana" fue un día lleno de ganas de llorar hasta que por la noche, sin tenerlo planeado, acabé cenando con Maf en un japonés tras el intento fallido de ir al cine a ver "Gru, mi villano favorito" La verdad es que esas tres horas que salí de casa y estuve de xarreta con Maf me sentaron muy bien pero al llegar a casa otra vez me invadió esa sensación que había tenido durante todo el día. Me levanté igual, ganas de llorar, ganas de un abrazo que me hiciera sentir bien y me dijera "todo saldrá bien" y me llegó en forma de canción y no sé por qué pero el día fue cambiando a mejor, salió el sol, fui al cine, merendé un gofre y me lo pasé como una niña de treinta años.

Hacía años que no iba a ver una película de dibujos a la primera sesión. La sala estaba llena de pequeñajos que convirtieron una divertídisima película en algo muy especial. Risas, sorpresa, emoción.... y esas caritas de alegría con las que salían todos. Está claro, los médicos deberían recetar "risas de niños", porqué para mí resultaron ser terapéuticas.


Y no habría sido un fin de semana completo si no hubiera tenido su conversación profunda en la que salieron muchas cosas hacia afuera y, sobretodo, en la que me di cuenta de muchas cosas que siguen ahí y que costará mucho dejar atrás... si es que se pueden dejar atrás.

Lo dicho, una castañada cargadita cargadita!!!!

Y ahora........ a salir a correr un ratito, que hay que mover el culo!!!

cuando decido mejorar,
cuando me digo esto no es vivir,
me desespero,
y en este mundo
no encuentro alivio,
te apareces en lo ajeno,
no sabes cuanto te eché de menos...

ENROSCÁNDOME....

Son las dos y cuarto de la madrugada y acabo de meterme debajo de mi sueco. Qué agustito se está!!! He puesto la alarma del móvil, sonará a las seis menos cuarto de la mañana (ole! y yo todavía despierta!) y me he preparado un cola cao calentito.

Fuera hace frío y viento, lo cual convierte estar aquí metida en algo mucho más placentero. Claro que sería mucho más placentero estar tapada hasta las orejas y soñando con algo bonito, pero no, estoy aquí sentada, con el portátil encima de las piernas y sin sueño!

La verdad es que hace quince minutos que he terminado unas tasks que tengo que entregar en seis horas. Unas sólo tenía que corregirlas pero me dejé las del segundo artículo para esta tarde pasada. Las quería haber hecho el domingo pero me lo pasé algo comatosa intentando recuperarme de una semana de mucho madrugar, poco dormir, tanatorio y entierro, dolor de cabeza y fiestecilla hasta las tres de la madrugada el sábado (ya no me acordaba lo que era salir a bailar!!!) y claro, no estaba para ponerme a leer y entender un artículo sobre psicolingüística y además desarrollar varias preguntas. Así que me he pasado toda la tarde del lunes y parte de la noche con ello mientras de vez en cuando se me caían los párpados..... y ahora, que es cuando puedo dejarlos caer sin preocuparme, no quieren hacerlo!!

En fin, creo que intentaré enroscarme bajo el sueco e intentar convencer a mis ojos que lo más interesante que pueden hacer ahora mismo es cerrarse y dejarme dormir, a ver si lo consigo!! Mientras intento e intento pensaré en mis intenciones de volver al gimnasio esta semana, salir a correr por la tarde-noche con Maf y Ene, seguir vigilando lo que como y seguir cuidándome como toca... entre otros tantos!

Por cierto, ¿recordáis que hace varios posts contaba que había hecho una invitación un tanto surrealista a un amigo que estaba a unos cuantos kilómetros? Pues no sé si es casualidad o qué pero puede que dentro de un mes deje de ser surrealista para pasar a ser una invitación real, aunque aún quedan muchos días por delante y todo por confirmar así que será mejor no buscar restaurante todavía.

Lo dicho, me voy a dormir que el sueco me está esperando en una cama grande y enterita para mi sola y no quiero hacerle esperar más.

I've been a puppet, a pauper, a pirate,
A poet, a pawn and a king.
I've been up and down and over and out
And I know one thing:
Each time I find myself, flat on my face,
I pick myself up and get back in the race

REMEDIO PARA LOS LATIDOS....

El otro día hablábamos sobre a los médicos que deberíamos ir cada uno (si es que estamos hechos una piltrafa!) y me recomendaste que fuera al cardiólogo ¿recuerdas?

He encontrado uno que si quieres nos soluciona a los dos el problema, un dos por uno!

Para míY para tí, lo que dices que te falta

Nuevo a estrenar!

Entonces ¿pido día y hora también para tí?

Aunque sigo pensando que por mucho que digas, la solución para el tuyo sigue siendo la misma que para el mío, quizás necesita alguna tirita más pero tiene arreglo y no conseguirás convencerme de lo contrario (y soy muy cabezota cuando quiero!).

Está ahí, sigue estando ahí... sólo necesitas echarle un par de verdad y dejarlo salir de nuevo!!

ZZZZ....

Hace ya un rato largo que llegué a casa de mi abuelo, le preparé la comida de mañana, me puse el pijama y aquí estoy, sentada en la cama, encima de un nórdico de colores que me encanta e intentando distraerme con lo que sea.

Estoy muerta de sueño así que creo que voy a ir metiéndome en la cama y bajándole la persiana al fin de semana. Con un poco de suerte el dolor de cabeza me dejará descansar unas horitas. Lo necesito.

El lunes y el martes se presentan largos... así que, buenas noches a todos.



PD. Intentaré ponerme al día con vuestros blogs esta semana!

EMOCIONES....

Hace una semana a estas horas estaba cenando en un hotel en Valencia con los novios y muchos de los invitados de la boda. Es una pena que lo bueno se pase siempre tan rápido. Fue un gran fin de semana, una boda preciosa y donde pusimos a prueba el rimmel más de una vez, se llenó con momentos de risas, de lágrimas y sobretodo de pasarlo muy muy bien y de conocer gente muy maja con la que me he sentido como en casa. Madre mía, si cuando conocí a Dammy hará ya 8 años jugando al billar por internet me dicen que voy a ir a su boda, seguramente aún me estaría riendo. Ha sido muy importante para mí que quisieran tenerme con ellos en un día tan especial y que me pusieran con ellos en su mesa rodeada de sus mejores amigos ya fue el colofón final.

Fueron dos días llenos de emociones y sensaciones diferentes, un fin de semana y una ciudad que me han llevado a recordar, a pensar en momentos y en alguien. Pero nada ni nadie me ha impedido disfrutar de ese pedazo fin de semana. Necesitaba salir de Barcelona, aunque fueran un par de días. Necesitaba aire nuevo, cierto toque de independencia, conocer gente nueva, y aunque suene raro, sentir que tengo la edad que tengo. Y Valencia me ha vuelto a hacer ese favor.

La semana ha sido tranquila. Aunque los días se me hacen eternos porque me sobran horas por todos lados y llega un punto que todo me aburre. La semana que viene empiezo a darle clases a una de mis mejores amigas y sé que me vendrá bien, necesito volver a sentir el gusanillo por enseñar y lo que es más importante, sentir que sirvo para ello, quizás así sea capaz de abrir la puerta y salir y así dejar de sentirme mal por no hacerlo.

No quiero pensar mucho, no al menos este fin de semana, ya ha sido una semana de mucho reflexionar y mucho darle vueltas a ciertos temas. Eso sí, gracias a ello (y a una de esas conversaciones delante de un café en buena compañía) me he dado cuenta que he cambiado bastante en los últimos tiempos, para bien, espero, o al menos que algunas cosas han cambiado en mi cabeza. ¿Madurar?¿Aprender? Será una mezcla de las dos.

Esta noche me habría ido a cenar, a tomar algo en plan tranquilo y a dar un largo paseo. Se lo he propuesto a un amigo, no ha respondido... claro que teniendo en cuenta que nos separan cientos de kilómetros, la propuesta sonaba surrealista, pero habría estado bien. No sé, a veces me gusta hacer estas cosas.

El fin de semana pasado fue increíble y este no tiene porqué ser menos, así que ... a por él! ¿No?

Estoy aquí
 Recordando esos momentos
Intentando comprender porque no estás

CONTRADICCIONES QUE NOS DEJA LA VIDA....

La vida es muy caprichosa y en ocasiones hace que dos situaciones antagónicas en cuanto a sentimientos o sensaciones se entrelacen en determinados momentos.

Hace una semana perdí a la que fue uno de mis pilares en esta vida, me quedé sin mi yaya María y la verdad es que aún estoy intentando hacerme a la idea. He empezado a escribir muchas veces durante esta semana pero siempre me parece demasiado poco para lo que ella se merecería (algún día conseguiré ponerle "voz" y dejaros ver todas esas palabras que salen de bien adentro). Una mujer increíble, luchadora, con un caracter fuerte pero buena a rabiar, con una ironía que era imposible que no te arrancase una sonrisa, una persona que a pesar de no haber podido ir al colegio aprendió a escribir y llenó su vida de poemas dedicadas a cualquiera que para ella se mereciera una de sus rimas. Muchas las tengo guardadas, me las regaló hace unos años y de vez en cuando las releo, siempre deseé tener esa capacidad para crear poemas y rimas en segundos. Hace una semana esperaba verla en la ventana, como siempre, diciéndonos adiós al pasar con el coche por su puerta. Esta vez ya no estaba. La voy a echar tantísimo de menos.

Y por otro lado, en unas horas me voy a Valencia a pasar el fin de semana, a vivir junto a dos personas a las que quiero un montón uno de los momentos más especiales de sus vidas, su boda. Estoy muy contenta y el hecho de que hayan decidido compartir conmigo un momento así significa mucho para mí. Uff que ganas tengo de que sean las cuatro de la tarde para irme hacia Terrassa y a las cinco irnos a Valencia!! Nos espera una cena con ¡cuarenta! personas más en el hotel y un largo fin de semana por delante en el que disfrutar de una pedazo de boda, de la noche valenciana y de muchos momentos llenos de sorpresas, de risas, de emoción y de muuuuuuchas cositas más (que menudo bodorrio nos tienen preparado!!!). Como decía antes, la vida es muy caprichosa y en determinados momentos hace que se entremezclen momentos tristes con momentos alegres... algo que produce en nosotros el sentirnos confundidos, mal, extraños y algunas veces incluso raro.

Ara toca sonreír y disfrutar de lo que tengo por delante estos tres próximos días, y seguir recordando todos aquellos momentos que me ayudaron a aprender, que me sacaron una sonrisa y que me hicieron sentir orgullosa de ser la nieta de una de las mejores abuelas que ha dado este mundo. Sé que a ella le encantaba verme reír así que eso haré para que le siga encantando desde donde esté.

BONITO FINAL DEL VERANO....

Primero de todo quiero decir una cosa (que algunos ya sabéis) y que necesito gritar a los cuatro vientos.... ¿Estáis listos chicos? Si capitán, estamos listos!! No os oigooooooo!! Sí capitán, estamos listos!!!

HE APROBADO FONÉTICA!!!!!!!

Qué agusto me he quedado jajajaja!!! Estoy tan contentaaaaaa!!!

Haciendo, ahora sí, un resumen del curso he de decir que estoy muy contenta. He conseguido sacar quince asignaturas y la mayoría con muy buenas notas, algo que al principio pensaba que sería bastante difícil. No he acabado este año pero dos asignaturas no son nada y si no se tuerce la cosa el día 26 de enero ya seré filóloga inglesa. Se me hace tan difícil ver que ahora ya hay una fecha exacta...

La feria del barrio ya ha terminado, hace un rato vi los fuegos artificiales desde la terraza con mi abuelo, fuegos artificiales que también se han visto desde Seattle! Y esos fuegos artificiales traen consigo el final, ahora sí, del verano, la vuelta a las clases, los días más cortos, el otoño.... Así que mañana toca volver a clase, aunque esta vez sólo será por un ratito.

Y la verdad sea dicha, me he despedido del verano de una forma muy bonita: con algo que llevaba meses esperando, con un pequeño gran concierto en el que hubo letras que se clavaron bien adentro (gracias Maf por sacar la lagrimilla por mí, supiste dejarlas salir en los momentos justos!), con casi 12 horas rodeada de mis amigos (Rake ha sobrevivido con éxito a una noche con nosotros, espero que quiera repetir!!) que empezaron con un vasito de leche merengada en la heladería por la tarde, siguieron con una cena en un chiringuito, risas en mi casa, prisas por llegar al teatro en el centro, no poder entrar por ser tarde y acabar en Gràcia tomando un Sex on the beach y fumando shisha en una pipa de agua... risas y más risas y rematando el fin de semana enterándome que voy a ser "tía/prima" en marzo!

No sé... ha sido un bonito final para este largo verano.
Ahora a por el otoño, a por más momentos como esos pero con una bufanda en el cuello...
Tengo ganas del otoño.

Y si te marchas, la escarcha
se busca un techo en mi pecho,
bajo esta luna de hiel
que grita que te perdí.

EL GLOBO VERDE....

Hacer feliz a un niño es una de las cosas más sencillas del mundo, esta tarde he podido comprobarlo una vez más.

Iba caminando con mi madre por una calle en Barcelona, un poquito más adelante iba una chica con una niña de poco menos de dos años de la mano, la niña iba la mar de contenta porqué llevaba en la mano un globo verde atado a una cinta roja, que por como era seguramente había sido un regalo en alguna tienda, vamos, un globo de lo más sencillo. Unos metros más adelante la chica coge en brazos a la niña que sigue tan feliz con su globo. En un descuido se le escapa y el globo va a parar al suelo, pero la madre no se da cuenta hasta que ve a la niña hacer gestos y quejarse. Entonces he recogido el globo y he ido a dárselo, lo ha cogido la madre, que me ha dado las gracias, y se lo ha devuelto a la pequeña.

Ellas se habían parado y cuando mi madre y yo las íbamos a adelantar, la niña ha ido moviendo la cabeza por encima del hombro de su madre hasta que ha conseguido verme entre la gente, la he mirado sonriendo y ha sacado una enorme sonrisa con la que seguramente me estaba diciendo "has salvado mi globo!!!".

Esa sonrisa no podía reflejar otra cosa más que una enorme felicidad por haber recuperado lo que en ese momento era como un tesoro para ella y a mí esa sonrisa de oreja a oreja me ha alegrado la tarde, el día y la semana entera.

Ha sido genial.

Ojalá todos los niños pudieran tener más momentos así, de completa felicidad, y cuánto deberíamos aprender de ellos, porque no necesitan grandes cosas para sonreír y ser felices.

Ojalá los mayores aprendiésemos a crear más momentos como ese para todos los niños y también a disfrutar más de los pequeños detalles, que buena falta nos hace.

Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, (dicen) que hay que domesticar.

BUSCANDO EL NORTE....

Hoy empieza el mes de septiembre, ya está casi todo listo para que el sábado por la mañana comiencen las fiestas del barrio, esas que anuncian el final del verano y el principio de todo nuevamente.

Este viernes tengo un examen y si lo apruebo podré licenciarme en febrero, si no, me tocará esperar a junio. Sólo tendré dos asignaturas, y las dos a primera hora de la mañana, así que me quedará todo el día por delante. Y aunque por momentos parezca tener claro qué hacer con tantas horas, hay otros en los que no sé lo que quiero.

Cuando empecé la carrera tenía más o menos claro qué quería hacer cuando acabase, sólo me faltaba aprender los caminos a seguir. Con el paso de los años esos planes o "ilusiones" se fueron disipando, la cosa se había complicado, yo perdí toda la confianza en mis misma y terminar la carrera se convirtió en mi único objetivo. No veía nada más. Aunque siempre vi muy lejos, hasta imposible conseguirlo, pero no iba a dejarlo porque era lo único que creía tener.

A día de hoy estoy rozando con la punta de los dedos EL objetivo, el final ya está aquí, ese final que siempre pensé que no llegaría para mí. Y hablando mal y claro, estoy acojonada porqué por el camino he ido perdiendo las ilusiones. Voy pensando en cosas que podría hacer pero siempre con lo de "a lo mejor esto está bien" porqué no sé qué quiero hacer con mi vida, no tengo claro qué me gusta y qué no, o simplemente no tengo claro para qué soy buena o en qué podría serlo.

Tengo la sensación de que este mes debería ser muy decisivo, que debería empezar a marcar el camino a seguir y porqué con 30 años y con los 10 últimos invertidos solo en la universidad las cosas no serán nada fáciles. Me queda mucho por aprender, sobretodo de mí misma. Pero sobretodo necesito aprender a confiar de nuevo en mí, a quererme y dejar que me quieran, a mimarme y a dejar que me mimen, a dejar que la gente haga cosas por mí sin sentirme mal por ello o sentir que no me lo merezco. No sé si eso me servirá para volver a crearme ilusiones u objetivos, pero si parece estar claro que es una de las cosas más importantes que tengo por hacer.

EN ESTOS DÍAS....

Desde que acabé los exámenes me he vuelto muy vaga, no sé si será que me estoy desquitando de todo lo que no he parado quieta durante el curso pasado o qué, pero me cuesta horrores subirme al mundo cada mañana.

Descansar descanso más bien poco y si duermo más horas de las que mi cuerpo se ha acostumbrado (5-6 horas) me levanto como si me hubieran dado una paliza, así que lo de dormir 8 horas me queda bastante lejos si es que quiero ser medio persona durante el día. Las consecuencias son claras, algún kilo de más, los planes de ir a la playa día sí día no ni se empezaron, volver al gimnasio y ser constante no pasó de semana y media, el poco moreno que había cogido de esos días de solárium en el gimnasio ya se está esfumando y cero soluciones al qué hacer con mi vida...

Aún y así, sorprendentemente, he echo bastantes cosas y básicamente con mis amigos, a los que había visto en contadas ocasiones durante el invierno (me volví bastante ermitaña con eso de "tengo que estudiar, tengo que estudiar!"). Por ejemplo, desde que escribí el último post podría ennumerar bastantes cosas como por ejemplo:

• Comprar lo necesario para hacer sushi.
• Ir a Les Festes de Sants.
• Celebrar por primera vez mi santo con una tarta.
• Soñar de nuevo con aquella noche juntos y con algo que ya soñé una vez y despertarme echándole de menos.
• Ir a ver a mi yaya que está muy malita en el hospital y llevarle el vestido de ganchillo que me hizo hace 26 años para que lo viera y verla contenta por un ratito mientras recordaba.
• Cocinar sushi por primera vez con Maf (uno de los puntos en su lista de "cosas que quiero hacer antes de morir").
• Cenar y dormir en su casa y despertarme tapada (había refrescado!!!!).
• Celebrar el cumpleaños de un muy buen amigo y verle la cara de felicidad al ver nuestro regalazo!
• Seguir la primera en el Hotel City (voy a tener que pisar el freno para que se vuelva a acercar y se vuelva a poner interesante el juego)
• Volver a dormir en mi cama después de casi mes y medio.
• Soñar que estaba en Londres.
• He decidido darle una oportunidad a una crema hidratante autobronceadora.
• ... vaguear y perder el tiempo el resto de las horas.

No está nada mal pero para hacer casi cada una de esas cosas me cuesta mucho arrancar, quizá es que necesito volver ya a la rutina, aunque la de este año será algo diferente así que tendré que plantearme muchas cosas. ¿Lo malo? Que siempre lo dejo para mañana.

I've got you under my skin
I've got you deep in the heart of me
So deep in my heart
That you're really a part of me.

VOLVIENDO...

Acaban de dar las 9 y yo ya llevo media hora en la biblioteca, no fuera a ser que con las avalanchas de gente que suele haber en agosto en las bibliotecas me quedase sin mesa al lado de un enchufe para el portátil. He estado casi media hora sola, literalmente, aunque ahora ya empiezan a verse otras pobres almas en las que su cara puede leerse "yo debería estar tostándome en la playa y no aquí". Calculo que ya debemos ser unos 7 u 8. Eso o que con el gramo de paracetamol que me he tomado antes de salir de casa para mi espalda estoy viendo las almas de los que estuvieron aquí en junio. Bueno, daremos una oportunidad al hecho de que puedan ser pringaetes como yo a los que ha tocado estudiar en verano.

La verdad es que tampoco se está tan mal aquí, no hace nada de calor (en un rato me acordaré de la chaqueta y de las bambas, veréis!), hay silencio, la luz adecuada, tranquilidad... vamos que es el escenario perfecto para estudiar, ahora ya solo falta que me entren las ganas de hacerlo. Lo conseguiré!!

Si no me equivoco este es el último año que hay recuperaciones en septiembre así que hay que dejar el listón bien alto. Si me paro a pensar un poco (no mucho que no son horas!) mi vida está llena de varios "último año que...", yo pertenezco a la última generación que hizo COU, estoy siendo de la última en hacer la Licenciatura en Filologia Inglesa y no el Grado de Estudios Ingleses y ahora seré de la última en hacer exámenes en septiembre... Si es que el que no se consuela es porqué no quiere, algo "anecdótico" debía encontrarle a todos estos años, ¿no?.

Tengo que estudiar Fonética I. Sorprendentemente me saqué la II a la primera, no como ésta que ya me da hasta vergüenza decir cuantas veces la he repetido!

Por desgracia no termino la carrera con este examen (sería el colmo que mi último exámen fuera de Fonética!!!), si todo va bien acabaré en Febrero y es que de las 17 asignaturas matriculadas en el curso anterior me toca repetir dos. Mirándolo friamente no está nada mal, aprobando este examen que me queda (que no es que lo suspendiera, sino que sólo tenía un día para estudiar y decidí dejarla) habré aprobado 15 asignaturas de las 17 que matriculé y eso no es moco de pavo, y encima con unas notazas que ni yo me lo creo todavía! Cada notable que veía me hacía ganar confianza pero a su vez también algo de rabia, si lo he hecho ahora, ¿por qué no fui capaz de hacerlo antes? Pero quizás ya no es momento para lamentarse, las máquinas del tiempo desgraciadamente no existen así que es tontería pensar en el tiempo perdido, supongo que el quid de la cuestión es no volver a perderlo.

Este curso me tocará ir todos los días a clase, que ya es mala suerte que teniendo sólo dos asignaturas me caigan en días diferentes, la "suerte" es que las tendré a las 8.30 de la mañana y no me partirán el día. En principio (mientras no me salga trabajo o algo que me lo impida), mi idea es ir a clase y cuando vuelva, irme un rato al gimnasio (necesito hacer algo con mi cuerpo, tantas horas sentada pasan factura y me estoy atrofiando) y aún me quedará mucho día por delante, así que miraré cursos y demás. Mi amiga Maf va a hacer alemán con una compi de trabajo y me ha propuesto apuntarme con ellas y la verdad es que desde que me lo dijo estoy acercándome más al "si" que al "no", quiero hacer un segundo idioma y el hecho de que sean nada más un par de días a la semana me dejará tiempo para hacer otro si me lo pienso. También me estoy planteando hacer unos cursos del MEC sobre educación infantil y escuela de padres y madres e incluso estoy pensando en sacarme el ELE (tocará mirar becas si es que no quiero perder un riñón). Otra cosa que podría suceder es que cuando suba a Liverpool a ver a un amigo que estará allí de auxiliar de conversación durante todo el curso y que tiene pensado quedarse después, me de el venazo y el año que viene acabe pillando mis bártulos y me aventure a pasar una temporadita por tierras inglesas.

No sé, todavía no tengo claro que quiero hacer con mi vida pero sé que no puedo quedarme parada a pensar y pensar en ello o al final no haré nada y será cada vez más difícil empezar a andar. Quizás la cuestión sea empezar por pequeños pasos para poder ir encontrando el camino, mi camino. Ya os iré contando.

(ya me estoy acordando de la chaqueta y de las bambas!!!!)

De momento, será mejor que saque los apuntes de fonética, el dossier con sus textos a transcribir (/maɪ sɪstəz ə nɜ:s // ʃi wɜ:ks ɪn ə bɪɡ hɒspɪtl / ɪn də sentər əv lʌndən//... si es que ya me los sé de memoria!!!) y el libro de Brian Mott y me ponga a ello o en lugar de acabar en Febrero, acabe en Junio y paso!!!!

PD1. No me tengáis en cuenta el post anterior, fue un bajón tonto que me dió de buena mañana.

PD2. El finde en Lleida genial!!

PD3. Se acaba de sentar en mi mesa el mismo chico que se sentaba en Junio, vamos chaval, que nosotros podemos!

PD4. Eneritz, Paz, Inés.... os echo de menos en los momentos bibliotequeros!!!

PD5. Mi vida ha cambiado tanto desde que tengo 30 años....... ahora tengo bluetooth y twitter!!!!! Soy la innovación hecha persona!

Nota mental: traerme chaqueta y bambas mañana.... para evitar el cambio de color de los pies.

Es de esos días de verano

Vivo en el reino de la soledad

Nunca vas a saber como me siento

Nadie va a adivinar como te recuerdo

.....

Tengo tendencia a sentirme el patito feo casi siempre. Es más, me miro lo justo al espejo para no empezar a pensar demasiado.

Y viendo las fotos de este fin de semana me doy cuenta de una cosa y es que no he nacido, o no sirvo, para estar "divine".

CIENTO CINCUENTA Y SEIS KILÓMETROS

Este finde va a ser diferente...

Muevo el culo 156 km al oeste de Barcelona. La verdad es que tengo ganas de que sean ya las 9 de la mañana para poder coger el tren y pasar un buen finde con mis amigas...

Necesito salir de estas cuatro paredes, cambiar un poco de aires, descubrir una ciudad nueva para mí y recuperar, espero, momentos que he creído perdidos muchas veces.

Van a ser dos días llenos de largas y profundas conversaciones, de risas, de fiesta, de paseos y, seguramente, de ganas de repetir.

Ya tengo todo preparado (y no, no me llevo ropa para parar un tren.... he conseguido evitar lo del "por si acaso!"), ahora solo falta que me entre el sueño y pueda cerrar los ojos y dormir... y más teniendo en cuenta que el reloj sonará un poco antes de las 6.

Lleida y Larida nos esperan!

Así que os deseo un buen finde a todos y nos vemos a la vuelta!

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without
I just need you now

CAN WE PRETEND THAT AIRPLANES IN THE NIGHT SKY ARE LIKE SHOOTING STARS...

Viernes noche. Son casi las 12. Ya pasó la tormenta. Tengo la tele en un canal de vídeos musicales que van sonando de fondo. Lo mismo suena How will I know de Whitney Houston que Lovers in Japan de Coldplay. Años luz entre una y otra. Me gusta esa mezcla de pasado con presente.

Me debato entre seguir escuchando música de fondo mientras me pierdo leyendo aquí y allá, ponerme a leer un rato, ver alguna de esas cientos de películas que tengo pendientes o simplemente meterme en la cama y dormir.

He decidido apagar la tele, abrir Spotify y escribir cuatro líneas aquí y después, ya se verá...

Ya son más de las doce, ya hace un mes que tengo treinta años ¿qué siento? Es complicado de explicar.

... I could really use a wish right now.

Desde ese día los viernes noche aun se me hacen más largos.

Se me va la mirada hacia ese lugar por donde siempre aparecías.

A lo mejor mirando mucho, vuelvo a verte llegar

Lo siento, no te sientas mal, simplemente es que no lo puedo evitar.

Hoy no soy buena compañía.

SUCEDANEO DE VACACIONES....

Y llegan esos días de verano algo tontos, nublados y a la vez soleados. Días que se levantan con un cielo gris que parece que vaya a caerse en cualquier momento, en los que acabas decidiendo que será mejor dejar la playa para otro momento; algo de lo que te acabas arrepintiendo unas horas más tarde cuando ves que hace un sol increíble y un calor ideal para estar a remojo.

Días en los que casi todo el mundo está haciendo maletas, cogiendo aviones hacia destinos desconocidos o destinos que ya les enamoraron una vez, con la pareja, con los amigos, con la familia... Y como cada año yo sigo siendo la que se queda cuidando de la ciudad. Y no lo debo hacer mal porque cada año confían en mi como vigilante!

Tengo ganas de ser yo la que se pregunte qué meter en la maleta, la que se asegure mil veces de no dejarse nada, la que mire otras mil veces si lleva los billetes, la que cambie unos días de aires, de gentes, de horarios, de vida.... Tengo ganas de Londres, Menorca, Formentera, Brujas, Praga, Amsterdam, Croacia, norte de España, Edimburgo, Dublín... ganas de pasarme el día caminando por otras ciudades, descubriendo otros lugares o simplemente tumbarme a tomar el sol al lado del mar y pasear mi falda hippie verde por otras playas.

En fin, supongo (espero) que algún día le pasaré las llaves de la ciudad a otro y seré yo la que disfrute de unas VACACIONES como dios manda, hasta entonces, disfrutaré de las que me tocan de la mejor manera posible. Aprovechando el sol cuando aparezca entre las nubes y mi último agosto en una biblioteca...

ESE HELADO DEL CONGELADOR...

Si empiezo a contar desde el mes de julio, ya van seis entradas escritas pero sólo tres publicadas. Las otras tres están ahí, en pause, o como ese bote de helado que hay en el congelador (para casos de emergencia) y que te vas comiendo de a poquitos. Cuando tienes un buen día te tomas las cucharadas despacito, saboreándolo y disfrutándolo al máximo pero cuando es un mal día llenas la cuchara y vas comiendo hasta con desgana. Supongo que esas entradas son mi helado en el congelador, están ahí, con pequeñas o grandes cucharadas hechas en diferentes situaciones, pero sin llegar a acabarse. Mato el ansia de escribir, de sacar lo que siento y ahí se queda, en el congelador, como el helado.

Este helado no sé si acabará en el congelador o conseguiré llegar a la última cucharada. Y es que estos días están siendo raros, me estoy dando cuenta que me cuesta mucho disfrutar de las cosas buenas... que me lo paso bien, que me encanta pasar tiempo con mis amigos a los que apenas he visto durante el curso, que estoy riendo como hacía mucho que no reía, que estoy contenta por ver que hay cosas que no se han perdido... pero en el fondo estoy en continua tensión, con una sensación de angustia que no me deja estar relajada, como si fuera algo que no debería estar haciendo, como si fuera algo que no he hecho por merecer.

¿La verdad? Es que ya no sé ni de qué sabor es este helado.

DOÑA AGOBIOS....

Que tengo ganas de escribir y no sé por dónde empezar. Que tengo ganas de salir y no sé hacia dónde caminar. Que te echo de menos y no me lo dejas decir. Que estoy muerta de miedo y no sé qué decidir. Que hay mil cosas por contar y yo lo único que hago es guardar. Que mi vida empieza ahora y yo no hago más que temblar. Que te sigo queriendo y no lo puedo evitar. Que hay cosas que por mucho que acaben nunca tendrán un punto y final.

LA SONRISA, AGUJA E HILO PARA EL CORAZÓN....

Ya he perdido la cuenta de las veces que he abierto el blog para escribir esta entrada y al final no he pasado de la primera frase.

Hace una semana que acabé los exámenes y llevo unos días de altibajos que supongo que tendrán razón de ser. Paso de la sonrisa al llanto en cuestión de segundos y empiezo a pensar que es culpa de toda la tensión acumulada durante este tiempo. Aunque muchas de esas lágrimas empiezan siendo de alegría y se acaban convirtiendo en tristeza, en recuerdos y en deseos imposibles. Sonrío, soy feliz, estoy disfrutando de algo bueno pero lloro, lloro porqué me falta algo, me falta alguien con quien compartirlo, me falta ese alguien con nombre y apellidos que me vea sonreír, que me vea feliz y que me vea disfrutar, por fín, de algo bueno.

Hace unos días un amigo me enviaba este sentimiento transformado en palabras y al leerlas me eché a llorar, supo definir a la perfección, y sin saberlo, mis propios sentimientos. Llorando le respondí que no se sintiera mal, que la vida nos brinda tan pocas oportunidades de sonreír o ser felices que no podemos echarlas a perder, que no podemos sentirnos mal por ser felices y que esa persona con nombre y apellidos se alegraría por nosotros y se sentiría feliz de vernos así, porqué estén dónde estén siguen queriéndonos y cuando alguien te quiere, te quiere feliz.

Y estoy segura de que así es, de que mi yaya esté donde esté sabe lo que he conseguido este año y se alegra por mí, y seguramente hasta se sienta orgullosa, aunque ya no pueda entrar en mi habitación y decírmelo. Yo sé que lo haría si pudiese. Ojalá pudiese.

Igual que sé que tu persona con nombre y apellidos, se estará alegrando por verte sonreír y por verte disfrutar. Convéncete, no haces daño a nadie por estar así y a ella menos que a nadie. Sonríe Murdock, ah bueno no, que me dijiste que tú eras más bien Phoenix jejeje.

UNA AGRADABLE SENSACIÓN....

Según el sr. Megavideo me quedan 17 minutos para poder seguir con la película que estaba viendo. Hoy he escogido una comedia romántica, "Dicen por ahí", de Jennifer Aniston (¿no os he hablado nunca de cuánto me encanta su pelo? Yo lo quiero para mí!!!) y Kevin Costner. Esta noche he preferido una comedia romántica, la semana pasada escogi "El Retrato de Dorian Gray" y aún me estoy arrepintiendo, meses esperando a que la estrenasen y doy gracias de no haber ido al cine a verla. Si Oscar Wilde levantase la cabeza.....

Quedan unos minutos para la 1.30 de la madrugada, estoy terminando de ver una película y seguramente acabe viendo otra después, tengo un cola cao fresquito en la mano, estoy escuchando un bebé llorar y esta vez no me molesta. Mañana tengo un día completito (playa con dos amigas, comida al lado del mar, paseito y partido de cuartos de la selección) y tengo que madrugar, pero no me apetece nada meterme en la cama a dormir. Necesito (quiero) disfrutar de la sensación de no tener que pensar en nada más que relajarme viendo una película sin sentirme mal por no estar pegada a un libro...

Así que aunque duerma pocas horas, yo voy a seguir disfrutando de esta agradable sensación un ratito más.

Sol, arena y mar
es todo lo que quiero ahora
y no me queda más
que sonreír y ver las olas

AH BUUU....

Me he acordado de ti, hace un rato, no sé porqué, aunque la verdad es que nunca me han hecho falta razones. Simplemente has aparecido en mi mente. Lo haces cada día. Apareces, me dejas una sonrisa y te vas. Y siempre me acabo preguntando si en algún momento a ti te sucederá lo mismo, si seré yo la que se cruce por tu mente, si habré dejado algo en ti.

Yo no sé como empezó
Sólo sé que sucedió

Fue tal vez sin darnos cuenta

UN ÚLTIMO EMPUJÓN...

Sería cuestión de ponerse a hacer algo productivo, llevo una hora en la biblioteca y de momento lo único que he hecho es sacar los apuntes, los libros, bolis y rotuladores, post-its de todos los colores... pero parece ser que las ganas me las he dejado en casa y por eso aún no las he sacado. Eso sí, he leído varios diarios y no he terminado de ver la película que empecé a noche de milagro!

La biblioteca esta casi vacía, cada vez quedamos menos hincando codos. Parece un Gran Hermano estudiantil, sólo que aguantar hasta el último día más que un premio es una p*****. Cinco días más aquí metida y ya seré "libre", pongo libre entre comillas porque, para empezar, ya tengo una asignatura para septiembre (con un día para estudiar una no puede hacer milagros!).

Este Junio se ha hecho eterno. Ha sido un mes de nervios, de dormir poco y mal, de tener mil cosas en la cabeza y otras mil esperando para entrar, de horas y horas en la biblioteca, de apenas pisar mi casa un par de horas al día, de mucho pensar en el presente, en el futuro y también en el pasado, de pensar en qué merece la pena y qué no. Tengo claro que me gustaría hacer el día 1 de julio y si nada se tuerce espero poder llevarlo a cabo. Y también tengo ganas de celebrar que el mes de junio se ha terminado, que en cierta manera empieza nuestro verano, de vernos fuera de la universidad aunque sólo sea un día y hacer algo diferente todos juntos, y sobretodo que celebremos que hemos sobrevivido a este curso.

Pero para poder hacer todo eso primero tengo que ponerme a estudiar para el día 30 y ponerme ya! Así que será mejor coja los apuntes, me ponga el tema uno delante de las narices y empiece a estudiar, tengo un largo día por delante...

Deja que intente resumir en un momento,
no me hacen falta ya más vueltas ni rodeos,
si esto es tan simple y tan sencillo como que te echo de menos.
[...]

Y ahora explícame cómo harás tú para avanzar y no mirar atrás.

HI HA COSES....

... Que m'agradaria cridar i no aconsegueixo deixar sortir.

... Que sento i no aconsegueixo treure'm de dins .

... Que vull dir però per les que no trobo les paraules.

Hi ha coses...

... Que s'han tornat a convertir en enormes y sorollosos silencis ben endins.