IKA Y SU MUNDO

Y SEGUIR CON LA LUZ ENCENDIDA...

2011-12-03T16:55:00.004+01:00

Madre mía cómo está esto de polvo!!!

Si es que llevo más de un mes sin pasar por aquí. ¡No tengo vergüenza ni la conozco! Voy a abrir las ventanas de par en par, para que entre el aire y el sol tan rico que hace hoy y mientras paso la escoba y el trapo os cuento un poquito...

Que poquito le queda al 2011 para acabarse y la verdad es que el 2012 me apetece muchísimo. Sí, ya sé eso de que el año que viene se acaba el mundo pero, al menos, quiero que me pille como estoy ahora. Y es que estoy feliz, no lo tengo todo pero sí que tengo mucho, o al menos, tengo muchas cositas que me hacían falta. Y no hablo de nada material, si no emocional. Ahora tengo lo más importante y es valor, no tengo todo el que necesito pero sé que lo iré consiguiendo poco a poco. Cada día creo que es un paso más hacia adelante. Y es que reconozco que acabar la carrera (por fin) le ha dado un giro total a todo.

Tengo ganas de vivir y de viajar aunque sea haciendo pequeñas escapadas de fin de semana y ya no busco excusas que dar para no hacerlo. Quiero volver a recorrer Santander de la mano de Bego y Sara (todo el mundo debería tenerla en su vida!) y volver a pasear con mi feo por Mataleñas. Quiero ir a Liverpool a darle un abrazo de oso a mi anJel, tengo muchas ganas de verle. Quiero ir a Madrid a bailar bajo la lluvia con Jotxe y a convertir los larguísimos mails en larguísimas charlas con Otoño. Quiero ir a Dublín y ver lo bien que le está sentando a Neus. Quiero ir a Londres con Maf y que sea ella la primera que vea mi cara al pisar la ciudad. Quiero ir a Granada a darle un achuchón enorme a May. Quiero volver a Valencia, ver a mi gente de allí y conocer, por fin, a mi tete. Quiero decidir ese lugar de centroeuropa al que escaparme con mis amigos. Y quiero hacer esa quedada Maripepil y conocerlas a todas (me da lo mismo si es en Salamanca, Zaragoza o donde sea!!)....

Por otra parte sigo en la academia. Sigo con las mismas horas con las que empecé y aunque sean poquitas estoy muy contenta. Tengo trabajo y de lo mío! Y en los tiempo que corren, eso es ser muy afortunada!! Me lo paso pipa, tanto con los adultos como con las más pequeñas. Les veo aprender a la vez que nos reímos y nos divertimos, es una gozada!! Y además, cuando no vuelvo con un dibujo a casa, vuelvo con una manualidad hecha con mucho cariño. Pero con lo que siempre vuelvo es con una sonrisa y eso no tiene precio. Ojalá el año nuevo nos traiga mucha más gente a la academia. Es un buen proyecto y un grupo muy majo y queremos que salga adelante.

Y cómo no voy a estar feliz si voy a ser tía por partida triple! El 2012 me va a traer una Mònica, una Noa o un Pol y un hermanito o hermanita para mi sobri Mikel!

Estoy contenta, estoy feliz con lo que estoy viviendo. No puedo ni negarlo ni ocultarlo. Además, por el camino, estoy conociendo gente increíble que me está aportando muchísimo y estoy dándome cuenta que he tomado decisiones correctas y estoy donde debo estar.

Me noto diferente, me noto mejor. Y aunque hayan cositas aún por pulir y por mejorar, yo sigo surfeando las olas encima de mi tabla porque es lo que me hace sentir bien. Todo esfuerzo tiene su recompensa, pero hay que seguir esforzándose.

En el fondo sigo siendo la misma, sólo ha sido un pequeño cambio que ha provocado otros tantos... pero ahora sonrío y eso se nota y se contagia.

Anoche me dijeron que soy luz... me encantó. Y, ¿sabéis qué? no tengo intenciones de apagarla.

Nossa, nossa
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego

QUIERO....

2011-10-16T16:30:00.004+02:00

Quiero reír todos los días

Quiero volver a todos los lugares que me han hecho feliz

Quiero coger un avión a cualquier parte

Quiero bañarme en aquellas playas

Quiero que nunca dejes de estar

Quiero volver a verte

Quiero volver a sentir la Navidad

Quiero escribir aquellos cuentos que leía de pequeña

Quiero que mi padre vuelva a esonder un sugus en su mano

Quiero revivir aquel preciso instante

Quiero que el mundo cambie

Quiero sentir el olor del mar cada día de mi vida

Quiero escuchar tu voz

Quiero recorrer Brujas

Quiero sentir a María entre mis brazos

Quiero que nunca dejen de dar Friends

Quiero salir a navegar
Quiero seguir cosiendo fieltro

Quiero volver a desayunar en mi paraíso con mi tía

Quiero comer canelones de mi yaya

Quiero hacer panellets cada final de octubre

Quiero que seas feliz

Quiero tener muchas tazas

Quiero sentir el frío de enero en la cara

Quiero ser la protagonista de una novela de Zafón

Quiero soñar
Quiero que vuelvas

Quiero que Barcelona no se enfade por dejarme querer por otras

Quiero no tener miedo a querer

Quiero volver a bailar en Bóveda
Quiero que te dejes querer

Quiero pisar hojas secas
Quiero irme habiendo dejado un mundo mejor

Quiero verte al despertar

Quiero hacer miles de fotos

Quiero que dejes de fumar

Quiero emocionarme con una canción

Quiero que Xavi nunca deje el fútbol

Quiero volver a merendar un bocadillo de pan con chocolate

Quiero ir a la Barceloneta los domingos

Quiero compartir un café contigo

Quiero despertarme con un te quiero

Quiero viajar de noche
Quiero que volvamos a tomarnos una cerveza juntos

Quiero que mi abuela vuelva a enseñarme a hacer punto

Quiero que en los telediarios sólo haya noticias buenas

Quiero que se cierre el Vaticano

Quiero que la gente que quiero no se vaya nunca

Quiero perderme en Cadaqués

Quiero una casa con muebles de Ikea

Quiero olvidar y tenerlo todo presente

Quiero caminar hacia adelante sin temor

Quiero que todos mis quieros se pudieran hacer realidad

Quiero.... ¿qué quieres tú?

PORQUÉ ASÍ LO SIENTO

2011-10-05T23:25:00.001+02:00

Voy a hacerlo

Necesito hacerlo

Voy a decírtelo

No tengo nada que perder

..... nunca lo he tenido

Mañana a estas horas ya lo sabrás y no pasará nada

¿o sí?

BALANCE VERANIEGO POSITIVO....

2011-09-10T01:38:00.006+02:00

Todo empieza a volver a la normalidad, vuelve la rutina... Aunque por primera vez en 27 años (que se dice pronto) mi Septiembre es muy diferente. Este año ya no hay exámenes de recuperación ni vuelta a clase... o sí... sólo que esta vez vuelvo para estar en el bando contrario y eso lo hace diferente.

Pero si hago balance de este verano también puedo decir que ha sido muy diferente a otros anteriores. Y es que esto es lo que me ha dejado este verano:

Trabajo como teacher durante todo el mes de julio (me encantó a pesar de dos personajes que me tocaron en clase!)
Visita sorpresa de Bego, Rake y Fran!
Mi título de Filóloga Inglesa (sii sii! Por fín!!)
Regalos chulos chulos! (esa camiseta es tan yo jajaja)
Viaje relámpago de tres días a Cantabria con una amiga y un amigo... y que me trajo:
- Un viaje en coche lleno de risas y más risas (si es que llevábamos un repertorio chulo chulo jaja)
- Un bonito amanecer en una de las bahías más bonitas del mundo.
- Un gran abrazo de reencuentro con un gran amigo en Santander y que nos descubrió rincones impresionantes de su ciudad (precioso paseo prometido hace meses por Mataleñas! Te quiero mucho feo!)
- Pintxos, sidra, vinito, marisco, quesada...
- Mi ansiado Cantábrico.
- Santander, Comillas, Santillana, Suances, Liencres y Santoña
- Grandes playas, grandes paisajes... una gran tierra! Preciosisisima!!
- Momentos y más momentos inolvidables.
- Sensación de libertad
Viaje rural con la familia por Teruel y Castellón recorriendo un montón de pueblos para cumplir la ilusión de uno de nosotros (quedarme a 40km de Valencia y no poder ir hizo pupita!!! Tenemos esa noche pendiente germanet!)
Confesiones (Gracias Vio!)
Días de aquí para allá con los amigos (playa, piscina, cenas, comidas, meriendas, desayunos, grandes conversaciones, lágrimas, risas, sueños, ilusiones...)
Días en mi paraíso tomando el sol y jugando a básquet en la piscina.
Una boda en la que me tocó participar leyendo unas palabras para los novios y en la que pasé un ratito inolvidable con un hombrecito de 5 meses que se quedó muy tranquilito en mis brazos mientras me miraba sonriendo.
Una gran noche con mis chicas!!!!
Caminatas por Barcelona con Inés que han dejado grandes tardes! (el árbol besucón es tan bonito!!!)
La ilusión de un viaje con Bego y Sara.
Dos pedazo de amigas que es una pena que no estén cerquita!! (Que guapas son mis Adelas)
Retomar mis charlas hasta pasada la una de la madrugrada con Granada! (Ay mi morena guapa!!!!)
Cariño y más cariño por parte de todo el mundo!!!
Tazas nuevas que añadir a mi colección (Valencia, Praga, Santander, Albentosa)
Un concierto de Dani Flaco que me devolvió la sonrisa que había perdido días atrás (la euforia también trae su resaca!)
Mi primer contrato de trabajo como filóloga! (el lunes firmo y el 19 empiezo de nuevo en la academia!)
Ilusiones para el próximo otoño, invierno.... primavera (Liverpool, Irlanda, Londres, Santander, Valencia, ELE, TELF, carnet de conducir, gym ....)
....

Así que creo que no hace falta decir que ha sido un gran verano, ¿verdad?

Y ¿sabéis qué? Que ya me tocaba, leches!!

Ahora... a por el otoño!!!!

oh right ..
we got a singin’ tonight
we got a party tonight

I got a new song

I present 2 you
uhh like it like it
that’s right
uhh like a truck

EL CORAZÓN TIENE RAZONES QUE LA RAZÓN NO ENTIENDE....

2011-08-29T11:08:00.001+02:00

... o más bien yo diría que "el corazón se inventa razones que (lógicamente) la razón no entiende".

¿Cómo el corazón es capaz de bloquear de manera tan absoluta y a veces repetitiva lo que sabes con la cabeza?

Sé que no queda muy bonito decirlo, pero me considero una persona inteligente y que entiendo las cosas rápidamente, pero frente a las cosas del corazón, me declaro absolutamente imbécil. Y no es que me vuelva idiota de repente, sigo sabiendo las cosas y entendiendo los porqué, y sus consecuencias... pero a la hora de actuar, mi cerebro pierde el mando absoluto y mi corazón (incluso a veces siento que es mi estómago) controla mis movimientos por completo. Me veo y escucho, haciendo y diciendo cosas que no debería haber hecho ni dicho... perpleja por comprender que, sabiendo perfectamente que estoy haciendo lo que no debería, no puedo parar.

¿Quién no se ha visto a sí misma, casi como si fuera otra persona, escribir algo lleno de palabras incorrectas, para luego, aterrorizada, ver como tu dedo aprieta enviar? Una voz en tu cabeza grita "no lo hagas " pero sin embargo, no puedes evitarlo porqué te mueve un impulso más fuerte que la razón o la lógica.

Empiezo a creer que tengo dos voces, eso que se dice de un angelito y un diablito... Y en este caso el angelito es mi cerebro y el diablito mi corazón. No quiero decir que mi corazón siempre me aconseje mal, pero es que, como se pasa el tiempo peleando con mi razón, está fuera de control, no tiene normas, es temperamental, impulsivo, absurdo y sobretodo muy bueno inventando excusas que, aunque sea por un segundo, logran convencerme de que una acción "equivocada" es parte de ese fin que justifica los medios.

En el fondo me gusta esa espontaneidad, fuerza y valentía que tiene. Así que no quiero callarlo, quizás sólo necesite domesticarlo...

¿Alguien sabe como se domestica un corazón que no escucha a la razón?

VOY A SER FELIZ, PORQUÉ ES BUENO PARA LA SALUD....

2011-08-02T01:30:00.000+02:00

Perdón por el retraso pero estaba dedicándome a vivir, a soñar un poquito y a disfrutar, y era algo que no hacía desde hace mucho tiempo. Y la verdad es que me está sentando de maravilla!! Ni me reconozco!!!

Es sorprendente como algo tan simple como un número en una lista puede marcar tanto, ya no sólo tu estado de ánimo, si no tu forma de ver las cosas e incluso de actuar. Y es que desde ese día me siento más ligera y mejor conmigo misma (lo de subirme en una báscula ya lo dejo para otro día!).

Pues si... estoy feliz. O al menos estoy aprendiendo a disfrutar de esta sensación que me negué durante tanto tiempo y no quiero dejar de hacerlo!! Y el mes de Julio ha sido tan increíble.... He hecho planes con mis amigos, he disfrutado de lo improvisado, he estado al frente de un curso con total libertad de planificación, he pensado en lo que haré en otoño, no me he deprimido por cumplir años (31... uff uff!!), he disfrutado de los regalos y de las sorpresas , he cantado a pleno pulmón en el coche, he conocido gente nueva que me está aportando cosas muy bonitas, he dejado atrás aquellos 10 pesados años, tengo bolso nuevo (jajajaja, esto no cambia!) y si me preguntan por el futuro hasta me atrevo a soñar...

Y el mes de Agosto se presenta igual. Primero, viaje a Santander! Estoy tan ilusionada con este viaje!!! El mar, buenos amigos, abrazos, miradas, complicidad, regalos, risas, luna llena, agua..... el norte. Mi norte. Ese que, cada vez que le veo, sabe darme impulso hacia adelante de forma tan segura. Ya lo tengo casi todo listo, tengo mi libreta de viajes, una guía de la ciudad y ganas, muchas ganas de disfrutarlo!! Así que espero que mis amigos no se asusten si me echo a llorar en cuanto pise el suelo y tenga ese mar delante!!! Y segundo, una boda! Una boda que ha conseguido que me quite complejos y me ponga vestido, una boda que va a ser muy especial!!!

Quizás las cosas no es que hayan cambiado tanto sino que ahora lo veo todo de otra manera y como dicen... todo depende del cristal con que se mire.

Lo dicho...... no me reconozco y ¿sabéis qué? Que dure!!!!

Quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio

HAY QUE SURFEAR LA OLA...

2011-07-08T17:18:00.001+02:00

... no sólo vale permanecer sobre ella.

Esto es lo que me dijo ayer un buen amigo cuando le conté como me iban las cosas. Y tiene razón. No vale con que las cosas hayan empezado a rodar, hay que seguir avanzando y mejorando.

Acabo de encontrar mi tabla, me he subido en ella y estoy empezando a surfear. Y me encanta esta sensación, asi que pienso seguir en la ola, dejando que el aire me de en la cara mientras sigo hacia adelante.

Hace un tiempo ni siquiera sabía qué quería hacer con mi vida, ahora sigo sin saberlo pero es otra sensación diferente, ya no me ahoga esa duda.

Antes me ahogaba el desierto, ahora me libera haber llegado al mar.

Además... al final pasaré tres días en Santander dentro de un mes (sí, al final me escapo al norte). Buenos amigos, nueva ciudad que conocer y... ese mar.

Qué ganas tengo!!!

EL MAR....

2011-07-03T15:07:00.002+02:00

Desde la ventana de mi habitación lo veo, en el horizonte, a veces es una línea plateada, otras azul como el cielo... otras apenas puedo apreciarlo. No lo tengo a tocar con la mano pero si cierro los ojos puedo sentir su música, su olor.... me da vida. Sé que no podría vivir lejos de él, que me faltaría algo indispensable para mí, lo necesito para recargar las pilas.

Cuando llevo tiempo sin tenerlo delante voy a verle, paseo o me siento a su lado y dejo que su aire, su música y su olor me rodeen y me den lo que tanta falta me hace. Y ahora, cuando todo ha pasado, cuando los diez años ya no están sobre mis hombros, siento aún más la necesidad de él. Pero ahora es la necesidad de uno rebelde, cambiante, incluso violento y que parezca mucho más libre, el mío ahora me parece demasiado tranquilo, plano y monótono.

Necesito norte, vuelvo a necesitar mi dosis de Cantábrico. Necesito el mar que siempre me ha ofrecido esa sensación de libertad e independencia, algo que el Mediterráneo, ahora mismo no me da...

Y desde hace una semana, esa sensación es aún más fuerte y asfixiante.

¿La verdad? Nunca pensé que el mar tuviera tanto poder en mí... o quizás es sólo que esos dos mares interpretan a la perfección lo que se me mueve a mí por dentro.

¿Qué le voy a hacer, si yo
nací en el Mediterráneo?
....
que se añora y que se quiere
que se conoce y se teme.

AHORA ES CUANDO EMPIEZA TODO...

2011-06-29T02:47:00.002+02:00

Cuando empecé la carrera pensaba que en cuatro años, cinco como mucho, llegaría el día de salir de allí convertida en filóloga, pero no fue así. A los cuatro años estaba en un pozo muy hondo al que no le veía la salida y dejé de ver la posibilidad de que ese día llegase en algún momento. Han pasado diez años desde que pisé la facultad por primera vez y el pasado domingo, por fín, llegó ese día que durante tantos años llegué a pensar que no se había hecho para mí.

Cuando vi la nota del examen y vi que estaba aprobada me quedé en blanco y al cabo de unos segundos rompí a llorar como si no hubiera mañana, en aquellas lágrimas había alegría, felicidad, dolor, años de espera y desilusión. Creo que durante veinte minutos lo único que hice fue sacar esos diez años a través de las lágrimas, aunque al mismo tiempo sentía la necesidad de gritárselo al mundo, necesitaba que toda la gente que ha estado conmigo durante todo este tiempo supiera que ya se había acabado.

Si me preguntáis que cómo me siento, uff... es difícil de definir porqué es un mezcla de todo, de muchas sensaciones pero sí sé que me siento feliz, contenta y ligera como una pluma, además, el lunes empiezo a trabajar y como profe de inglés.... de lo mío! Así que mejor no me puedo sentir!!

Y ahora, creo que sólo me queda planear esa escapadita de tres días que tenemos en mente para hacerlo todo redondo!! Cantabria nos espera!!!

Pero no quiero despedirme hasta el próximo post sin antes decir: GRACIAS, MUCHÍSIMAS GRACIAS por haber estado a mi lado desde el primer día, por haber confiando ciegamente en mí, por haber creído en mí y en mis posibilidades, por haberme aguantado en mis peores momentos, por haberme llamado pesada, por los "you can do it", por haberme perdonado muchas cosas, por vuestro apoyo cuando todo salió a la luz, por leerme desde el primer día, por leerme desde hace poquito, por... tantas y tantas cosas.... en definitiva... gracias, gracias y mil gracias a todos, me siento muy afortunada de teneros!!

Ya podéis fardar y decir eso de "pues una amiga mía que es filóloga...." jajajajajaja

ÚLTIMO... ¿ÚLTIMO?

2011-06-19T23:01:00.000+02:00

Pues sí.... espero que el de mañana sea, de una vez por todas, mi último examen de la carrera!! Y estoy muy nerviosa. He estudiando pero ahora mismo mi cabeza es un batiburrillo de nombres, ejemplos, explicaciones, épocas, pueblos invasores, cambios morfológicos, sintácticos, gramaticales.... aaaaaaahg!!! No sé si quiero hacerlo ya o que me den dos días más jajaja!!

En fin... voy a seguir con lo mío, al menos un par de horitas más y ya mañana se verá el qué!

Claro que gustosamente lo cambiaba por esto....

CUESTIÓN DE DISTANCIAS...

2011-06-14T02:08:00.007+02:00

Cada día te contaría algo diferente. Aunque no tuviera nada que contar siempre habría algo que escribirte y si no lo hubiera, ya se me ocurriría, aunque fuera un simple: tsee tsee. Y es que sigues siendo la primera persona que aparece en mi mente cuando algo bueno me pasa, cuando algo malo me sucede.

Ayer te habría contado que aquí fue festivo aunque yo tuve que estudiar y que por fin ha salido el sol después de tantos días grises. El sábado te habría explicado que conseguí acabar el temario con mi alumno, sí, ese del que ya te habría hablado hace unas semanas. Hace un mes te habría hablado del dolor que sentí al perder a un hermano y te habría pedido que me abrazases, porqué desde aquel frío día de enero nuestros abrazos se habían vuelto reales, sólo tenía que cerrar los ojos para sentirte. Sólo tengo que cerrarlos.

En Abril te habría hablado de Mallorca, de como busqué con la mirada ese rincón, el de mi foto favorita. Un día después habría estado deseando que vieras tu regalo de cumpleaños o simplemente decirte: muchas felicidades. En Marzo te habría recordado la noche del hattrick de Messi, por cierto, la semana pasada dieron la misma película en televisión, ¿seguro que no quieres chuches?. En Febrero estuve en tu ciudad, y en Octubre también, y ya tengo ganas de volver, aunque de habértelo podido contar estoy segura que nos habríamos visto y no habría tenido que buscarte entre la gente esperando verte sin que me vieras, miento, me habría encantado que me vieras. No te haces una idea la de veces que llegué a imaginar la situación de encontrarte de frente y tener que interpretar el papel de dos completos desconocidos a los que les da un vuelco el corazón. Hace unas semanas te habría hablado de mis tres tazas nuevas, me encantan!! Ahora mismo te contaría que tengo ganas de apuntarme al gimnasio nuevo, que sí, que esta vez prometo ir! Que tengo ganas de salir de la biblioteca e irme a correr por la playa con Beth, que tengo mono de Donosti.

Y así sería un día tras otro, siempre con algo nuevo que contar, que sentir, que recordar... sin tener que preguntarme si te pasará lo mismo a ti, si en algún momento lo recuerdas y también echas de menos esos ratitos de "hola bichete", al igual que yo echo de menos descolgar el teléfono, si también echas de menos las tardes de sábado como yo echo de menos las despedidas hasta el lunes... Cuánto desee entonces que todo fuera más fácil y cuanto desearía ahora seguir siendo ese bichillo que tanto te complicó la vida.

Sé que no debería pensar todo esto y que seguramente sea mejor que todo esté así, que un año debería ser suficiente para haber pasado página pero tengo miedo... miedo a que si lo hago del todo, todo aquello quede en nada.

Ahora mismo, hasta diez mil kilómetros se me harían muy pocos y saldría huyendo, sin embargo, contigo, sigo pensando que trescientos eran y son una eternidad. No sé, a lo mejor algún día consigo equilibrar las distancias y aprendo a no llorar por lo imposible y a no huir de las oportunidades.

Uff! Bah! Pero no te preocupes, de verdad, estoy bien... esto ha sido sólo uno de mis días tontos, esos en los que me da por pensar más de la cuenta. Estoy bien. Todo está bien. Todo tiene que estar bien.

Y no veo más que caras
que tropiezan con mi voluntad
de poder hayar un hombre que me quiera,
pero sin rechistar,
y que tenga tus manías,
yo también quiero que tenga tu nariz,
y que sólo tenga ojitos para mí.

DESPEGANDO...

2011-06-06T15:18:00.003+02:00

Tampoco quiero emocionarme mucho porqué no sé cuanto puede durar pero estoy contenta, para qué lo voy a negar, y creo que dure lo que dure, me lo merezco aunque sea un poquito.

En la academia me siguen dando horas y eso es bueno, confían en mí y no les debe desagradar como lo hago. Por las horas sueltas que hago no tengo contrato pero ya me han dicho que si me lo puedo organizar (recordad que le doy clases a dos amigas) el mes de Julio seré yo quien dé los cursos intensivos, lo que implica que tendré contrato. Con mis chicas seguro que no hay problema así que, si no pasa nada a última hora, el mes de Julio estaré dando clases de mañana y de tarde, de lunes a jueves. No son muchas horas ni muchos días pero tal y como están las cosas, tener contrato aunque sea de un mes ya es un logro y más si encima es de lo tuyo!! La cuestión es estar dentro y parece que lo he conseguido. También me han hablado de seguir en Septiembre pero para eso aun quedan un par de meses así que prefiero no adelantarme.

No os negaré que estoy algo nerviosa ante lo de dar los intensivos. Nunca he sido muy partidaria de este tipo de cursos, pero también entiendo que se recurra a ellos si no se tiene tiempo material para hacer un curso normal. ¿Lo malo? Que voy a tenerme que buscar yo la vida en cuanto a material y organización de las clases y eso es lo que más me preocupa porqué todo será responsabilidad mía, pero tengo muchos libros en casa y otros que ya tengo mirados y creo que podré montármelo bien, por falta de recursos no será.

Pero antes de que llegue Julio tengo que pasar por Junio y por el examen de Historia de la Lengua, así que es momento de ponerse las pilas y darle el último empujón a la carrera.

Después todo irá saliendo...

(Te echo de menos bro...)

DOS SEMANAS, QUINCE DÍAS...

2011-05-27T23:35:00.001+02:00

Casi doce de la noche y yo ya estoy con el pijama puesto. Delante de mí, una tarrina de helado de cheesecake con fresas y galleta (hoy me he dado ese capricho) casi vacía y una página en blanco esperando a estar llena de palabras. Lo único que puedo contar es que...

- Me estoy aficionando a hacer cositas con fieltro, tanto que estoy pensando en abrir un blog y ver si la gente se anima a hacerme encargos. La verdad es que todo el mundo me está diciendo que ya tardo en hacerlo.

- Me está costando horrores ponerme a estudiar Historia de la Lengua. Tengo que empezar YA sí o sí!

- Mi colección de tazas ha aumentado! El sábado pasado, después de pasear por Barcelona y acabar sentados en una terraza enfrente de la playa, un amigo me sorprendió con las tazas que me había traído de su viaje por Europa. Para mí, este detalle me ha dicho muchas cosas. (Mil gracias Leo, te cojo la palabra con lo de aprender a surfear en Santander, bueno, a mantenerme en la tabla!!)

- Me voy a cambiar de gimnasio. Lo tengo al lado contrario que el otro pero es nuevo, enorme, abierto las 24h y mucho más económico y además no iré sola, que eso es lo que más pereza me da. Ahora tengo que ir a borrarme del otro.

- Mañana empiezo a "trabajar", si es que se le puede llamar así a una hora cada sábado. La semana pasada hice la entrevista para empezar ese mismo fin de semana, no me llamaron, así que pensé que ya no les interesaría. Esta tarde me llamaron para decirme que había un alumno interesado y habían pensado en mi. Estoy nerviosa, el alumno quiere practicar más conversación que otra cosa y es algo en lo que yo ando más floja, aunque ya tengo planeada la clase de mañana. Quería pasarme la noche mirando cosas por aquí pero se me cierran los ojos, mejor madrugaré y hasta las 11 tendré tiempo de sobras.

- Sigo guardándome tantas cosas que me encantaría contarle que por momentos pienso en volver a escribirle y contárselas para que dejen de doler ahí dentro. Que me encantaría decirle que le sigo queriendo, que no consigo olvidarle y que habría sido capaz (al menos de intentarlo) de pasar el resto de mi vida con él. Pero siempre hay algo que no me deja hacerlo. Maldita conciencia!

- A lo mejor salgo a correr por la playa alguna tarde con una amiga, quien dice correr dice andar rápido. Pero sea lo que sea me vendrá bien.

Quizás dentro de una semana o quince días, cuando vuelva por aquí, tenga muchas más cosas que contar, espero que, al menos, sean cosas buenas, de malas ya he tenido unas cuantas y no necesito más.

Me voy a la cama ¿alguien quiere un cola cao?

DE NUEVO UNA ESTRELLA....

2011-05-10T11:11:00.006+02:00

Sabes Victor, hoy más que nunca me vienen tantos y tantos momentos a la mente, que si hiciera una lista con todos ellos creo que no la acabaría nunca.

¿Te acuerdas cuando queríamos jugar al Twister y nos pasábamos la tarde pintando círculos de colores en fólios? Creo que nunca llegamos a jugar, siempre nos cansábamos antes de terminarlo. ¿Te acuerdas del día que el Barça tenía la liga casi ganada y nos pusimos a gritarles a los merengues de enfrente aquello de "Este año, tripleteeeeee"? Ese año hicimos doblete con la Copa del Rey, la Champions nos la ganó el Milan, aún te recuerdo con tu camiseta con la foto de Stoichkov y llorando a moco tendido. ¿Y el día que fuimos a la tele? Madre mía, cómo nos aburrimos con la entrevista a Núñez! Eso sí, nos llevamos una foto con Bakero. ¿Y las pizzas que nos hemos zampado? Creo que tu madre nos debía ver cara de hambre a tu hermano, a ti y a mí para preparar esas bandejas de pizza!! Y por si nos habíamos quedado con hambre, mi madre remataba con el postre, macedonia, eso que tanto te gustaba (ironía!). ¿Y el día que nos movilizaste a todos para conseguir entradas para el último concierto de Héroes en Zaragoza? Las conseguimos! ¿Te acuerdas que cuando le dábamos la mano a mi padre siempre llevaba un sugus escondido? ¿Y los días que estuvo mi primo Alberto en casa? Todo el día con la videoconsola y si no montábamos mi scalextric en el comedor de casa y se nos pasaban las horas sin enterarnos. ¿Y el día que subió la Issa a despertarnos para ir a la playa y acabamos en Sitges, el Rubén, ella, tú y yo y después nos fuimos al Chino a comer? Vaya día que pasamos!

Me podría pasar así horas y horas, 29 años dan para muchas historias. La mayoría de mis recuerdos son de cuando éramos críos, ahora nos veíamos de higos a brevas a pesar de vivir puerta con puerta, pero siempre estábamos ahí si hacía falta y si no, también.

Gracias por cada uno de los momentos que hemos compartido. Gracias por cada una de las rosas que me has traído por Sant Jordi, especialmente la de este año, y por los recuerdos de muchos de tus viajes. Gracias por ese pedazo de tiramisú, joder Victor, ¿y ahora con quien hablo yo de recetas de cocina? Por esa guitarra que escuchaba al salir o al llegar a casa y que siempre me sacaba una sonrisa. Gracias por tus ganas de vivir, por tus ganas de luchar y de demostrarle al mundo que no eras menos que nadie por estar enfermo. Eres un valiente y un campeón!

Gracias por ser tú, por ser mi hermano pequeño de la puerta de al lado. Te llevas contigo un buen pedazo de cada uno de nuestros corazones.

Eso sí, ya te vale colega! Con lo que nos ha costado llegar a la final de la Champions y ¿te vas sin verla? Ganemos o no, va por ti.

Te quiero muchísimo hermanito, siempre.

VALENCIA Y BARCELONA EN MALLORCA...

2011-05-01T13:15:00.004+02:00

Ya se lo dije a Rake, estoy indignadísima! El hombre ha sido capaz de llegar a la luna y no de inventar la máquina del tiempo. Es para indignarse o ¿no?

Y es que estos días en Mallorca han sido tan geniales que al aterrizar de vuelta en España habríamos pillado el avión de vuelta! Que por cierto, al final ni nervios ni nada, encantada de volar y deseando repetir!

Enteros enteros sólo hemos pasado dos días pero los hemos aprovechado a base de bien, nos hemos recorrido algo más de media isla.

El viaje empezó "mal" nada más pisar Palma y es que el hecho de que no nos quisieran alquilar el coche que ya teníamos reservado nos hizo perder toda la tarde esperando el bus para ir a L'Alcúdia. Así que empezamos el viaje chafaetas pensando que no podríamos ver casi nada en esos días. Nuestro hotel estaba en pleno paraíso y es que sólo con cruzar una calle teníamos una playa paradisíaca de arena blanca y agua tranquila y cristalina. Allí no se respiraba más que paz y tranquilidad. Estaba claro que eso no podía ser el infierno!

Al día siguiente pudimos alquilar un coche, así que después de desayunar nos fuimos recorrer Palma y Valldemossa, famoso por la casa de Chopin y donde probamos su famosa coca de patata y horchata de almendras. Después de una carretera infernal pasamos por Deià camino a Sòller, un pueblo con multa incluída y al que guardamos una gran estima (léase con ironía). Y luego a casita mientras escuchábamos el Madrid-Barça (¿por qué? jajaja).

El jueves más carretera! Port de Pollença, Cap de Formentor, Inca y su tan recomendado mercado, y de ahí a Manacor, que habíamos quedado con Rafa Nadal para echarnos unos dobles. Nuestro destino eran las Coves del Drach, unas cuevas que sólo se pueden describir con una palabra, increíbles! Después paramos en Porto Cristo, una vez más, una playa y un puerto pequeñitos pero preciosos. De camino a casa paramos a tomar algo rápido en L'Alcúdia (empiezo a pensar que allí todo sabe mucho mejor) que a las 8 teníamos que devolver el coche (un pequeño campeón!).

Nuestra última mañana en Mallorca se presentó muy tranquila, café en una tumbona frente a un velero hundido y toda la Bahía de Alcudia ante nuestros ojos. Lo bueno se acababa en poquitas horas y no podíamos irnos sin disfrutar de aquello y sobretodo sin comernos una buena ensaimada mallorquina (no os penséis que son fáciles de encontrar!!). Nos fuimos a por las maletas y como perdimos el bus en Port d'Alcudia y el próximo no pasaría hasta dos horas después nos fuimos caminando hasta el pueblo para vivir nuestra última aventura en la isla "la búsqueda de la ensaimada".

Una vez cumplida nuestra misión tocó emprender de nuevo la excursión hacia Palma para coger nuestro avión de vuelta a la realidad. Han sido cuatro días que piden otros cuantos más porque como dice Rake en su blog: "Hemos visto muchas cosas, pero nos ha faltado disfrutar un poquito de sus calas, del spa del hotel, de las vacaciones! Así que, yo no veo otra salida, HAY QUE VOLVER!! jijiji!!!"

Otras conclusiones del viaje son que todos los caminos llevan a Palma, y en Palma todos los caminos llevan a Andratx, eso es así.

Lo que ha dejado este viaje son muchas ganas de repetir!!

(Actualización 2.5.2011 : Otoño, lo dejo como lo puse al principio jajajajaja. Voy a escudarme en lo de que Mallorca está tomada por los alemanes para "arreglar" lo de dejarlos fuera de España jajajajaja)

SERÁ MARAVILLOSO....

2011-04-25T23:27:00.003+02:00

Hace ya un tiempo, hablé de todas las veces que había ido al aeropuerto a buscar o a acompañar a alguien mientras que siempre era yo la que se quedaba en tierra vigilando la ciudad. Pues por primera vez eso va a cambiar, así que empezad a decidir a quién le dejo las llaves de Barcelona para que me la cuide y me riegue las plantas, que tengo unos girasoles la mar de bonitos y no quiero que se me estropeen.

Mañana cojo mi primer avión! Un avión con destino a Las Pitiusas para pasar tres días con Rake en Mallorca.

¿Nerviosa? Un poquito, supongo que lo normal en estos casos, pero ya me han ido explicando las sensaciones que tendré y creo que ya nada me cogerá de nuevo. La verdad es que me pueden más las ganas que tengo de salir de Barcelona, de cambiar de aires y hacer algo diferente a lo que hago todos los días, que el hecho de subir a un avión por primera vez.

Tengo ganas de vivir este viaje al máximo. Recorrer todo lo que podamos de la isla en los 3 días que vamos a pasar allí.

Espero que este pedacito de tierra en medio del Mediterraneo me ayude a encontrar lo que busco o al menos, me cargue las pilas para empezar a buscarlo.

Mallorca nos espera!!!

Será maravilloso, viajar hasta Mallorca
Sin necesidad de tomar el barco o el avión
Sólo caminando en bicicleta o en auto stop

REFLEJOS QUE NO SON YO....

2011-04-08T23:16:00.001+02:00

No tengo ganas de nada. Así, como suena.

No tengo ganas de salir, ni de ver prácticamente a nadie, ni de dar explicaciones sobre qué hago o dejo de hacer. Entablar una conversación sobre mí o sobre lo que quiero o me gustaría se convierte cada vez en algo más difícil y que llega a generarme ansiedad. Si el tema es "uno mismo", conmigo habrá más silencios que palabras o en su defecto, lágrimas. Así que intento ahorrármelas.

Si toca mirarse al espejo, os diré que no me gusta nada lo que veo, sólo veo a alguien que ahora mismo ha olvidado lo que es soñar, mejor dicho, alguien que piensa que soñar se acabó para ella. ¿Para qué soñar con un ático en Londres si nunca será mío? ¿Para que soñar con lo que haría si tuviera todo el dinero del mundo si nunca lo tendré? Si me miro al espejo veo a alguien a la que si le pasa algo bueno se siente mal porque cree no haber hecho nada para merecerlo. Veo a una chica insegura de sí misma, que no se gusta nada y que prefiere quedarse en casa un sábado por la noche para no tener que sentir que se disfraza de algo en lo que no cree y así evitar volver con el alma y la autoestima llenos de patadas.

Cada día me cuesta más esconder todo esto, las gafas de sol ya no funcionan como antes y cada vez me siento más bloqueada, no consigo encontrar un camino que me lleve a saber qué es lo que quiero, lo que me gusta.

El espejo me enseña muchas cosas que no me gustan y yo soy incapaz de moverme.

Hay un hombre en el espejo
que me mira, me imita
Se disfraza con mi ropa y vive mi vida
El tipo que todo lo amarga
No soy capaz de aguantar su mirada

CUARENTA Y OCHO SOLES....

2011-03-20T19:29:00.005+01:00

Es una pena que ya se esté terminando el fin de semana y mañana toque volver a empezar de nuevo. Y es que este fin de semana ha estado marcado por pequeños momentos que me han hecho sentir bien, algo de agradecer después del ánimo que llevo arrastrando las últimas semanas.

Este fin de semana nos ha dejado ver que la primavera ya está asomando la cabeza y me hacía mucha falta. Días más largos, luz, sol, calor... qué bien suena!

El sábado abrió los ojos a las 8 de la mañana, un rato después, le siguió un pequeño paseo hasta casa y la preparación de las clases de esta semana. A media mañana me enfundé las gafas de sol y me fui paseando hasta el centro, allí me esperaba un libro que llevaba meses esperando y que ya casi he devorado, un regalo para mi padre y una tarta para la cena. Y de nuevo para casa, me gusta disfrutar de la soledad que me ofrece casi todos los sábados.

Y mientras en Valencia disfrutaban de la última mascletà de las Fallas de este año (un año más sin mi allí!!) yo estuve ejerciendo de pastelera haciendo la tarta y preparándome algo de comer (¿os he dicho alguna vez que me encanta cocinar?) tal y como a mí me gusta, con tranquilidad y con música de fondo. La noticia de que ya había sido "tía" (lo pongo entre comillas porqué no sé que parentesco te une a los hijos de primos hermanos y como no puedo tener sobrinos propios, he decidido adoptar como tales a los hijos de amigos y primos) llegó cuando estaba apunto de ponerme a leer mi Sant Jordi adelantado. Dentro de unos días, cuando Marcel ya esté en casa iré a verle la carita. La tarde me trajo lectura y tranquilidad y la noche cena con mis padres regalo, tarta y muchas novedades sobre cuatro gatitos que encontramos hace una semana bajo la lluvia y el frío.

¡¡Y mi cama!!!

El domingo decidió despertarse un poquito más tarde que el sábado, pasadas las nueve. De nuevo sol y calorcito. Un día ideal! Así que después de poner en orden cuatro cosas me puse a leer al sol, con lo cual puedo dar ya por inaugurada mi temporada "gamba" 2011. Y para rematar, este domingo también me ha traído a Audrey Hepburn y Desayuno con diamantes a la hora de la siesta, ¡por fin la he visto!

Quizás no esté en un buen momento, quizás últimamente no me apetezca ver a demasiada gente, quizás me apetezca hablar más bien poco, quizás siga sin saber qué quiero hacer con mi vida.... pero lo que sé seguro es que este fin de semana de luna llena me ha traído sonrisas y el disfrutar de pequeñas cosas.

Y ahora, a dejar que el domingo se apague bajo la ducha.

Cada uno por su lado, se acabó lo que se daba.
Mejor sentirse olvidado que vivir entre coartadas.
No le vuelvas a mentir, al reflejo de tu espejo,
que no te deja vivir, anda juégate el pellejo.
Y maldigo la razón que me trata con agravio,
guardaré en mi corazón tus secretos de sumario.....

NO EXISTEN FILTROS PARA OLVIDAR....

2011-03-14T13:29:00.004+01:00

Te mentiría si dijese que no recordaba que día era hoy, me conoces y sabes que hay ciertas fechas que no olvido y que, quizás siendo masoca, me gusta recordar. Hoy no iba a ser diferente.

Ahora mismo mi cabeza es un bombardeo continuo de imágenes de aquel día, de aquella noche, de tí.... de los dos.

Sólo sé que de haber sabido que aquella era la última vez que te veía no habría dejado de mirarte, que de haber sabido que aquella era la última vez que escuchaba tu voz te habría pedido que no parases de hablar, que de haber sabido que aquella era la última vez que cogía tu mano no la habría soltado, que de haber sabido que aquella era la última vez que íbamos a estar juntos no habría dejado de abrazarte, que de haber sabido que aquella era la última vez que te veía no habría salido por aquella puerta...

De haber sabido que aquella era la última vez de todo contigo no me habría ido sin decirte, a viva voz, todo lo que te había (nos habíamos) ido diciendo durante cuatro largos años sin necesidad de palabras, todas esas cosas que nos costaba callar pero que no nos decíamos para engañar al corazón, haciéndole creer que así todo era menos difícil.

Lo siento, no puedo evitarlo, te quiero y te echo de menos.

A día de hoy, TÚ eres lo único de lo que sigo estando segura.

NECESITABA....

2011-03-05T01:35:00.009+01:00

Necesitaba veros.

Necesitaba reírme hasta tener agujetas.

Necesitaba hacer un poco el indio aunque fuera en medio del Ikea con un gorrito y un antifaz de mariquita.

Necesitaba esas charlas sobre Suecia y Londres.

Necesitaba contagiarme de vuestras ganas de vivir, de ver, de sentir.

Necesitaba hacer planes con vosotras.

Necesitaba la conversación en el coche.

Necesito la noche de mañana sábado con vosotras.

Quiero la noche de mañana con vosotras.

Necesitaba sentirme bien, necesitaba dejar de estar en tensión al menos durante unas horas, y eso y mil cosas más son las que siempre tengo con vosotras sin pedirlo.

Os quiero muchísimo!!

UNA MORENA Y UNA RUBIA....

2011-03-03T22:03:00.000+01:00

Esta es la historia de dos amigas, una rubia y una morena, que se conocieron hace veinticinco años en el parvulario. Desde ese momento se convirtieron en algo así como inseparables.

Después de las clases iban juntas a basket, a gimnasia, a manualidades, a natación, a inglés. Creo que en lo único que no coincidieron fue en mecanografía y sevillanas, a la rubia le tiró más la tierra, se desmarcó de las demás y le dió por aprender a bailar sardanes. Estudiaban juntas algunas tardes, salían a jugar juntas, pasaban horas una en casa de la otra, las familias se conocían...

Nunca fueron de las que iban detrás de las conocidas como "populares" de la clase, nunca pretendieron serlo, procuraban llevarse bien con todo el mundo y poco más.

Cuando llegaron al instituto acabaron en clases diferentes, conocieron gente nueva, se hicieron mayores y fueron dejando de pasar tanto tiempo juntas pero la amistad seguía ahí. Al llegar a la universidad cada una tiró hacia un lado diferente y apenas se veían. Siempre iban sabiendo la una de la otra pero se veían de higos a brevas.

Hace dos años se reencontraron gracias a un amigo común que preparó una cena en casa con más gente e invitó a la rubia para darle la sorpresa a la morena. La cena fue genial y les hizo muchísima ilusión verse, aunque al estar con más gente no pudieron hablar como les habría gustado aunque prometieron volver a verse pronto.

La verdad es que han tenido que pasar casi dos años y ponerse Facebook de por medio para que pusieran día y hora para volver a verse de nuevo las caras.

Ayer quedaron a comer y pasaron toda la tarde hablando. Explicándose como estaban sus vidas, todo lo que les había pasado estos años... estudios, trabajos, sueños, chicos, ilusiones, futuro... Recordaron aquellos viernes estresantes en los que salian del colegio por la tarde, corrían a casa a merendar, a coger la bolsa de piscina y se iban a natación, y después directas a inglés mientras se comían un bocadillo a toda prisa por el camino. La de celebraciones de cumpleaños que se perdieron! O la Navidad que fueron a ver La Bella y la Bestia al cine (toda una excursión hasta el centro de Hospitalet) y acabaron merendando en una hamburguesería porque había tanta cola en el cine que lo dejaron para otro día.... Y así una tras otra. Lo que está claro es que por más que hayan pasado los años, la amistad sigue siendo la misma y eso es lo que cuenta.

Después de ayer por la tarde se verán más a menudo, tienen un proyecto entre manos, así que habrá más comidas o cenas, más cafés y más charlas. Y eso a la rubia, le parece genial y me da en la nariz que a la morena también.

Y PASA POR MI CABEZA....

2011-02-21T17:05:00.000+01:00

... preguntar quién me consigue de alquiler, una ilusion y fuerzas de flaqueza

¿Hola? ¿Queda alguien por aquí?

Hace casi un mes de la última entrada, y aunque he abierto esto unas cuantas veces no he conseguido escribir nada coherente. Quizás porqué lo abría con desgana y sólo porqué sentía que tenía que escribir algo.

¿Qué cómo estoy? Ahora mismo es una pregunta bastante complicada de responder, aunque podría decirlo con una sola palabra (o dos): bloqueada, muy bloqueada.

Pero quiero cambiarlo, necesito cambiarlo porqué no puedo estar así. No puedo seguir llorando sin más, no puedo seguir con esta cara que me llega al suelo, no puedo seguir pensando que no soy capaz de hacer nada o que no sirvo. Necesito sacar ganas de donde sea para salir de casa, hacer algo que ponga la maquinaria en marcha, sacarme todos los miedos de encima, hacer algo que me haga ganar confianza en mi misma, volver al gimnasio aunque sea sola, hacer algo que me guste y así, a lo mejor, ir encadenando cosas que me hagan subirme al mundo y tener ganas de luchar. Necesito ser capaz de hacer algo tan simple como es rellenar el formulario que lleva ya varias semanas en mi mail para unirme a uno de los proyectos de Save the Children en Barcelona.

A lo mejor, y como ya me han dicho varias personas, lo que más necesito es conseguir perdonarme.

En fin, voy a terminar de corregirle el Workbook a mi alumna (con un poquito de suerte si el miércoles hace solecito, haremos la clase en el Parc de la Ciutadella!) y luego a seguir con mi proyecto "fieltril" de Sant Jordi.

PD. Hasta Junio no seré licenciada

Si plantar cara a la vida,
o volver a arrodillarse,
ser una bala perdida,
o una que va a alguna parte.

ESCAPOLOGY....

2011-01-23T11:33:00.009+01:00

Estoy en la biblioteca, llevo casi dos horas intentando concentrarme. Mañana empieza el principio del final y una sensación de angustia me está empezando a invadir el pecho.

Creo que podría romper a llorar en cualquier momento pero por ahora me queda un poquito de sentido del ridículo y haré lo que sea por evitarlo. Más que nada porque si empezase creo que no pararía en horas.

Si una parte de mi no estuviera repitiéndome "vamos, tienes que hacerlo, deja de perder el tiempo y concéntrate, no queda nada!" ahora mismo haría caso a mi yo más visceral, ese que nunca dejo salir, y creo que saldría de aquí y no pararía de caminar hacia ninguna parte, hacia ninguna parte que estuviera lejos, muy lejos de aquí, escapar, alejarme de esto... en definitiva...... huir.

Todo esto me ahoga demasiado. Pero mejor le hago caso a mi yo más racional porqué...

Leo.... gracias por la mañana de ayer, por el paseo, por las risas, las bromas, el café, por conseguir que durante un par de horas mi cabeza se relajase y dejase de pensar y pudiera sonreír sin miedo y ser yo.
Eneritz... gracias por hacer más llevaderas estas horas de encierro y ayudarme a tirar del carro.
Maf... gracias por siempre. California! California! California!
Beth... Todo va a salir bien donde tú decidas que sea! Gracias por siempre a ti también!

FEAR....

2011-01-18T11:47:00.005+01:00

HOY NO DEJES DE CANTAR, SINATRA ...

2011-01-14T23:24:00.007+01:00

Cuando anoche iba hacia casa de mi abuelo como todas las noches había una neblina y una humedad en el ambiente que, no sé por qué, me hacía pensar en esa cuenta pendiente que tengo con Londres. Pensaba en que el día que ponga un pie en esa ciudad seguro que me echaré a llorar de la emoción, yo soy así, lloro por cosas como esa, al igual que se me humedecieron los ojos el día que estuve delante de la La Concha en Donosti (uff de verdad, esa playa es....ufff!).

Pues sí, tengo una cuenta pendiente con Londres y espero saldarla este año, y tengo muy claro con quien quiero ir, quiero ir con la misma persona que me vió con lagrimillas en los ojos aquel día delante de aquella playa. ¿Querrás?

Aunque el primer viaje que voy a hacer este año va a ser a Valencia a finales de mes! Qué ganas tengo!

Pero mientras llegan esos viajes toca pasar horas y horas en la biblioteca, y aquí estoy, con Frank, cantándome al oído y una montaña de apuntes a mi lado esperando a que se me pase el día tonto que llevo arrastrando desde ayer por la tarde. ¿Sabéis esa sensación de sentirse solo a pesar de estar rodeado de gente que te quiere y está a tu lado? Pues eso...

Será cosa de tanto encierro.... se me pasará.

YA ESTÁ AQUÍ, LO PRESIENTO...

2011-01-12T07:13:00.002+01:00

Ayer fue mi último día de clase. Y cuando digo último me refiero a la última clase de toda la carrera. La pena es que no fui consciente de ello hasta que llegué a casa, porqué tenía una presentación oral y los nervios no me dejaban pensar con claridad sobre algo así.

Uff, ¿os he dicho ya que acabo en dos semanas?

Ahora las fechas a tener en mente son el 24 y el 26, los que espero sean mis dos últimos días como estudiante de la facultad de Filología Inglesa de la UB, o eso quiero yo pensar. Uff, ha sido verlo escrito y releerlo y entrarme una cosita por el cuerpo.... creo que aún no soy muy consciente de ello. Espero no echar de menos las clases el segundo cuatrimestre, aunque siempre podría pedirle a algún profesor que me deje ir de oyente y matar al gusanillo, ¿no? (Joe, could I...?). Aisn, diez años esperando esto y ahora... en fin.

El fin de semana pasado ya empecé con el encierro bibliotequil, encierro que no finalizará hasta el día 25 a las 20.30h. Me pasé unas once horitas los dos días pero estaba tan preocupada por la presentación oral que no hice mucho más que eso. Así que ahora ya toca centrarse que tampoco tengo todo el tiempo del mundo.

Lo dicho, voy a activarme que ya va siendo hora!!

QUERIENDO SIN QUERER...

2011-01-05T02:04:00.004+01:00

Han tenido que pasar dos años desde el día que te inventastes toda aquella sarta de mentiras y excusas para justificar porqué no podías seguir conmigo, y que me topase con dos de las fotos más bonitas que teníamos juntos para que me diera cuenta de que no me dolió que se acabase.

Ahora que siento el miedo del que no sabe qué hacer, del que de pronto se da cuenta que no tiene sueños ni ilusiones nuevas, me doy cuenta de que, inconscientemente, me convencí de que me gustabas, me convencí de que te quería, me convencí de que irme contigo era lo mejor para mí. Tenía la oportunidad de no estar sola y además, la oportunidad de poder pasar página de otra historia. Por eso estuve contigo, por eso no dolió como yo pensaba que lo estaba haciendo. No lloraba por tí, lloraba por mi, por el volver a estar sola y no volver a ver un futuro claro. Es más, le eché mucho de menos y se lo dije... y no me sentí mal por ello.

¿Y sabes qué he descubierto con todo esto? Que tengo mucho miedo, miedo a no saber querer, a querer por no estar sola, a querer sólo por intentar pasar página, a seguir prefiriendo que estén lejos para no tener que cambiar mi vida aquí (esa que ahora mismo es un pequeño caos)... miedo a volverme más fría de lo que ya me he vuelto.

Sí, has leído bien.... Tengo miedo, mucho, a no saber querer.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

TRESCIENTOS TREINTA Y NUEVE FOLIOS EN BLANCO...

2011-01-01T13:41:00.005+01:00

No tenía pensado escribir hoy pero llevo unas horas despierta e intentando asimilar que hoy es el primer día de un nuevo año, que ya estamos en 2011 cuando hace nada estábamos pendientes de como reaccionaría todo con el efecto 2000, de si podríamos acostumbrarnos al euro y mil cosas más.

Soy yo, ¿o el tiempo pasa volando?

Lo que me ha confirmado este primer día del 2011 es que puedo irme a dormir a las seis y media de la mañana, ir durmiéndome por los sofás de mis amigos o no recordar ni en que momento cerré los ojos en mi cama y me dormí, que cinco horas de sueño es mi límite y no hay nada que hacer. Obligarme a algunas horas más es pagar las consecuencias en el momento de poner el pie en el suelo. ¿Rabia? Si y no. Sí, porqué llevo acumulada mucha falta de sueño y si no me activo nada más levantarme no consigo ser persona en todo el día.. Y no, porqué nunca me ha molestado madrugar, es más, lo prefiero a pasarme horas y horas durmiendo y tener la sensación de estar desaprovechando el día. Rara que es una.

Será por eso, por la falta de sueño, que hoy me levanté con una sensación extraña, como si me faltase algo o quizás sea por la incertidumbre de no saber lo que este año me deparará, de hoy pensar y decir negro y mañana cambiar a blanco.

En Julio cumpliré 31 años, acabo la carrera en 26 días, con "sólo" unos cuantos años de retraso, supongo que no es tan extraño que tenga la sensación de ir ya tarde para todo o que esté muerta de miedo. Este es el primer 1 de Enero en diez años que no sé cómo seguirá el cuento, porqué ni siquiera tengo un "guideline" de metas, deseos o ilusiones más allá de finales de mes... y por delante, trescientos treinta y nueve días más como papeles en blanco.

¿Véis como si no me activo nada más pisar el suelo luego no soy persona? Quizás, cinco horas después de haber dormido cinco horas, sea el momento de activarme y empezar el 2011.

Feliz año a todos!

PD. Lo conseguiremos

UNO QUE SE VA Y OTRO QUE LLEGA...

2010-12-30T23:00:00.007+01:00

Llevo un rato delante de la pantalla intentando elegir las palabras con las que empezar este post, el último del 2010 y al final lo he empezado de la manera menos transcendental y profunda que puede haber.

Al 2010 le quedan 25 horas de vida, y no os voy a engañar, el 2011 me asusta, y mucho. 2010 ha sido un año raro para mi, lleno de cosas muy buenas pero a su vez de cosas también muy malas.

He conseguido hacer "lo más difícil todavía" y es que cuando en septiembre de 2009 me lo jugué todo a una carta y matriculé diecisiete asignaturas nunca pensé que conseguiría todo lo que conseguí, no quise dudar, no dejé que el "no puedo" que durante tantos años se había incrustado en mi cabeza apareciese de nuevo. Quizás esa fue la clave o quizás también fue una mezcla de orgullo, de pensar "te dije que lo conseguiría en dos años y lo haré, pero esta vez no por tí o por nosotros, si no por mí, porque puedo hacerlo y lo haré". Hacía años que no pensaba así, en positivo y sobretodo, en positivo sobre mí. Eso sí, en todo momento supe que si paraba, todo se iría a tomar viento.

No conseguí el pleno pero lo rocé y aunque al principio veía más las dos que me habían quedado que las quince aprobadas me di cuenta de lo que había conseguido. Si hago balance del 2010 me quedo con ese "podré hacerlo" inicial y el "he podido" final, también me quedo con el hecho de haber vuelto a recuperar una gran amistad, haber vuelto a disfrutar de mucho más tiempo con mis amigos, haber empezado a recuperar el gusanillo por dar clases, haber pasado la noche que llevaba deseando desde hacía años..... el 2010 me ha traído hasta bluetooth jajaja.

Pero al igual que me ha traído cosas de vuelta, el 2010 también me ha quitado varias y muy importantes para mí, sobretodo una que aún estoy intentando asimilar. El 2011 me da miedo, con suerte, dentro de menos de un mes acabará una de mis etapas más largas y no sé qué hacer después con mi vida. Después de tantos años estudiando.... llegan las dudas, los miedos, los agobios, el no saber qué va a pasar... el ¿y ahora qué?. Supongo que el truco es dejar de estar bloqueada y conseguir dar el 1r paso, ahora sólo hay que saber cómo hacerlo.

En fin.... que terminéis de pasar bien lo poquito que nos queda de año, que empecéis el 2011 con ganas y mucha energía positiva y que venga cargadito de sueños, ilusiones y muchas cosas buenas.

Gracias por haber estado ahí leyendo este pequeño rinconcito del mundo un año más!!

Los petardos que borran sonidos de ayer
y acaloran el ánimo
para aceptar que ya, pasó uno más.

ESPERANDO QUE SEA UNA HORA CORTA....

2010-12-15T17:10:00.001+01:00

Hoy escribo desde la cama, sí vale, no es la primera vez, pero hoy no es voluntario. Esta mañana yo debería haber estado en clase y luego dentro de una cafetería enseñando inglés a Carol mientras fuera hacía un frío que pelaba, y no metida entre las sábanas, con una esterilla eléctrica puesta en los riñones y una mesita llena de pastillas.

Desde que empecé el blog hace casi cinco años he escrito de muchas cosas pero jamás pensé que escribiría sobre un dolor de parto propio. No, no.... no estoy embarazada (vamos, sería la repera que al espíritu santo le diera por ser un cabroncete de nuevo y encima me eligiese a mí!!!). Lo que me pasa es que tengo un cólico y todo el mundo me dice eso de "uy, pues dicen que es lo más parecido al dolor de parto eh!". Y después de estos sabios consejos/avisos la conclusión a la que llego es: Hijos? Yo me voy a comprar un perro!

Llevo así desde el jueves pasado de madrugada, primero me dijeron que era infección y cólico. El sábado volví a urgencias porque me moría del dolor y me dijeron: no no, sólo es infección, si fuera un cólico no estarías ni de pie (ja ja ja, ¿ve usted cómo me río?!) y ayer, después de otros dos días con sus mañanas de dolor intenso me fui a urgencias de nuevo dispuesta a pedir la epidural o a ofrecer el riñón a la ciencia si con eso se me quitaba el dolor. Y ahora resulta que sí es un cólico y por fin me han aumentado las dosis del tratamiento! Dos pastillas para el dolor en lugar de una y un voltarén!! ole ole!!! Así que aquí estoy, en la cama, con un leve dolor, pensando en "por favor que no vaya a más" a la vez que "dolor, lalalalalala, te estoy ignorando!" por si así desiste y se larga. Eso sí, llevo una tontería encima.... que va a ser de las pastillas!

Están siendo unos días malos, me encuentro mal, me paso el día más en reposo que en movimiento y me aburro mucho, porqué aunque pueda ir haciendo cosas de la universidad todo se me eterniza. Pero aunque estos días empezaron siendo muy dolorosos ayer fue un gran día! Mi hermanita que vive adoptada en el piso de abajo y Beth, una de mis mejores amigas, me acompañaron a urgencias, de vuelta en casa y apenas dolor, estuve hablando con Beth como hacía mucho que no hacíamos. Hablamos, nos reímos, planeamos.... y como me encontraba lo suficientemente bien como para salir de casa y airearme un poco me fui a comer con ella y con Maf, lo que trajo más risas, más confesiones, más conversaciones y más planes. Y luego, a pasarnos la tarde en nuestra cafetería de siempre para seguir con lo mismo.

Cuando dicen eso de que las cosas no son como empiezan si no como acaban, tienen toda la razón del mundo! Y ayer comprobé una vez más de lo afortunada que soy al tener a la gente que tengo a mi alrededor!! Son (sóis) lo mejor y no lo cambio por nada del mundo!!!

Ahora a estudiar un rato, a ver si el dolor sigue dándome una tregua esta tarde!

No one could ever know me
No one could ever see me
Seems you're the only one who knows
What it's like to be me
Someone to face the day with
Make it through all the rest with
Someone I'll always laugh with
Even at my worst I'm best with you, yeah

DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES...

2010-11-27T14:07:00.006+01:00

Hola, ¿cómo estás?

Si te soy sincera, no sabía cómo empezar a escribir esto, sólo sé que necesitaba hacerlo y pensé que empezar con lo primero que diría si volvieras, con lo que más me interesa saber, estaría bien.

No sé si hago bien escribiéndote, aunque ya lo hice hace más de un mes después de haber estado cerquita tuyo. Pero sabes que haberlo hecho antes de ir no habría sido justo, sobretodo para mí, estaba allí por otra razón y por nada del mundo quería dejar de disfrutarlo. Mentiría si te dijera que no me acordé de ti. Cómo no hacerlo estando donde estaba y siendo tú... tú.

Hay tantas cosas que me gustaría contarte, tantos momentos guardados en la recámara por si algún día... Lo sé, no debería ni guardarlos por si algún día ni pensar en ese por si acaso. Pero dime tú cómo se hace eso, llevo siete meses intentándolo pero sin mucho éxito, porque sigues siendo la primera persona que me viene a la cabeza cuando tengo algo que me gustaría contar. Y te aseguro que no hay día que no piense en arriesgar y que sea lo que Dios quiera pero siempre me echo atrás.Por eso hay cosas que ya no cuento, creo que al final también he acabado usando gafas de sol. En el fondo yo también soy una cobarde.

Sé perfectamente qué me dirías si leyeras esto o te contase todo lo que me guardo, sé perfectamente cómo me mirarías si te tuviera delante. Encenderías un cigarro, mirarías al suelo, me mirarías, te diría “¿qué?” y responderías “nada”. Vamos, como siempre, pero con la ventaja de que siempre he sabido qué había detrás de tus “nada” y por eso no necesité más respuesta.

Lo sé… hay algo que se llama cerrar capítulos, pasar páginas… sólo que, a veces, por más libros que uno escriba, hay capítulos que nunca se consiguen cerrar y lo único que se puede hacer es aprender a vivir con ellos, eso hago, intentar vivir con este capítulo de cuatro años medio abierto…

Después de varias horas aquí sentada, entre algunas lágrimas a ratos, había escrito muchas cosas que finalmente he decidido borrar, no sé, prefiero guardármelas para mí, ya sabes, por si acaso… No sé si algún día nos volveremos a cruzar por el camino, aunque sé que no depende de mí. Yo sólo sé que me encantará volver a verte. En el fondo, hay cosas que nunca se pierden y tú y yo, por mucho que hemos intentado evitar que las cosas sucedieran, nunca nos hemos perdido... bueno, tampoco pusimos mucho empeño en intentarlo. Y aunque no lo pueda parecer sé que esa decisión fue la mejor, aunque doliera, que seguro que dolió.

Y ya que he empezado con algo que me gustaría preguntarte, termino con algo que me gustaría decirte…. Te echo mucho de menos.

procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso,
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver,
reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

COSAS, THINGS AND ISSUES....

2010-11-18T01:05:00.000+01:00

Ya ha llegado el frío. (Por fin!)
Ya vuelto mi deporte de riesgo nocturno: Sobrevivir al frío del pasillo de camino a la cocina.
Sesión de pasar apuntes después de cenar, superada.
Una noche más que no le cojo el teléfono a mi mejor amigo! (despiste total!!! Mañana le llamo yo!).
Echo de menos cocinar.
Cola cao calentito entre las manos!
Buenafuente sonando de fondo en la tele (no hay nada mejor que irse reído a dormir!).
Sigo teniendo algo pendiente que escribir, no consigo sacarlo. Quizás mañana...
Hoy las cookies me salieron muy ricas!
Ya sé sobre qué escribiré mi próximo artículo para la revista del foro, decidido!
Esperando la nota del parcial.
Me quedan 4h30min hasta que suene el despertador, mejor me voy a dormir.

RETOMANDO MOMENTOS....

2010-11-13T18:36:00.004+01:00

Llevo todo el día en pijama (uno de esos pequeños placeres), mi intención era irme a la biblioteca esta mañana y estudiar para un parcial del lunes pero un mensaje a las ocho de la mañana diciendo "oye, anoche salí y estoy muerta, me quedo en casa estudiando" ha hecho que justamente yo pensara lo mismo y hasta que agradeciese el mensaje. Eso sí, mañana ya no estaré sola en casa así que sé que irme a la biblioteca será la mejor opción, además, allí estudiaré sí o sí.

Me acabo de sentar con los apuntes delante después de todo el día vagueando por casa: series, una película, ordenar lo ordenado, recordar.... Hacía semanas que no pasaba un sábado enterito sola. Esto de haber pasado de tener diecisiete asignaturas a dos se nota y mucho, apenas he parado por casa los sábados anteriores. Pero tenía mono de tener un día para mí. Lo malo es que tantas horas sola dan para pensar mucho y al final, la mitad de las veces, no se saca nada en claro... o sí.

A estos sábados les falta algo.

Así que será mejor que me ponga a estudiar cómo ha ido cambiando el inglés a lo largo de su historia y me deje de pensar, al menos por un momento.

I listened to your album
And I watched your favourite film,
Hey hey hey, I missed you today,
I read those early letters
That were filled with early dreams,
Some of them materialised, others never seen,
We used to watch the world walkin' by...

BONA NIT....

2010-11-09T22:19:00.006+01:00

Con el frío que hace ya en la calle yo hoy no podía hacer esperar a mi sueco favorito, así que aquí estoy, sentada en la cama con la recuperada sudadera de Robbie Williams que me compré en su primer concierto en Barcelona y tapada con el nórdico, agustito agustito oíga! Tan agusto que corro el peligro de quedarme dormida en cualquier momento.

Si véis que escribo cosas raras e ilegibles podéis dar por hecho que se me ocurrió echar la cabeza hacia atrás y cerrar los ojos por unos segundos, segundos que se habrán convertido en muchos minutos! Y es que no sería la primera vez que me ocurre, últimamente a partir de las diez de la noche ya no valgo para nada y eso de dormirme mientras hago cualquier cosa en el ordenador o veo la tele está a la orden del día. Ya he perdido la cuenta de las veces que me habré dejado a alguien hablando solo en el msn. Lo malo es que al rato me despierto con un dolor de cuello y de cuerpo que después ya no sé cómo ponerme en la cama y duermo fatal el resto de la noche.

Debería ponerme a corregir unos ejercicios de inglés de mi amiga para devolvérselos mañana pero creo que me tomaré un vaso de leche calentita, me meteré toda yo debajo del nórdico y a dormir... y mañana por la mañana antes de ir a clase los corregiré, descargaré lo que me tengo que llevar para imprimir (ah!! y que no se me olvide pedir hora para el médico, que estoy sin mis "drogas de untar" y las necesito ya!!) y listo!

Sí, ya sé, "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" pero es que ahora mismo no estoy para nada, sólo para cerrar los ojos y perderme por el mundo de los sueños y del unconciouss.

Así que... mañana será otro día!!! Que soñéis muy bonito!!!

Dormir contigo
con la ilusión de que
despertaré mañana
con el calor y un nuevo dia
en la ventana
fue algo hermoso amor
dormir contigo

SINTIENDO....

2010-11-03T18:30:00.002+01:00

Llevo aplazando este post varios días con el típico "mañana la escribo" y con la tontería ahora se me han juntado más cosas! La verdad es que desde que escribí la anterior entrada no es que hayan pasado muchas cosas pero las pocas que han ocurrido han sido especiales o al menos me han tocado la patata!

Estos días he visto publicado mi primer artículo en una revista, concretamente en la que hemos creado un grupete de amigos que llevamos ya unos cuantos años compartiendo momentos en un foro. Parecerá una tontería pero me ha hecho mucha ilusión, además espero poder seguir colaborando muchas veces más!! He seguido con mis clases como profe y estoy disfrutando mucho! Gramática, canciones, listenings... me encanta!!!

Y el fin de semana se convirtío en un torbellino de sensaciones y emociones, bueno, más bien podría definirlo como una montaña rusa de emociones. Primero un subidón increíble al cruzarme con mi "ex" siete años después y ver como agachaba la cabeza al reconocerme, no pude evitar sacar una gran sonrisa al pasar por su lado y mostrar una gran indiferencia por mi parte. Horas más tarde rompía a llorar viendo el dvd de la fiesta sorpresa que le preparamos a mi yaya cuando cumplió los 90 años y salía al lado de mi otra yaya y creo que fue en ese momento cuando me di cuenta realmente de cuanto las echo de menos.

Me fui a dormir pensando lo de "mañana será otro día" y resultó que el tal "mañana" fue un día lleno de ganas de llorar hasta que por la noche, sin tenerlo planeado, acabé cenando con Maf en un japonés tras el intento fallido de ir al cine a ver "Gru, mi villano favorito" La verdad es que esas tres horas que salí de casa y estuve de xarreta con Maf me sentaron muy bien pero al llegar a casa otra vez me invadió esa sensación que había tenido durante todo el día. Me levanté igual, ganas de llorar, ganas de un abrazo que me hiciera sentir bien y me dijera "todo saldrá bien" y me llegó en forma de canción y no sé por qué pero el día fue cambiando a mejor, salió el sol, fui al cine, merendé un gofre y me lo pasé como una niña de treinta años.

Hacía años que no iba a ver una película de dibujos a la primera sesión. La sala estaba llena de pequeñajos que convirtieron una divertídisima película en algo muy especial. Risas, sorpresa, emoción.... y esas caritas de alegría con las que salían todos. Está claro, los médicos deberían recetar "risas de niños", porqué para mí resultaron ser terapéuticas.

Y no habría sido un fin de semana completo si no hubiera tenido su conversación profunda en la que salieron muchas cosas hacia afuera y, sobretodo, en la que me di cuenta de muchas cosas que siguen ahí y que costará mucho dejar atrás... si es que se pueden dejar atrás.

Lo dicho, una castañada cargadita cargadita!!!!

Y ahora........ a salir a correr un ratito, que hay que mover el culo!!!

cuando decido mejorar,
cuando me digo esto no es vivir,
me desespero,
y en este mundo
no encuentro alivio,
te apareces en lo ajeno,
no sabes cuanto te eché de menos...

ENROSCÁNDOME....

2010-10-26T02:13:00.005+02:00

Son las dos y cuarto de la madrugada y acabo de meterme debajo de mi sueco. Qué agustito se está!!! He puesto la alarma del móvil, sonará a las seis menos cuarto de la mañana (ole! y yo todavía despierta!) y me he preparado un cola cao calentito.

Fuera hace frío y viento, lo cual convierte estar aquí metida en algo mucho más placentero. Claro que sería mucho más placentero estar tapada hasta las orejas y soñando con algo bonito, pero no, estoy aquí sentada, con el portátil encima de las piernas y sin sueño!

La verdad es que hace quince minutos que he terminado unas tasks que tengo que entregar en seis horas. Unas sólo tenía que corregirlas pero me dejé las del segundo artículo para esta tarde pasada. Las quería haber hecho el domingo pero me lo pasé algo comatosa intentando recuperarme de una semana de mucho madrugar, poco dormir, tanatorio y entierro, dolor de cabeza y fiestecilla hasta las tres de la madrugada el sábado (ya no me acordaba lo que era salir a bailar!!!) y claro, no estaba para ponerme a leer y entender un artículo sobre psicolingüística y además desarrollar varias preguntas. Así que me he pasado toda la tarde del lunes y parte de la noche con ello mientras de vez en cuando se me caían los párpados..... y ahora, que es cuando puedo dejarlos caer sin preocuparme, no quieren hacerlo!!

En fin, creo que intentaré enroscarme bajo el sueco e intentar convencer a mis ojos que lo más interesante que pueden hacer ahora mismo es cerrarse y dejarme dormir, a ver si lo consigo!! Mientras intento e intento pensaré en mis intenciones de volver al gimnasio esta semana, salir a correr por la tarde-noche con Maf y Ene, seguir vigilando lo que como y seguir cuidándome como toca... entre otros tantos!

Por cierto, ¿recordáis que hace varios posts contaba que había hecho una invitación un tanto surrealista a un amigo que estaba a unos cuantos kilómetros? Pues no sé si es casualidad o qué pero puede que dentro de un mes deje de ser surrealista para pasar a ser una invitación real, aunque aún quedan muchos días por delante y todo por confirmar así que será mejor no buscar restaurante todavía.

Lo dicho, me voy a dormir que el sueco me está esperando en una cama grande y enterita para mi sola y no quiero hacerle esperar más.

I've been a puppet, a pauper, a pirate,
A poet, a pawn and a king.
I've been up and down and over and out
And I know one thing:
Each time I find myself, flat on my face,
I pick myself up and get back in the race

REMEDIO PARA LOS LATIDOS....

2010-10-19T22:31:00.012+02:00

El otro día hablábamos sobre a los médicos que deberíamos ir cada uno (si es que estamos hechos una piltrafa!) y me recomendaste que fuera al cardiólogo ¿recuerdas?

He encontrado uno que si quieres nos soluciona a los dos el problema, un dos por uno!

Para míY para tí, lo que dices que te falta

Nuevo a estrenar!

Entonces ¿pido día y hora también para tí?

Aunque sigo pensando que por mucho que digas, la solución para el tuyo sigue siendo la misma que para el mío, quizás necesita alguna tirita más pero tiene arreglo y no conseguirás convencerme de lo contrario (y soy muy cabezota cuando quiero!).

Está ahí, sigue estando ahí... sólo necesitas echarle un par de verdad y dejarlo salir de nuevo!!

ZZZZ....

2010-10-17T23:54:00.001+02:00

Hace ya un rato largo que llegué a casa de mi abuelo, le preparé la comida de mañana, me puse el pijama y aquí estoy, sentada en la cama, encima de un nórdico de colores que me encanta e intentando distraerme con lo que sea.

Estoy muerta de sueño así que creo que voy a ir metiéndome en la cama y bajándole la persiana al fin de semana. Con un poco de suerte el dolor de cabeza me dejará descansar unas horitas. Lo necesito.

El lunes y el martes se presentan largos... así que, buenas noches a todos.

PD. Intentaré ponerme al día con vuestros blogs esta semana!

EMOCIONES....

2010-10-08T23:25:00.014+02:00

Hace una semana a estas horas estaba cenando en un hotel en Valencia con los novios y muchos de los invitados de la boda. Es una pena que lo bueno se pase siempre tan rápido. Fue un gran fin de semana, una boda preciosa y donde pusimos a prueba el rimmel más de una vez, se llenó con momentos de risas, de lágrimas y sobretodo de pasarlo muy muy bien y de conocer gente muy maja con la que me he sentido como en casa. Madre mía, si cuando conocí a Dammy hará ya 8 años jugando al billar por internet me dicen que voy a ir a su boda, seguramente aún me estaría riendo. Ha sido muy importante para mí que quisieran tenerme con ellos en un día tan especial y que me pusieran con ellos en su mesa rodeada de sus mejores amigos ya fue el colofón final.

Fueron dos días llenos de emociones y sensaciones diferentes, un fin de semana y una ciudad que me han llevado a recordar, a pensar en momentos y en alguien. Pero nada ni nadie me ha impedido disfrutar de ese pedazo fin de semana. Necesitaba salir de Barcelona, aunque fueran un par de días. Necesitaba aire nuevo, cierto toque de independencia, conocer gente nueva, y aunque suene raro, sentir que tengo la edad que tengo. Y Valencia me ha vuelto a hacer ese favor.

La semana ha sido tranquila. Aunque los días se me hacen eternos porque me sobran horas por todos lados y llega un punto que todo me aburre. La semana que viene empiezo a darle clases a una de mis mejores amigas y sé que me vendrá bien, necesito volver a sentir el gusanillo por enseñar y lo que es más importante, sentir que sirvo para ello, quizás así sea capaz de abrir la puerta y salir y así dejar de sentirme mal por no hacerlo.

No quiero pensar mucho, no al menos este fin de semana, ya ha sido una semana de mucho reflexionar y mucho darle vueltas a ciertos temas. Eso sí, gracias a ello (y a una de esas conversaciones delante de un café en buena compañía) me he dado cuenta que he cambiado bastante en los últimos tiempos, para bien, espero, o al menos que algunas cosas han cambiado en mi cabeza. ¿Madurar?¿Aprender? Será una mezcla de las dos.

Esta noche me habría ido a cenar, a tomar algo en plan tranquilo y a dar un largo paseo. Se lo he propuesto a un amigo, no ha respondido... claro que teniendo en cuenta que nos separan cientos de kilómetros, la propuesta sonaba surrealista, pero habría estado bien. No sé, a veces me gusta hacer estas cosas.

El fin de semana pasado fue increíble y este no tiene porqué ser menos, así que ... a por él! ¿No?

Estoy aquí
 Recordando esos momentos
Intentando comprender porque no estás

CONTRADICCIONES QUE NOS DEJA LA VIDA....

2010-10-01T00:05:00.007+02:00

La vida es muy caprichosa y en ocasiones hace que dos situaciones antagónicas en cuanto a sentimientos o sensaciones se entrelacen en determinados momentos.

Hace una semana perdí a la que fue uno de mis pilares en esta vida, me quedé sin mi yaya María y la verdad es que aún estoy intentando hacerme a la idea. He empezado a escribir muchas veces durante esta semana pero siempre me parece demasiado poco para lo que ella se merecería (algún día conseguiré ponerle "voz" y dejaros ver todas esas palabras que salen de bien adentro). Una mujer increíble, luchadora, con un caracter fuerte pero buena a rabiar, con una ironía que era imposible que no te arrancase una sonrisa, una persona que a pesar de no haber podido ir al colegio aprendió a escribir y llenó su vida de poemas dedicadas a cualquiera que para ella se mereciera una de sus rimas. Muchas las tengo guardadas, me las regaló hace unos años y de vez en cuando las releo, siempre deseé tener esa capacidad para crear poemas y rimas en segundos. Hace una semana esperaba verla en la ventana, como siempre, diciéndonos adiós al pasar con el coche por su puerta. Esta vez ya no estaba. La voy a echar tantísimo de menos.

Y por otro lado, en unas horas me voy a Valencia a pasar el fin de semana, a vivir junto a dos personas a las que quiero un montón uno de los momentos más especiales de sus vidas, su boda. Estoy muy contenta y el hecho de que hayan decidido compartir conmigo un momento así significa mucho para mí. Uff que ganas tengo de que sean las cuatro de la tarde para irme hacia Terrassa y a las cinco irnos a Valencia!! Nos espera una cena con ¡cuarenta! personas más en el hotel y un largo fin de semana por delante en el que disfrutar de una pedazo de boda, de la noche valenciana y de muchos momentos llenos de sorpresas, de risas, de emoción y de muuuuuuchas cositas más (que menudo bodorrio nos tienen preparado!!!). Como decía antes, la vida es muy caprichosa y en determinados momentos hace que se entremezclen momentos tristes con momentos alegres... algo que produce en nosotros el sentirnos confundidos, mal, extraños y algunas veces incluso raro.

Ara toca sonreír y disfrutar de lo que tengo por delante estos tres próximos días, y seguir recordando todos aquellos momentos que me ayudaron a aprender, que me sacaron una sonrisa y que me hicieron sentir orgullosa de ser la nieta de una de las mejores abuelas que ha dado este mundo. Sé que a ella le encantaba verme reír así que eso haré para que le siga encantando desde donde esté.

BONITO FINAL DEL VERANO....

2010-09-12T23:45:00.000+02:00

Primero de todo quiero decir una cosa (que algunos ya sabéis) y que necesito gritar a los cuatro vientos.... ¿Estáis listos chicos? Si capitán, estamos listos!! No os oigooooooo!! Sí capitán, estamos listos!!!

HE APROBADO FONÉTICA!!!!!!!

Qué agusto me he quedado jajajaja!!! Estoy tan contentaaaaaa!!!

Haciendo, ahora sí, un resumen del curso he de decir que estoy muy contenta. He conseguido sacar quince asignaturas y la mayoría con muy buenas notas, algo que al principio pensaba que sería bastante difícil. No he acabado este año pero dos asignaturas no son nada y si no se tuerce la cosa el día 26 de enero ya seré filóloga inglesa. Se me hace tan difícil ver que ahora ya hay una fecha exacta...

La feria del barrio ya ha terminado, hace un rato vi los fuegos artificiales desde la terraza con mi abuelo, fuegos artificiales que también se han visto desde Seattle! Y esos fuegos artificiales traen consigo el final, ahora sí, del verano, la vuelta a las clases, los días más cortos, el otoño.... Así que mañana toca volver a clase, aunque esta vez sólo será por un ratito.

Y la verdad sea dicha, me he despedido del verano de una forma muy bonita: con algo que llevaba meses esperando, con un pequeño gran concierto en el que hubo letras que se clavaron bien adentro (gracias Maf por sacar la lagrimilla por mí, supiste dejarlas salir en los momentos justos!), con casi 12 horas rodeada de mis amigos (Rake ha sobrevivido con éxito a una noche con nosotros, espero que quiera repetir!!) que empezaron con un vasito de leche merengada en la heladería por la tarde, siguieron con una cena en un chiringuito, risas en mi casa, prisas por llegar al teatro en el centro, no poder entrar por ser tarde y acabar en Gràcia tomando un Sex on the beach y fumando shisha en una pipa de agua... risas y más risas y rematando el fin de semana enterándome que voy a ser "tía/prima" en marzo!

No sé... ha sido un bonito final para este largo verano.
Ahora a por el otoño, a por más momentos como esos pero con una bufanda en el cuello...
Tengo ganas del otoño.

Y si te marchas, la escarcha
se busca un techo en mi pecho,
bajo esta luna de hiel
que grita que te perdí.

EL GLOBO VERDE....

2010-09-09T22:35:00.001+02:00

Hacer feliz a un niño es una de las cosas más sencillas del mundo, esta tarde he podido comprobarlo una vez más.

Iba caminando con mi madre por una calle en Barcelona, un poquito más adelante iba una chica con una niña de poco menos de dos años de la mano, la niña iba la mar de contenta porqué llevaba en la mano un globo verde atado a una cinta roja, que por como era seguramente había sido un regalo en alguna tienda, vamos, un globo de lo más sencillo. Unos metros más adelante la chica coge en brazos a la niña que sigue tan feliz con su globo. En un descuido se le escapa y el globo va a parar al suelo, pero la madre no se da cuenta hasta que ve a la niña hacer gestos y quejarse. Entonces he recogido el globo y he ido a dárselo, lo ha cogido la madre, que me ha dado las gracias, y se lo ha devuelto a la pequeña.

Ellas se habían parado y cuando mi madre y yo las íbamos a adelantar, la niña ha ido moviendo la cabeza por encima del hombro de su madre hasta que ha conseguido verme entre la gente, la he mirado sonriendo y ha sacado una enorme sonrisa con la que seguramente me estaba diciendo "has salvado mi globo!!!".

Esa sonrisa no podía reflejar otra cosa más que una enorme felicidad por haber recuperado lo que en ese momento era como un tesoro para ella y a mí esa sonrisa de oreja a oreja me ha alegrado la tarde, el día y la semana entera.

Ha sido genial.

Ojalá todos los niños pudieran tener más momentos así, de completa felicidad, y cuánto deberíamos aprender de ellos, porque no necesitan grandes cosas para sonreír y ser felices.

Ojalá los mayores aprendiésemos a crear más momentos como ese para todos los niños y también a disfrutar más de los pequeños detalles, que buena falta nos hace.

Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, (dicen) que hay que domesticar.

BUSCANDO EL NORTE....

2010-09-01T08:45:00.004+02:00

Hoy empieza el mes de septiembre, ya está casi todo listo para que el sábado por la mañana comiencen las fiestas del barrio, esas que anuncian el final del verano y el principio de todo nuevamente.

Este viernes tengo un examen y si lo apruebo podré licenciarme en febrero, si no, me tocará esperar a junio. Sólo tendré dos asignaturas, y las dos a primera hora de la mañana, así que me quedará todo el día por delante. Y aunque por momentos parezca tener claro qué hacer con tantas horas, hay otros en los que no sé lo que quiero.

Cuando empecé la carrera tenía más o menos claro qué quería hacer cuando acabase, sólo me faltaba aprender los caminos a seguir. Con el paso de los años esos planes o "ilusiones" se fueron disipando, la cosa se había complicado, yo perdí toda la confianza en mis misma y terminar la carrera se convirtió en mi único objetivo. No veía nada más. Aunque siempre vi muy lejos, hasta imposible conseguirlo, pero no iba a dejarlo porque era lo único que creía tener.

A día de hoy estoy rozando con la punta de los dedos EL objetivo, el final ya está aquí, ese final que siempre pensé que no llegaría para mí. Y hablando mal y claro, estoy acojonada porqué por el camino he ido perdiendo las ilusiones. Voy pensando en cosas que podría hacer pero siempre con lo de "a lo mejor esto está bien" porqué no sé qué quiero hacer con mi vida, no tengo claro qué me gusta y qué no, o simplemente no tengo claro para qué soy buena o en qué podría serlo.

Tengo la sensación de que este mes debería ser muy decisivo, que debería empezar a marcar el camino a seguir y porqué con 30 años y con los 10 últimos invertidos solo en la universidad las cosas no serán nada fáciles. Me queda mucho por aprender, sobretodo de mí misma. Pero sobretodo necesito aprender a confiar de nuevo en mí, a quererme y dejar que me quieran, a mimarme y a dejar que me mimen, a dejar que la gente haga cosas por mí sin sentirme mal por ello o sentir que no me lo merezco. No sé si eso me servirá para volver a crearme ilusiones u objetivos, pero si parece estar claro que es una de las cosas más importantes que tengo por hacer.

EN ESTOS DÍAS....

2010-08-29T23:52:00.002+02:00

Desde que acabé los exámenes me he vuelto muy vaga, no sé si será que me estoy desquitando de todo lo que no he parado quieta durante el curso pasado o qué, pero me cuesta horrores subirme al mundo cada mañana.

Descansar descanso más bien poco y si duermo más horas de las que mi cuerpo se ha acostumbrado (5-6 horas) me levanto como si me hubieran dado una paliza, así que lo de dormir 8 horas me queda bastante lejos si es que quiero ser medio persona durante el día. Las consecuencias son claras, algún kilo de más, los planes de ir a la playa día sí día no ni se empezaron, volver al gimnasio y ser constante no pasó de semana y media, el poco moreno que había cogido de esos días de solárium en el gimnasio ya se está esfumando y cero soluciones al qué hacer con mi vida...

Aún y así, sorprendentemente, he echo bastantes cosas y básicamente con mis amigos, a los que había visto en contadas ocasiones durante el invierno (me volví bastante ermitaña con eso de "tengo que estudiar, tengo que estudiar!"). Por ejemplo, desde que escribí el último post podría ennumerar bastantes cosas como por ejemplo:

Comprar lo necesario para hacer sushi.
Ir a Les Festes de Sants.
Celebrar por primera vez mi santo con una tarta.
Soñar de nuevo con aquella noche juntos y con algo que ya soñé una vez y despertarme echándole de menos.
Ir a ver a mi yaya que está muy malita en el hospital y llevarle el vestido de ganchillo que me hizo hace 26 años para que lo viera y verla contenta por un ratito mientras recordaba.
Cocinar sushi por primera vez con Maf (uno de los puntos en su lista de "cosas que quiero hacer antes de morir").
Cenar y dormir en su casa y despertarme tapada (había refrescado!!!!).
Celebrar el cumpleaños de un muy buen amigo y verle la cara de felicidad al ver nuestro regalazo!
Seguir la primera en el Hotel City (voy a tener que pisar el freno para que se vuelva a acercar y se vuelva a poner interesante el juego)
Volver a dormir en mi cama después de casi mes y medio.
Soñar que estaba en Londres.
He decidido darle una oportunidad a una crema hidratante autobronceadora.
... vaguear y perder el tiempo el resto de las horas.

No está nada mal pero para hacer casi cada una de esas cosas me cuesta mucho arrancar, quizá es que necesito volver ya a la rutina, aunque la de este año será algo diferente así que tendré que plantearme muchas cosas. ¿Lo malo? Que siempre lo dejo para mañana.

I've got you under my skin
I've got you deep in the heart of me
So deep in my heart
That you're really a part of me.

VOLVIENDO...

2010-08-25T09:02:00.009+02:00

Acaban de dar las 9 y yo ya llevo media hora en la biblioteca, no fuera a ser que con las avalanchas de gente que suele haber en agosto en las bibliotecas me quedase sin mesa al lado de un enchufe para el portátil. He estado casi media hora sola, literalmente, aunque ahora ya empiezan a verse otras pobres almas en las que su cara puede leerse "yo debería estar tostándome en la playa y no aquí". Calculo que ya debemos ser unos 7 u 8. Eso o que con el gramo de paracetamol que me he tomado antes de salir de casa para mi espalda estoy viendo las almas de los que estuvieron aquí en junio. Bueno, daremos una oportunidad al hecho de que puedan ser pringaetes como yo a los que ha tocado estudiar en verano.

La verdad es que tampoco se está tan mal aquí, no hace nada de calor (en un rato me acordaré de la chaqueta y de las bambas, veréis!), hay silencio, la luz adecuada, tranquilidad... vamos que es el escenario perfecto para estudiar, ahora ya solo falta que me entren las ganas de hacerlo. Lo conseguiré!!

Si no me equivoco este es el último año que hay recuperaciones en septiembre así que hay que dejar el listón bien alto. Si me paro a pensar un poco (no mucho que no son horas!) mi vida está llena de varios "último año que...", yo pertenezco a la última generación que hizo COU, estoy siendo de la última en hacer la Licenciatura en Filologia Inglesa y no el Grado de Estudios Ingleses y ahora seré de la última en hacer exámenes en septiembre... Si es que el que no se consuela es porqué no quiere, algo "anecdótico" debía encontrarle a todos estos años, ¿no?.

Tengo que estudiar Fonética I. Sorprendentemente me saqué la II a la primera, no como ésta que ya me da hasta vergüenza decir cuantas veces la he repetido!

Por desgracia no termino la carrera con este examen (sería el colmo que mi último exámen fuera de Fonética!!!), si todo va bien acabaré en Febrero y es que de las 17 asignaturas matriculadas en el curso anterior me toca repetir dos. Mirándolo friamente no está nada mal, aprobando este examen que me queda (que no es que lo suspendiera, sino que sólo tenía un día para estudiar y decidí dejarla) habré aprobado 15 asignaturas de las 17 que matriculé y eso no es moco de pavo, y encima con unas notazas que ni yo me lo creo todavía! Cada notable que veía me hacía ganar confianza pero a su vez también algo de rabia, si lo he hecho ahora, ¿por qué no fui capaz de hacerlo antes? Pero quizás ya no es momento para lamentarse, las máquinas del tiempo desgraciadamente no existen así que es tontería pensar en el tiempo perdido, supongo que el quid de la cuestión es no volver a perderlo.

Este curso me tocará ir todos los días a clase, que ya es mala suerte que teniendo sólo dos asignaturas me caigan en días diferentes, la "suerte" es que las tendré a las 8.30 de la mañana y no me partirán el día. En principio (mientras no me salga trabajo o algo que me lo impida), mi idea es ir a clase y cuando vuelva, irme un rato al gimnasio (necesito hacer algo con mi cuerpo, tantas horas sentada pasan factura y me estoy atrofiando) y aún me quedará mucho día por delante, así que miraré cursos y demás. Mi amiga Maf va a hacer alemán con una compi de trabajo y me ha propuesto apuntarme con ellas y la verdad es que desde que me lo dijo estoy acercándome más al "si" que al "no", quiero hacer un segundo idioma y el hecho de que sean nada más un par de días a la semana me dejará tiempo para hacer otro si me lo pienso. También me estoy planteando hacer unos cursos del MEC sobre educación infantil y escuela de padres y madres e incluso estoy pensando en sacarme el ELE (tocará mirar becas si es que no quiero perder un riñón). Otra cosa que podría suceder es que cuando suba a Liverpool a ver a un amigo que estará allí de auxiliar de conversación durante todo el curso y que tiene pensado quedarse después, me de el venazo y el año que viene acabe pillando mis bártulos y me aventure a pasar una temporadita por tierras inglesas.

No sé, todavía no tengo claro que quiero hacer con mi vida pero sé que no puedo quedarme parada a pensar y pensar en ello o al final no haré nada y será cada vez más difícil empezar a andar. Quizás la cuestión sea empezar por pequeños pasos para poder ir encontrando el camino, mi camino. Ya os iré contando.

(ya me estoy acordando de la chaqueta y de las bambas!!!!)

De momento, será mejor que saque los apuntes de fonética, el dossier con sus textos a transcribir (/maɪ sɪstəz ə nɜ:s // ʃi wɜ:ks ɪn ə bɪɡ hɒspɪtl / ɪn də sentər əv lʌndən//... si es que ya me los sé de memoria!!!) y el libro de Brian Mott y me ponga a ello o en lugar de acabar en Febrero, acabe en Junio y paso!!!!

PD1. No me tengáis en cuenta el post anterior, fue un bajón tonto que me dió de buena mañana.

PD2. El finde en Lleida genial!!

PD3. Se acaba de sentar en mi mesa el mismo chico que se sentaba en Junio, vamos chaval, que nosotros podemos!

PD4. Eneritz, Paz, Inés.... os echo de menos en los momentos bibliotequeros!!!

PD5. Mi vida ha cambiado tanto desde que tengo 30 años....... ahora tengo bluetooth y twitter!!!!! Soy la innovación hecha persona!

Nota mental: traerme chaqueta y bambas mañana.... para evitar el cambio de color de los pies.

Es de esos días de verano

Vivo en el reino de la soledad

Nunca vas a saber como me siento

Nadie va a adivinar como te recuerdo

.....

2010-08-23T10:57:00.004+02:00

Tengo tendencia a sentirme el patito feo casi siempre. Es más, me miro lo justo al espejo para no empezar a pensar demasiado.

Y viendo las fotos de este fin de semana me doy cuenta de una cosa y es que no he nacido, o no sirvo, para estar "divine".

CIENTO CINCUENTA Y SEIS KILÓMETROS

2010-08-21T01:34:00.008+02:00

Este finde va a ser diferente...

Muevo el culo 156 km al oeste de Barcelona. La verdad es que tengo ganas de que sean ya las 9 de la mañana para poder coger el tren y pasar un buen finde con mis amigas...

Necesito salir de estas cuatro paredes, cambiar un poco de aires, descubrir una ciudad nueva para mí y recuperar, espero, momentos que he creído perdidos muchas veces.

Van a ser dos días llenos de largas y profundas conversaciones, de risas, de fiesta, de paseos y, seguramente, de ganas de repetir.

Ya tengo todo preparado (y no, no me llevo ropa para parar un tren.... he conseguido evitar lo del "por si acaso!"), ahora solo falta que me entre el sueño y pueda cerrar los ojos y dormir... y más teniendo en cuenta que el reloj sonará un poco antes de las 6.

Lleida y Larida nos esperan!

Así que os deseo un buen finde a todos y nos vemos a la vuelta!

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now
And I don't know how I can do without
I just need you now

CAN WE PRETEND THAT AIRPLANES IN THE NIGHT SKY ARE LIKE SHOOTING STARS...

2010-08-13T23:57:00.004+02:00

Viernes noche. Son casi las 12. Ya pasó la tormenta. Tengo la tele en un canal de vídeos musicales que van sonando de fondo. Lo mismo suena How will I know de Whitney Houston que Lovers in Japan de Coldplay. Años luz entre una y otra. Me gusta esa mezcla de pasado con presente.

Me debato entre seguir escuchando música de fondo mientras me pierdo leyendo aquí y allá, ponerme a leer un rato, ver alguna de esas cientos de películas que tengo pendientes o simplemente meterme en la cama y dormir.

He decidido apagar la tele, abrir Spotify y escribir cuatro líneas aquí y después, ya se verá...

Ya son más de las doce, ya hace un mes que tengo treinta años ¿qué siento? Es complicado de explicar.

... I could really use a wish right now.

Desde ese día los viernes noche aun se me hacen más largos.

Se me va la mirada hacia ese lugar por donde siempre aparecías.

A lo mejor mirando mucho, vuelvo a verte llegar

Lo siento, no te sientas mal, simplemente es que no lo puedo evitar.

Hoy no soy buena compañía.

SUCEDANEO DE VACACIONES....

2010-08-11T02:06:00.004+02:00

Y llegan esos días de verano algo tontos, nublados y a la vez soleados. Días que se levantan con un cielo gris que parece que vaya a caerse en cualquier momento, en los que acabas decidiendo que será mejor dejar la playa para otro momento; algo de lo que te acabas arrepintiendo unas horas más tarde cuando ves que hace un sol increíble y un calor ideal para estar a remojo.

Días en los que casi todo el mundo está haciendo maletas, cogiendo aviones hacia destinos desconocidos o destinos que ya les enamoraron una vez, con la pareja, con los amigos, con la familia... Y como cada año yo sigo siendo la que se queda cuidando de la ciudad. Y no lo debo hacer mal porque cada año confían en mi como vigilante!

Tengo ganas de ser yo la que se pregunte qué meter en la maleta, la que se asegure mil veces de no dejarse nada, la que mire otras mil veces si lleva los billetes, la que cambie unos días de aires, de gentes, de horarios, de vida.... Tengo ganas de Londres, Menorca, Formentera, Brujas, Praga, Amsterdam, Croacia, norte de España, Edimburgo, Dublín... ganas de pasarme el día caminando por otras ciudades, descubriendo otros lugares o simplemente tumbarme a tomar el sol al lado del mar y pasear mi falda hippie verde por otras playas.

En fin, supongo (espero) que algún día le pasaré las llaves de la ciudad a otro y seré yo la que disfrute de unas VACACIONES como dios manda, hasta entonces, disfrutaré de las que me tocan de la mejor manera posible. Aprovechando el sol cuando aparezca entre las nubes y mi último agosto en una biblioteca...

ESE HELADO DEL CONGELADOR...

2010-08-05T11:19:00.010+02:00

Si empiezo a contar desde el mes de julio, ya van seis entradas escritas pero sólo tres publicadas. Las otras tres están ahí, en pause, o como ese bote de helado que hay en el congelador (para casos de emergencia) y que te vas comiendo de a poquitos. Cuando tienes un buen día te tomas las cucharadas despacito, saboreándolo y disfrutándolo al máximo pero cuando es un mal día llenas la cuchara y vas comiendo hasta con desgana. Supongo que esas entradas son mi helado en el congelador, están ahí, con pequeñas o grandes cucharadas hechas en diferentes situaciones, pero sin llegar a acabarse. Mato el ansia de escribir, de sacar lo que siento y ahí se queda, en el congelador, como el helado.

Este helado no sé si acabará en el congelador o conseguiré llegar a la última cucharada. Y es que estos días están siendo raros, me estoy dando cuenta que me cuesta mucho disfrutar de las cosas buenas... que me lo paso bien, que me encanta pasar tiempo con mis amigos a los que apenas he visto durante el curso, que estoy riendo como hacía mucho que no reía, que estoy contenta por ver que hay cosas que no se han perdido... pero en el fondo estoy en continua tensión, con una sensación de angustia que no me deja estar relajada, como si fuera algo que no debería estar haciendo, como si fuera algo que no he hecho por merecer.

¿La verdad? Es que ya no sé ni de qué sabor es este helado.

DOÑA AGOBIOS....

2010-07-27T13:14:00.002+02:00

Que tengo ganas de escribir y no sé por dónde empezar. Que tengo ganas de salir y no sé hacia dónde caminar. Que te echo de menos y no me lo dejas decir. Que estoy muerta de miedo y no sé qué decidir. Que hay mil cosas por contar y yo lo único que hago es guardar. Que mi vida empieza ahora y yo no hago más que temblar. Que te sigo queriendo y no lo puedo evitar. Que hay cosas que por mucho que acaben nunca tendrán un punto y final.

LA SONRISA, AGUJA E HILO PARA EL CORAZÓN....

2010-07-07T01:27:00.002+02:00

Ya he perdido la cuenta de las veces que he abierto el blog para escribir esta entrada y al final no he pasado de la primera frase.

Hace una semana que acabé los exámenes y llevo unos días de altibajos que supongo que tendrán razón de ser. Paso de la sonrisa al llanto en cuestión de segundos y empiezo a pensar que es culpa de toda la tensión acumulada durante este tiempo. Aunque muchas de esas lágrimas empiezan siendo de alegría y se acaban convirtiendo en tristeza, en recuerdos y en deseos imposibles. Sonrío, soy feliz, estoy disfrutando de algo bueno pero lloro, lloro porqué me falta algo, me falta alguien con quien compartirlo, me falta ese alguien con nombre y apellidos que me vea sonreír, que me vea feliz y que me vea disfrutar, por fín, de algo bueno.

Hace unos días un amigo me enviaba este sentimiento transformado en palabras y al leerlas me eché a llorar, supo definir a la perfección, y sin saberlo, mis propios sentimientos. Llorando le respondí que no se sintiera mal, que la vida nos brinda tan pocas oportunidades de sonreír o ser felices que no podemos echarlas a perder, que no podemos sentirnos mal por ser felices y que esa persona con nombre y apellidos se alegraría por nosotros y se sentiría feliz de vernos así, porqué estén dónde estén siguen queriéndonos y cuando alguien te quiere, te quiere feliz.

Y estoy segura de que así es, de que mi yaya esté donde esté sabe lo que he conseguido este año y se alegra por mí, y seguramente hasta se sienta orgullosa, aunque ya no pueda entrar en mi habitación y decírmelo. Yo sé que lo haría si pudiese. Ojalá pudiese.

Igual que sé que tu persona con nombre y apellidos, se estará alegrando por verte sonreír y por verte disfrutar. Convéncete, no haces daño a nadie por estar así y a ella menos que a nadie. Sonríe Murdock, ah bueno no, que me dijiste que tú eras más bien Phoenix jejeje.

UNA AGRADABLE SENSACIÓN....

2010-07-03T01:23:00.004+02:00

Según el sr. Megavideo me quedan 17 minutos para poder seguir con la película que estaba viendo. Hoy he escogido una comedia romántica, "Dicen por ahí", de Jennifer Aniston (¿no os he hablado nunca de cuánto me encanta su pelo? Yo lo quiero para mí!!!) y Kevin Costner. Esta noche he preferido una comedia romántica, la semana pasada escogi "El Retrato de Dorian Gray" y aún me estoy arrepintiendo, meses esperando a que la estrenasen y doy gracias de no haber ido al cine a verla. Si Oscar Wilde levantase la cabeza.....

Quedan unos minutos para la 1.30 de la madrugada, estoy terminando de ver una película y seguramente acabe viendo otra después, tengo un cola cao fresquito en la mano, estoy escuchando un bebé llorar y esta vez no me molesta. Mañana tengo un día completito (playa con dos amigas, comida al lado del mar, paseito y partido de cuartos de la selección) y tengo que madrugar, pero no me apetece nada meterme en la cama a dormir. Necesito (quiero) disfrutar de la sensación de no tener que pensar en nada más que relajarme viendo una película sin sentirme mal por no estar pegada a un libro...

Así que aunque duerma pocas horas, yo voy a seguir disfrutando de esta agradable sensación un ratito más.

Sol, arena y mar
es todo lo que quiero ahora
y no me queda más
que sonreír y ver las olas

AH BUUU....

2010-06-29T23:17:00.006+02:00

Me he acordado de ti, hace un rato, no sé porqué, aunque la verdad es que nunca me han hecho falta razones. Simplemente has aparecido en mi mente. Lo haces cada día. Apareces, me dejas una sonrisa y te vas. Y siempre me acabo preguntando si en algún momento a ti te sucederá lo mismo, si seré yo la que se cruce por tu mente, si habré dejado algo en ti.

Yo no sé como empezó
Sólo sé que sucedió

Fue tal vez sin darnos cuenta

UN ÚLTIMO EMPUJÓN...

2010-06-25T10:05:00.006+02:00

Sería cuestión de ponerse a hacer algo productivo, llevo una hora en la biblioteca y de momento lo único que he hecho es sacar los apuntes, los libros, bolis y rotuladores, post-its de todos los colores... pero parece ser que las ganas me las he dejado en casa y por eso aún no las he sacado. Eso sí, he leído varios diarios y no he terminado de ver la película que empecé a noche de milagro!

La biblioteca esta casi vacía, cada vez quedamos menos hincando codos. Parece un Gran Hermano estudiantil, sólo que aguantar hasta el último día más que un premio es una p*****. Cinco días más aquí metida y ya seré "libre", pongo libre entre comillas porque, para empezar, ya tengo una asignatura para septiembre (con un día para estudiar una no puede hacer milagros!).

Este Junio se ha hecho eterno. Ha sido un mes de nervios, de dormir poco y mal, de tener mil cosas en la cabeza y otras mil esperando para entrar, de horas y horas en la biblioteca, de apenas pisar mi casa un par de horas al día, de mucho pensar en el presente, en el futuro y también en el pasado, de pensar en qué merece la pena y qué no. Tengo claro que me gustaría hacer el día 1 de julio y si nada se tuerce espero poder llevarlo a cabo. Y también tengo ganas de celebrar que el mes de junio se ha terminado, que en cierta manera empieza nuestro verano, de vernos fuera de la universidad aunque sólo sea un día y hacer algo diferente todos juntos, y sobretodo que celebremos que hemos sobrevivido a este curso.

Pero para poder hacer todo eso primero tengo que ponerme a estudiar para el día 30 y ponerme ya! Así que será mejor coja los apuntes, me ponga el tema uno delante de las narices y empiece a estudiar, tengo un largo día por delante...

Deja que intente resumir en un momento,
no me hacen falta ya más vueltas ni rodeos,
si esto es tan simple y tan sencillo como que te echo de menos.
[...]

Y ahora explícame cómo harás tú para avanzar y no mirar atrás.

HI HA COSES....

2010-06-11T12:32:00.004+02:00

... Que m'agradaria cridar i no aconsegueixo deixar sortir.

... Que sento i no aconsegueixo treure'm de dins .

... Que vull dir però per les que no trobo les paraules.

Hi ha coses...

... Que s'han tornat a convertir en enormes y sorollosos silencis ben endins.

ESTE JUNIO SERÁ MI JUNIO...

2010-06-02T10:05:00.001+02:00

Así acaba el último post del blog de mi amiga Great Beat, y tiene toda la razón del mundo en lo que ha escrito.

Este mes de Junio es diferente al resto, es mi (nuestro) último Junio, o al menos debería serlo. Pero las ganas de estudiar son inversamente proporcionales al calor y al sol que hace fuera de estas cuatro paredes, más conocidas como "biblioteca", y sobretodo a la cantidad de gente que te recuerda amablemente que se va a la playa los fines de semana. Resumiendo, cero ganas. Pero como dice GB este es nuestro último Junio y hay que sacar las ganas de donde sea.

No os negaré que después de tantos años estudiando ver que la pregunta "y cuando acabes, ¿qué harás?" necesita, ahora sí, una respuesta inmediata asusta y mucho. ¿A quién no le asusta el futuro?. Y después de diez eternos años pegada a los libros me está costando mucho no pensar en "¿realmente sé hacer algo más aparte de estudiar?", yo quiero pensar que sí, que seguramente seré capaz de muchas más cosas de las que imagino, ahora sólo hay que echarle valor y no tener miedo a intentarlo. Con 30 años no será tan fácil como para el que tenga 22 o 23, pero bueno, hay que intentarlo.

Unos se van de Erasmus, algo para lo que a mí quizás ya se me pasó el arroz, pero no para mirarme la posibilidad de trabajar de auxiliar de conversación en el extranjero, o para sacarme el ELE y poder dar clases de español aquí o fuera o... no sé, estoy segura que habrá muchas cosas que pueda mirar, intentar o hacer y que ahora no se me pasan por la mente (me niego a pensar que esta carrera no tiene salidas) pero primero tiene que pasar Junio y salir todo bien y para eso tengo que ponerme las pilas más que nunca y dejar a un lado mi arte innato para perder el tiempo.
Así que creo que será mejor que me ponga a ello y ya os cuente el día 30 como ha ido todo.
Es hora de dejar que el futuro empiece a enseñar su cara.

Y lo hemos hablado un millón de veces,
nos irá mucho mejor así.
Lo hemos hablado, tu por tu lado, yo por el mio.

SONIDOS FAMILIARES...

2010-05-07T09:23:00.000+02:00

Anoche empecé a escribir esta entrada pero no pude terminarla, era difícil encontrar las palabras adecuadas para describir un sentimiento que se acababa de volver muy real. Quizás ahora, a las ocho de la mañana, cuando ya llevo un par de horas despierta, y con un café entre las manos todo sea más sencillo.

Cuando eres una persona introvertida, que pierde rápidamente la confianza en sí misma cuando algo no sale como esperabas, solamente es necesario que algo se tuerza en tu vida, que algo se ponga un poco más cuesta arriba para que te hundas en lo más profundo, te pases el día fustigándote y quejándote de lo cruel que es el mundo contigo y te encante revolcarte en la supuesta desgracia en la que estás metida, hasta el punto de sentirte cómoda en esa situación, la excusa perfecta para no tener que ser valiente y enfrentarte a los problemas, temores y verdades.

Yo me refugié en internet, en gente que ni siquiera me conocía pero que era perfecta porqué me decía lo que yo quería oír, porqué me daba la razón, porqué me decía lo maravillosa que yo era y lo equivocados que estaban los demás, era el mundo el que me daba la espalda, no yo a él, yo era la mejor. Me encerré en una burbuja, me alejé de mis amigos reales, me autoconvencía de que con ellos me sentía fuera de lugar, me cambió el carácter, discutía con todo el mundo que se acercaba a mí para ayudarme, fui dejando todo de lado pensando que yo controlaba la situación, cuando era ella la que me controlaba a mí. Solo escribía cosas tristes, es más, en este blog hay retales de esos días. Esa gente me fallaba y aquello se convertía en lo más doloroso. Apenas iba a clase, pero pensaba que no pasaba nada, podía preparármelo sin problemas desde casa y con mi ordenador, por eso cuando llegaban los exámenes no pasaba de la puerta del aula o ni tan sólo salía de la cama, sabía que no había hecho las cosas bien pero me prometía que no volvería a pasar. No hace falta que explique de nuevo por qué a mis casi 30 años aún sigo con la carrera, ¿no?. Hice daño a mucha gente, gente que a día de hoy sigue a mi lado, vieron lo que yo no era capaz de ver y nunca dejaron de estarlo por mucho que yo pensara lo contrario. De aquellos años saqué buenos amigos, por suerte no todos fueron malos y los sigo conservando, nos hemos sacado del ordenador, nos hemos tenido frente a frente y hemos compartido charlas delante de un café e incluso iré a la boda de uno de ellos en unos meses; los demás, no recuerdo ni sus nombres. No hay día que no piense en ese tiempo perdido, que no me sienta mal por ello pero si me paro a darme latigazos volveré a perderlo y no quiero hacerlo.

Pero ayer, por primera vez, vi desde fuera lo que yo había sido durante aquellos años, en lo que me convertí sin darme cuenta y no fue fácil tenerse frente a frente. Alguien importante para mí se está convirtiendo en esa persona, se está encerrando en sí misma, se pasa las horas y los días pegada al ordenador, está dejando todo lo importante a un lado por una segunda vida que no es real, una segunda vida que ya ha dejado de ser un simple juego con el que entretenerse un rato, una persona a la que volví a ver el miércoles después de casi dos meses, con la que no sabía de qué hablar, a la que vi sentirse fuera de lugar y lanzar balones fuera, una persona que nos tiene preocupadas desde hace tiempo aunque ella no quiera verlo.

No sé que pasará, cómo haremos para ayudarla si es que podemos hacer algo aparte de estar ahí, a lo mejor se da cuenta del error y pisa el freno ahora que queda nada y menos para el final (eso me gustaría pensar), si no, será algo que le hará mucho daño, algo de lo que sólo se de cuenta cuando empiece a abrir los ojos.

You're always searching a tiny light inside darkness...

but it seems you feel more comfortable

living in darkness and complaining.

Real life is not easy,

have the courage to fight in it.

LET THE SUNSHINE IN...

2010-05-01T22:42:00.009+02:00

Volví de las vacaciones de Semana Santa con ganas de nada, era como si me hubieran puesto un peso de doscientos kilos encima y mi cuerpo fuera incapaz de moverse.

El primer día de clase ya me tocó hacer un parcial de Historia y Culturas Postcoloniales en Lengua Inglesa, y a primera hora de la mañana para más inri(tación); un parcial para el cual sólo me había leído una vez los apuntes (y gracias) y que valía un 30% de la nota final, me presenté porqué es mejor intentarlo y rascar unas décimas que tener un cero patatero, salimos todos pensando que si conseguíamos una décima ya podríamos darnos por contentos. La cuestión es que de ese 30% he conseguido un 24, vamos, que he sacado un 2,4 de 3 (pues parece que al final no salío tan mal la cosa!). Una semana después tocaba parcial de Historia de la Lengua Inglesa II, una asignatura difícil y que no es santo de mi devoción, estudié todo lo que pude y aún así salí del examen pensando que había sido un desastre..... pues tengo un 29/40, casi 3 puntos de los 4 posibles de la nota final!! Con lo cual estoy empezando a pensar que la primavera me ha atrofiado la intuición. Han sido tres semanas algo agobiantes; entre las clases, trabajos, presentaciones orales, parciales y escaparme a ver a mi yaya al hospital en cuanto tenía un hueco libre, si me ha quedado algo de tiempo para respirar ha sido de milagro.

Pero a pesar de todo estas tres semanas han tenido momentos que han compensado todo lo demás y es que volví a vivir un gran Sant Jordi recorriendo el centro de una Barcelona llena de libros, rosas y de gente, mi mejor amiga ha encontrado un piso como dios manda después meses buscando, me estoy leyendo dos libros que me están encantando: "Todo lo que habríamos sido tú y yo si no fuéramos tú y yo" de Albert Espinosa (me encanta la filosofía de este chico!) y Saturday de Ian McEwan, un trabajo y una presentación oral en grupo sobre un escritor vasco nos ha salido de miedo y nos ha hecho conocernos mejor (si es que los de la clase de euskera ya somos una pequeña familia, profesoras incluídas) y para rematar seis de nosotras (las Sagarrau jajaja) nos presentamos ayer a una gincama en nuestra facultad organizada por la EuskalEtxea y en la que participaban estudiantes de euskera de Barcelona (UB, UAB y EOI), estuvimos apuntito de ganar pero se nos torció en la úlltima prueba. La verdad es que nunca pensé que llegaría a pegarme esas carreras por medio de la facultad pero nos reímos tanto que valió la pena quedarse sin aliento, además, todo nos lo explicaron en vasco y sorprendentemente lo entendimos todo, si es que somos unas cracks jajaja! Y de ahí al Born, a la EuskalEtxea a tomar unos pintxos y unas sidras, estuvo muy bien pasar un rato juntas fuera de clase y conocernos un poquito mejor; eso sí, hoy estoy destrozadita!!!

Queda poco tiempo y mucho por hacer pero cuando dejas que entre el sol por la ventana todo parece menos malo o menos cuesta arriba.

Let the sunshine, let the sunshine in

The sunshine in

Let the sunshine, let the sunshine in

The sunshine in

LA PRIMAVERA TROMPETERA YA LLEGÓ....

2010-04-19T07:01:00.000+02:00

Después de tres semanas durmiendo en mi cama he vuelto a casa de mi abuelo.

Una parte de mí piensa que tampoco es tan malo, a lo mejor me ayuda a coger el ritmo de nuevo, ese ritmo que tanta falta me está haciendo porque esta primavera me está dejando hecha polvo, sin ganas de hacer nada, sin ganas de salir, sin ganas de ver a nadie... todo me da una pereza increíble y lo voy dejando para más tarde. Y al mismo tiempo soy consciente que no puedo dejarlo pará más tarde porque los días pasan, la faena se va acumulando y los días siguen teniendo sólo 24 horas. Otra parte de mí piensa que ahora que mi cuerpo se había hecho a dormir en mi cama tendrá que volver a acostumbrarse a esta cama de nuevo. Un cuerpo que descansa poco y que nota ya lo cerca que están los treinta. Y una tercera parte piensa que ya no sabe donde se siente mejor porque a pesar de estas semanas de tregua, ha dormido igual que en los últimos meses, despertándose cada dos por tres, levantándose con dolor de espalda y más cansada de lo que se fue a dormir.

Pero hace un mes consiguí dormir del tirón una noche entera, descansar y levantarme bien. ¿La cama? ¿El lugar? ¿La situación? Podría ser una mezcla de las tres aunque después de mirarlo detenidamente creo que dejar de pensar en el mundo durante unas horas fue la solución.

Lástima que no podamos olvidarnos del mundo a todas horas pero lo bueno... es que ya queda menos para todo.

ACCESO 57

2010-03-17T16:37:00.001+01:00

Llevo setenta y dos horas intentando describir muchas de las sensaciones que se me mueven por dentro desde hace unos días y soy incapaz de encontrar las palabras exactas, las palabras que las definan a la perfección.

Sólo sé que me encantó volver a verte, volver a coger tu mano, volver a abrazarte, volver a reírnos juntos, volver a mirarte a los ojos y volver a ver lo que esconden, volver a quedarnos serios y callados y responder "ya lo sabes", volver a ver esa mirada, volver a ver que todo es igual a pesar de lo diferentes que son las cosas, volver a reencontrarme con aquellas mariposas, y llegar una vez más a la conclusión de que estamos locos.

Por ese abrazo a las cinco de la mañana, por tus ojos mojados, una vez más, al despedirnos... ojalá el reloj se hubiera parado hace tres noches. Lástima que tocó volver a la realidad. ¿Verdad?

Y ya lo sé, otra vez ha sucedido,
volaron los manteles
y el domingo se hizo especial.

RUTINA...

2010-03-12T01:43:00.006+01:00

A veces tan necesaria como asfixiante. Y aunque parezca que la tenga, no es del todo así. Necesito volver a retomarla del todo y dejar de sentirme perdida y desubicada en esta última etapa.

Esta sensación de ansiedad que me acompaña últimamente está asfixiándome más de lo que lo podría hacer la rutina y me está llevando a actuar como no quiero hacerlo, agobiándome, asustándome, dejando de lado las cosas, no sabiendo por donde empezar, quitándome el sueño por la noche y durmiéndome durante el día ... y no quiero! Necesito ser más fuerte que todo eso sin importarme muchas de las cosas que ahora mismo me ahogan, me enfadan o me superan, ya me preocuparé por ellas cuando llegue el momento o siemplemente seguiré adelante dejándolas atrás.

Si algo o alguien me altera sin necesidad, respiraré hondo y seguiré adelante sin hacerle caso. Si me apetece comer y comer para calmar la ansiedad, respiraré hondo y no lo haré. Si mi cama me tienta demasiado cada mañana a las seis, respiraré hondo y le daré la espalda.

Buscaré de nuevo la rutina, esa que me rompió la Navidad, esa que me llevará de nuevo a la superficie para coger aire y volver a empezar.

¿Cómo es que no me atrevo a hacer nada sin dudar?

Vale de pensar

MOMENTOS QUE TRAEN MOMENTOS...

2010-03-04T01:59:00.006+01:00

Por fin ha parado de llover. Es tarde, debería estar con los ojos cerrados y dejándome llevar por los sueños. Pero en cambio, estoy metida en la cama con un libro entre las manos, con los ojos bien abiertos y recorriendo la vida de Annie John. Y a pesar de estar metida en el libro no puedo evitar evadirme unos segundos y pensar que seguramente hace unas pocas horas tú estabas igual que yo, metido en la cama y con un libro entre las manos, como cada una de tus noches.

Hace tiempo que no hablamos, que no hablamos como más nos gustaba hacerlo, antes de dormir o después de comer o quizás alguna tarde... y ni siquiera sé si podremos volver a hacerlo algún día. Pero en mí guardo todos esos momentos, todas esas conversaciones, todas las risas, todas las lágrimas...

Y ahora con un libro entre las manos y acordándome de ti recuerdo esa cafetería en la que nos gustaba pensar que pasábamos las horas juntos, tú leyendo mi libro y yo leyendo el tuyo. Ese pequeño rincón en el que sólo importaba ese momento, algo que sólo la realidad podía romper.

¿Lo recuerdas?

me sobran seis tequilas,

no ver para querer,

malditas sean las pilas

que me hacen trasnochar

echándonos de menos

echándome de más,

almíbar y centeno.

ECHÁNDOTE DE MENOS...

2010-02-23T01:24:00.001+01:00

Hace justo año me tocaba escribir una de las cartas más duras que he escrito nunca, tenía que despedirme de tí y fue muy difícil despedirse para siempre de alguien que ha significado tantísimo para mí, alguien que me ha dado tanto y me ha enseñado tantísimas cosas.

Hace medio año te escribí diciéndote que te echaba de menos y que no me acostumbraba a estar sin tí y seis meses después sigo igual. No puedo creer que ya no estés, que me pase las noches en tu casa y nunca te vea de un lado para otro. A veces, tonta de mí, pienso que algún día sí estarás y que todo habrá sido una larga pesadilla.

Sé que estás en alguna parte y que desde donde estés me estás cuidando como siempre hiciste y me estás dando la fuerza que necesito para seguir cada día... pero ojalá pudiera volver a tenerte conmigo aunque fuera un ratito.Te echo mucho de menos.

Yaya, te quiero mucho.

I miss your love I miss your touch

But I'm feeling you every day

And I can almost hear you say

'You've come a long way baby'

CORRE DESPACIO Y PASA DEPRISA...

2010-02-12T10:17:00.002+01:00

Los primeros cuatro días ya son historia y puedo afirmar con total seguridad que los que quedan van a ser una auténtica locura, si me dejan algo de tiempo para pestañear será todo un logro.

Han sido cuatros días raros, dos primeros de presentaciones que me han dejado más tiempo muerto del que me hubiera gustado y otros dos bien cargaditos. Para empezar, ya hay tres libros encima de la mesa, Midnight's Children de Salman Rushdie (seiscientas y pico páginas para la semana que viene!), Annie John de Jamaica Kincaid (me está encantando!) y Saturday de Ian McEwan (no he podido evitar empezarlo!) y aún quedarán unos cuantos por empezar.

Si algo me ha quedado claro de esta semana es que tengo por delante unos meses de infarto lleno de café, de respirar hondo, de cargarme de paciencia, de contar hasta diez día sí día también, de tener que morderme la lengua cada vez que tenga que contar hasta diez, de espacio vital reducido, de aulas de estudio y biblioteca, de FeinaUB, de horas muertas que espero que me ayuden a llevarlo todo al día, de llegar a casa y tener que seguir, de una agenda llena de anotaciones y papeles, de cosas por hacer...

Pero son sólo unos meses y ¿qué son cinco meses al lado de todos los años que llevo? Nada! Así que p'alante!

Al tiempo no se le habla

ni se escucha ni se calla

pasa y nunca se repite

ni se duerme y nunca engaña.

LA CUENTRA ATRÁS VUELVE A PONERSE EN MARCHA...

2010-02-07T23:45:00.004+01:00

Qué rápido se acaba lo bueno, tres días que se han pasado en un abrir y cerrar de ojos. ¿Por qué lo bueno siempre se pasa tan rápido y lo malo (o menos bueno) se hace eterno? Uy, demasiado transcendental (uy si... hipermegatranscendental de la muerte!) para mi estado actual en el que debo mentalizarme de que mis tres días de relax tienen los minutos contados.

Mañana empieza el segundo cuatrimestre, 143 días por delante, 143 días de locura para todos, llenos de apuntes, libros, powerpoints, madrugones, evaluaciones continuas, essays y más essays, cursos, sesiones orientativas... Pero cada día que pase será uno menos para el final, así que mirándolo de esta manera, tampoco será tan malo ¿no? (si el que no se consuela es porqué no quiere jaja).

Sé que lo que queda por delante no será fácil, nada fácil, tampoco lo ha sido en el primer cuatrimestre, en el que he hecho las cosas lo mejor que he podido (aunque seguramente podría haberlas hecho mejor aún), pero estoy segura que el poder ir tachando días en el calendario me ayudará a tirar adelante.

My soul is painted like the wings of butterflies,

Fairy tales of yesterday, will grow but never die,

I can fly, my friends!

VAGUITIS AGUDA "MODE ON"...

2010-02-05T17:16:00.005+01:00

Por fin puedo decir que soy libre y que puedo aparcar los libros al menos por tres días y no pensar en ellos hasta el próximo lunes.

Pensábamos que los exámenes no se iban a acabar nunca, se ha hecho eterno (pues espérate en Junio bonita!). Vía caralibro nos hemos ido dando ánimos entre todos y parece que no pero el "dolor" en grupo se hace algo más llevadero. Por cierto... manda narices que este año que es, en principio, mi último año de carrera sea en el que estoy conociendo más gente y muy majos todos. Pero lo de pasarse los días encerradas en la biblioteca de enfermería tampoco ha estado tan mal, si cuando cerraban a las nueve de la noche nos sabía mal irnos y todo porqué se estaba de coña, pequeño despliegue de medios que hacíamos dos en una mesa para seis! (Eneritz... voy a echar de menos tus mensajes vía post-it enganchados por mis apuntes!), y un día hasta vinieron nuestros amigos a traernos un termo de leche con cola cao y galletas para merendar (qué majos!!!), así no me digáis que no da gusto "vivir" en la biblioteca! Vale, tampoco hay que exagerar... mal no se estaba pero nuestra ilusión tampoco era.

¿Y qué voy a hacer estos tres días? Vaguear, vaguear y vaguear! Así de claro. Películas, series, sofá, manta, un buen libro... Por lo pronto hoy ya lo he puesto en práctica y ayer ya me hice un autoregalo para poder disfrutar de las sesiones de cine o de lectura tomando algo calentito. La vi y no me pude resistir, estaba tan solita en aquel estante de la Fnac, me miraba con unos ojitos tan tiernos... que no pude dejarla allí. ¿Me entendéis verdad?

Qué guapo es mi Snoopy!

En el fondo tengo la sensación de que me falta algo, de que debería estar estudiando y no lo estoy haciendo (¿será grave?), pero cuando miro el calendario y veo que ayer hice el último examen y que hasta el lunes no empiezo se me pasa, vamos que me dura dos minutos de nada!

Lo dicho, voy a vaguear un poquito....

PD. Suerte a los que aún estéis de exámenes!!! (ánimo con la fonética inglesa!!!)

PSORIASIS....

2010-01-30T14:04:00.005+01:00

Esa era la palabra mágica de la que hablaba.

Ese es el mismo idioma al que me refería.

¿También lo habláis? Porqué yo me alegro que sea algo de lo que vosotras no podáis hablar.

MI CUENTO EMPIEZA UNA MAÑANA, ME DESPERTÉ Y NO TENÍA GANAS...

2010-01-26T10:58:00.010+01:00

Soy una llorona (o una ploramiques que decimos aquí). Sí, lo soy y para qué esconderme si los que me conocen ya lo saben... Hace un rato no he podido más y me he pegado una de las buenas, de esas que hacen falta de vez en cuando cuando estás sola y aprovechas para sacar las cosas de dentro sin que nadie te vea y te pregunte ¿qué te pasa? y que cuando te has secado la última lágrima estás como nueva.

¿Cansancio? ¿exámenes? ¿poco tiempo para todo? ¿no saber cuando actúas bien y cuando no? ¿no saber cuando eres egoísta y cuando estás haciendo bien en mirar por tí misma?¿que haya una conjunción de los astros para que dos cosas que no deberían ocurrir el mismo día, ocurran el mismo día y en el orden menos adecuado? ¿la incertidumbre? ...

Y entonces, cuando tus ojos empiezan a darte una tregua te llegan, sin esperarlas, unas palabras de alguien del cual no las habrías esperando nunca en ese formato y que dicen "venga no seas blanda que tú puedes... un besazo y p'alante" y ya se ha liado la cosa otra vez.. Si es que... pa qué pa qué!

Pero, ¿y lo bien que se queda una después de una llorera así?

Hoy tengo un día de esos majaderos

Que me cae mal to’ el mundo

Y que lloro porque quiero

Que el desorden me acompaña

Que el descuido me amenaza

Que me arrimo a la nevera

Y no me apetece nada de nada

YA TE DIGO...

2010-01-24T02:13:00.004+01:00

Un bonita locura

Pa qué pa qué...

CUANDO SE HABLA EL MISMO IDIOMA...

2010-01-20T06:36:00.007+01:00

Que sensación de alivio sientes cuando encuentras a alguien que simplemente diciendo la palabra mágica sabe cuales son tus miedos, tus frustraciones, tus sentimientos, el porqué de tantas lágrimas delante del espejo... simplemente porque él tambien siente o ha sentido esos miedos, esas frustraciones y ha derramado las mismas lágrimas delante del espejo. Alguien que habla tu mismo idioma.

Esa sensación en la que respiras hondo y piensas: por fin alguien que me entiende, alguien que no piensa que exagero ni que hablo en chino, alguien que sabe perfectamente lo que va por dentro sin necesidad de intentar encontrar la forma de explicárselo.

Una sensación que no sabía como era... y que ahora, ayuda y reconforta y que sobretodo anima a seguir luchando. Quizás algún día haya una solución. Quién sabe. Nosotros por si acaso no perdamos la esperanza.

HAY DÍAS Y DÍAS...

2010-01-16T16:48:00.007+01:00

He empezado el año con muchas ganas (y sigo con ellas), con nuevas ilusiones (y las conservo), buenos momentos por venir (y los sigo esperando "amb candeletes"), pilas más o menos cargadas, contenta, positiva, pero no sé si es por el cansancio, la falta de sueño, la monotonía, el desorden dentro del orden, algunas conversaciones, ciertas personas o qué, pero llevo un par o tres días con una cara que me llega hasta los pies.

Y no sé si joroba más estar así o el hecho de no encontrarle una respuesta a esa cara.

UN BUEN COMIENZO...

2010-01-07T12:43:00.006+01:00

La verdad sea dicha, el 2010 no ha empezado nada mal.

Al menos esta vez no ha empezado con ganas de meterme en la cama y no salir de ella en meses (bueno vale, sí, pero que conste que este año era para hacer una cura de sueño jajajaja) sino que ha empezado con una muy buena noticia que me tiene muy contenta e ilusionada pero de la cual no puedo hablar todavía... todo a su tiempo amiguitos! Y así da gusto empezar, o no?

Ayer fue el día de Reyes y aunque esté cada vez más cerca de los 30 (uff, un segundo... que esto me ha dejado sin aire...) y sea una noche que perdió todo su misterio y su magia hace muchos años, en el fondo me sigue encantando. Este año a pesar de no haber escrito la carta se han portado bastante bien y ni pizca de carbón! Aunque he llegado a la conclusión que este año muy muy pocos lo habrán recibido, bastante jod... fastidiada ha dejado el 2009 a la gente como para tener que empezar el 2010 con una visita al dentista por culpa de un pedrusco de azúcar.

Estoy muy contenta, y más aún cuando yo pensaba que los Reyes no traían "aprobados" y resulta ser que sí!!! Es que de peque siempre me decían que por muy magos que fueran no me los podían traer, que era sólo cosa mía y del esfuerzo y empeño que yo le pusiera... está claro que me liaron de mala manera, porqué ayer me trajeron uno bien grande!!! Y este aprobado significa que ya me he sacado de encima la primera asignatura del curso, que ahora tendré un final menos por hacer y sobretodo que estoy a seis créditos menos para licenciarme; creo que voy a bautizar este curso al estilo de Cuatro: "Filología Express: Camino a la licenciatura".

Este post pretende ser positivo así que no voy a comentar nada sobre los siete exámenes finales que empiezo de aquí a 15 días, de cuanto me está costando sacarme los nervios de encima y no pensar que no voy a llegar a todo por culpa de la semana y media de clases que hay antes, de la exposición oral de Historia de la Lengua Inglesa que tengo el lunes, del examen del día 13, de la short question sobre King Lear que tengo que entregar el jueves..No, no lo pienso hacer! Porque a pesar de todo eso, de estar estudiando, del frío que hace, de lo gris que está el día y de la lluvia, hoy nadie me quita la sonrisa de la cara, mañana ya veremos pero hoy no! jajajajaja

Así que de momento, por lo que parece, el 2010 sabe muy bien y huele aún mejor.

PD. Y además Mary Lovecraft me ha concedido un premio!! Es el primero que le dan a mi blog y me hace mucha ilusión!! Y en cuanto sepa como ponerlo aquí a la derecha, tendrá el mejor estante de todo mi pisito!!

COMO EN LOS VIEJOS TIEMPOS...

2010-01-01T09:15:00.000+01:00

Así ha sido mi nochevieja, como en los viejos tiempos... cena familiar, cuatro uvas abandonadas en el plato al final de las camapanadas, un rato más con la familia, esta vez liada en una manta (del barça, eso malo no puede ser! jeje) y a la cama. Y es que el 2009 dió por saco hasta el último día del año y decidió fastidiarme un poco el estómago, no mucho, pero lo justo y necesario para tenerme todo el día pocha y quitarme las pocas ganas de salir que tengo últimamente. Pero tampoco estuvo mal comenzar así el año.

El 2009 ha sido un "torracollons" en toda regla así que ha hecho bien en largarse, ya éramos muchos los que estábamos planeando darle una patada en el culo. Ha dejado muchas cosas, más malas que buenas eso sí, aunque supongo que también depende del cristal con el que lo miremos, pero si lo miro con el mío las menos buenas ganan por goleada, aunque sé que si busco más adentro también las hay de buenas, que haberlas hailas claro que sí.

Al 2010 no le pido mucho... sólo que de una pequeña tregua para poder coger aire y saltar de nuevo (además de llevar a cabo como dios manda el propósito de cada año). Hay cosas que podré cambiar y otras que no estarán en mi mano cambiarlas, hay cosas que haré mejor y otras que haré peor, y otras que después del 2009 ya no volverán a ser nunca lo mismo....

Pero estando a 1 de enero prefiero no pensar mucho en los 365 días que quedan por venir. Simplemente voy a seguir adelante como creo que he estado haciendo hasta ahora, salga mejor o salga peor, pero ya que he aprendido es tontería dejar de hacerlo, ¿no?

Démosle un voto de confianza al 2010 que ya sacaremos las conclusiones el 31 de diciembre ....

Feliz Año Nuevo a todos!

NAVI... ¿QUÉ?

2009-12-19T23:53:00.004+01:00

No os hacéis una idea de la ilusión que me haría que sucediera y es que ya llevo unos años en los que el espíritu navideño y yo no nos hablamos demasiado, y creo que este año hemos roto toda relación existente.

La verdad es que sólo con pensar que nada más queda una semana ya me entran todos los males. No sé si será por las ganas locas que tengo de que se acabe el año, por todo lo que aún me queda por estudiar, porqué no tengo ganas de ver a nadie, por lo cansada que estoy, porqué he visto llorar a demasiada gente que me importa este año... o por todo junto. Así que ¿por qué no me dáis una alegría y me decís que este año no hay Navidad?

Hace años me encantaban estas fechas, ponía el pesebre, el árbol, el tió.. y al día siguiente iba a casa de mis abuelos y hacía lo mismo. Mi abuela siempre me llamaba para que la ayudase a poner los adornos (aún me acuerdo del año que puse un cerdito en lugar de niño Jesús porqué no lo encontrábamos y al ser tan pequeñito había que acercarse mucho para darse cuenta jaja), o me pasaba una tarde ayudándola a hacer un montón de canelones o la pilota para la sopa... Esta vez no hay pesebre, no hay adornos, no hay árbol y el único tió al que sé que le darán un palo en Nochebuena está en Jaén... hasta allí he enviado uno (instrucciones incluídas) esperando que traiga, al menos, alguna sonrisa que otra.

No es que me vaya a convertir ahora en el Sr.Ebenezer Scrooge, quizás lo único que sucede es que está saliendo todo lo acumulado en los últimos doce meses y esto es algo que no entiende de fechas...

Te echo mucho de menos.

CIELO PARCIALMENTE DESPEJADO...

2009-12-09T01:03:00.008+01:00

¿Qué cómo me siento habiendo pasado el tiempo? Aliviada, tranquila, diferente, segura, sin ganas ni intenciones de saber y ... con la cabeza tan alta como el primer día.

Y lo demás, mejor se lo dejo a las gafas de sol.

"Y pasa el tiempo,

y mientras pasa considero

que es una falta de respeto y un engaño tan ruin

que cuando al fin ya sé como funciona el juego,

se me acaban las monedas,

ironías de vivir."
(Revólver)

Y LAS CALLES SIN PONER...

2009-11-27T07:06:00.000+01:00

Ufff, el despertador estará apunto de sonar. Ah pues no, aún son las 5, me queda un poquito más de una hora de sueño.

[...]

(Suena el despertador)

¿Ya?¿Ya se ha pasado la hora? Pues nada habrá que levantarse. Pero si hoy es viernes y no tengo clase, ni he quedado para ir a la universidad... bueno es igual, yo me voy para mi casa, ahora ya estoy despierta y si me quedo un poco más el dolor de espalda me durará todo el fin de semana. Y, ¿qué hago en casa tan temprano? Me podría meter en mi cama y dormir un par de horas... no no... que con lo poco que la veo y el sueño que llevo atrasado no me levanto hasta la tarde. Bueno pues me pongo a hacer cosas por casa y eso que le ahorro a mi madre, total, la mañana es muy larga y me dará para mucho. Pues sí, eso haré, me iré para casa, desayunaré tranquila y a fer feina, y así también la veo antes de que se vaya a trabajar... Pero media hora más si puedo quedarme en la cama. Qué fuerte, cómo se acostumbra el cuerpo a la rutina, ahora ya me despierto antes de que suene el despertador, qué cosas! Uff, tengo que hacer un montón de cosas este finde. Cuando acabe de recoger y eso podría ponerme con la short question de Othello que es para el martes, esta tarde estudio fonética, mañana por la mañana también, y a ver que me dice la Raquel, a ver si quedamos mañana por la tarde para estudiar. Vale, mañana todo el día con fonética, por la noche como me quedaré en casa a dormir pues ya me pongo con apuntes y le doy un repaso a lo de sintaxis y me acabo de estudiar el tema 6. Hacía mucho tiempo que no me cabreaba conmigo misma por un aprobado como la otra noche, pero mucho tiempo! Supongo que será buena señal, yo era así antes, inconformista, no... si será verdad lo de que "ha vuelto la Ika de la EGB y el BUP" jajaja, ¿y por qué dejé de serlo? Uff, tengo que ponerme también con las entradas de diccionario para semántica, son para el día... 15 me parece... ah no, que dijo que se podían enviar hasta el día 20, también tengo que encuadernarme el dossier de sintaxi y lo de lingüística aplicada, bueno hasta que no cuelgue los powerpoints de las oral presentations mejor que no, luego todo junto y ya está, a ver si luego me da tiempo a pasar los apuntes al dossier. Y ¿el domingo? por la mañana puedo seguir con fonética y por la tarde... uy, el Barça-Madrid, bueno, lo escucharé por la radio mientras voy sacando lo de semántica o algo, uy, lo de la oral presentation de Historia!. Qué fuerte, el Xavi balón de bronce! Qué bonico! Xavi, sort demà! Ey, gràcies! jajajaja Entonces haré eso, mientras escucho el fútbol buscaré lo de semántica y lo de historia y ya está. El lunes, el martes y el miércoles me puedo ir a primera hora a la universidad, a la biblioteca de hispánicas y aprovechar allí hasta las 10, ala no! bueno, a la caixa puedo ir el lunes cuando abran y ya está. Y tengo que ver los de esta semana de House, Anatomía y Flashforward y esta noche podría ver Planet 51! Bueno ya veré que hago... Si que tarda en sonar otra vez el despertador...

(suena el despertador)

Si antes lo pienso... me quedo otros 10 minutos hasta que vuelva a sonar... no, no, me levanto y me voy que si no no haré nada.... sí, va.... que ya son las seis y veinte...

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Y luego me pregunto por qué últimamente me duele tanto la cabeza...

ESTOY CANSADA MÁS NO VENCIDA...

2009-11-19T02:19:00.003+01:00

Hace días que no escribo y hace aún más que no os leo y cuando vuelva a hacerlo me sentiré como esa persona que vuelve a salir con su grupo de amigos después de un tiempo y no se entera de nada de lo que hablan entre ellos y se siente perdida.... No me lo tengáis en cuenta.

No tengo tiempo para prácticamente nada, en mi vida como universitaria no había tenido tantas cosas por hacer como ahora; vale que tengo muchas más asignaturas que otros años pero ni así. Qué gran invento esto de Bolonia (ejem) que al final estamos pagando todos, sin importar si sigues en licenciatura o te has pasado al plan nuevo.

Al menos las cosas parecen estar saliendo bien de momento, todo entregado cuando toca y bien hecho y los parciales aprobados (aunque me queda por saber la nota de sintaxis). Hace dos noches cuando vi que había aprobado el de Historia de la Lengua I me dió un subidón importante(no es que sea una asignatura de las más sencillas), hasta me tomé la libertad de respirar 10 minutos y celebrarlo tomándome una coca cola!! Jajajaja. La nota no es que fuera gran cosa pero ya tengo algo más de un punto de la nota final en la "butxaca", y viendo que había muchos más suspensos que aprobados, aún me alegré más (por haber aprobado se entiende!!). No sé, fue como en empujoncito hacia adelante y un golpe de aire fresco. Al menos la alegría ha ganado al cansancio esta semana y ha evitado que me quedase dormida alguna noche delante del ordenador mientras organizaba ppts, articulos...

La verdad es que los días se hacen eternos pero a su vez el tiempo ha pasado a una velocidad impresionante (¿sóis conscientes de que queda poco más de un mes para comernos las uvas?) y si no fuera porqué no estoy sola en el campo de batalla no sé yo como andaría a estas alturas. De vez en cuando nos tomamos un respiro y salimos a dar una vuelta para airearnos y acabamos en alguna cafetería de esas "con encanto"... Y ya se ha convertido en tradición semanal pasarnos por una tienda de animales de la calle Santa Anna para ver a los cachorritos, los mini conejos... y hoy (bueno, ayer) un cachorrito de bulldog francés me robó el corazón. No es la raza que yo elegiría si algún día tuviera un perro, pero es que me miraba con una carita que era imposible no desear llevárselo!!!

Sinceramente, si no fuera por esos pequeños ratitos, por las risas, por la creación de nuestras propias teorías en Fonética y Sintaxis que se podrían etiquetar como "Estáis muy mal eh?" y otras tantas cosas, creo que mi cerebro se habría declarado en huelga hace días...

Y como creo que ahora mismo debe estar apunto de apagarse mejor hago un pensamiento y me voy a dormir porqué en cuatro horas suena el despertador y me gustaría poder ser persona mañana jajaja. Espero que todos estéis muy bien y os pueda leer prontito!!

Estoy cansada mas no vencida,

por esta noche voy a dormir,

mañana es nuevo y estaré viva,

con nuevas fuerzas con nuevas ganas de vivir...

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Aquí os dejo el link con el artículo sobre el tema de los bebés y el llanto para que matéis la curiosidad!

UNA PARADA ANTE ESTA PRISA QUE ME DOMINA...

2009-11-05T23:32:00.001+01:00

Tsee tsee....... eh... sigo aquí! Dije que sobreviviría y parece que de momento lo estoy haciendo...

Esta noche he decido tomármela para mí, sí, porqué yo lo valgo.... vamos, lo que vendría a ser tocarme las narices mientras me siento culpable por no estar haciendo lo que debería hacer que es hincar los codos, pero I'm human, y necesito un kit kat de vez en cuando (por cierto, lo de mi teoría sobre su nombre ha tenido éxito hasta fuera de este blog!!) para poner la cabezota en orden y dispuesta a seguir avanzando.

La semana ha sido complicada, sobretodo emocionalmente hablando, muchos sentimientos encontrados, discusiones, no tener claro donde quiero estar ahora mismo, un dolor de cabeza que me dejó KO durante casi un día entero, los nervios por los exámenes, pensar en lo que queda por delante.... vamos, una alegría. Pero como leí el otro día: It might be stormy now but it can't rain forever (puede que ahora haya tormenta, pero no lloverá eternamente) así que a coger un buen paraguas, enfrentarse a la tormenta y a esperar que amaine.

Ya he hecho los dos primeros parciales del curso (Historia de la Lengua y Euskera) y la semana que viene toca el tercero, English Syntax (Joe, you were right, it's not as easy as Congnitive Linguistics!!!), a simple vista no es sencillo, remirándolo un poco más sigue sin serlo pero..... que poniéndose a ello de verdad se puede sacar sin problemas (muy bien Ika, esta es la actitud). Así que a por la X-bar Syntax!

"at the university" is an adjunct, isn't it?

Y como recompensa a esta semana "horribilis", Neus y yo hemos decidido hacer algo mejor que tomarnos un kit-kat, hemos aprovechado las tres horas libres entre mi examen de euskera y la clase de Lingüística Aplicada de última hora de la tarde y nos hemos ido a pasear por el casco antiguo de Barcelona, a tomar el aire (por fin fresquito!) y a poner en práctica una de las mejores terapias contra el estrés y las penas: un suizo con su chocolate calentito y su nata y unos churritos en una de las calles más dulces de Barcelona, el carrer Petritxol! Y oye, mano de santo!

Así que pasada la semana, toca cargar las pilas para empezar a planificar como dios manda la que viene, organizarla lo mejor posible para que de tiempo a todo y seguir sobreviviendo.

Pero... si eso, ya me pongo mañana que ahora es tarde y los lunnies hace mucho que se fueron a dormir!

Y antes de irme os dejo una cosilla para pensar: ¿Sabéis que los bebés lloran en el idioma materno? Es decir, lloran en Español, o en Francés.... Ale, os dejo pensando en lo raro que parece!

I WILL SURVIVE...

2009-10-25T23:30:00.006+01:00

¿Sabéis qué? Qué fuerrrte!!!! En los centros comerciales un viernes por la tarde sigue habiendo gente arriba y abajo comprando, tomando café, yendo al cine!! Qué fuerte! Y lo más de lo más es que por la noche, en la calle..... también hay vida!!!!

Sí, vale.... no he descubierto América pero es que cuando lo único que haces es "de casa a la universidad, de clase al aula de estudio, del aula de estudio a clase y de clase a casa" pues ver algo más "novedoso" impacta, y eso me pasó a mí el viernes. El sábado por la mañana aun estaba recuperándome del shock!

Esto es un no parar, cuando no es una asignatura es otra (claro Ika, a esto se le llama estudiar, universidad... después de tanto tiempo te das cuenta ahora?). Esta semana ya empiezo con el primer parcial, Sintaxis, y he decido convertir a la x-bar syntax en mi amiga, aunque la relación esté siendo algo difícil en un principio sé que lo conseguiré (don't be cruel with us on Thursday, please! haha). Aparte se une todo lo demás, que si artículos, apuntes, resúmenes, ejercicios del moodle, ejercicios para entregar, los siguientes parciales de Euskera e Historia de la Lengua... etc etc.... Pero bueno, esto es la universidad, no el colegio, así que a apechugar y a currar!

Estoy cansada... mi cabeza hay días que no responde, me levanto muy temprano y me voy a dormir muy tarde, llego a casa (de mi abuelo, que ahí sigo, con todo lo que ello implica) pasadas las 10 de la noche y a ver quien tiene ganas de ponerse a hacer algo a esas horas después de todo el día, si es que no tengo ni hambre ... En fin, sé que esto será así durante un tiempo nada más, así que a tirar p'alante que la maquinaria no se detiene (y seguro que los hay con más motivos que yo para quejarse!).

Siento no poder leeros y me sabe mal de verdad... en cuanto pueda me pongo al día con todos! Si es que parece que os han dado cuerda en los dedos jajajaja

(Otoño, viste lo que te envié por mail? jeje).

Y ahora..... a seguir!

CONSERVA TUS SUEÑOS, NUNCA SABES CUANDO TE HARÁN FALTA...

2009-10-21T00:23:00.003+02:00

Quiero volver a dejarme llevar por nuestro libro, sentirme como me sentí el día que lo leí, volver a perderme por las calles de mi ciudad, pasear por sus rincones y pensar que fue real, ver la facultad cada día con los ojos de Daniel... volver a sentir ese trocito de mí que me robó cuando lo cerré.

Porque necesito algo de paz en todo este torbellino y sé que no me fallará...

"Ambos se preguntaban si habían sido las cartas que les había servido la vida, o si había sido el modo en que las habían jugado."

LA RUTINA, MI MEJOR ALIADA....

2009-10-11T23:40:00.009+02:00

¿Alguien sabe cómo hacer para dejar la mente en blanco aunque sean sólo cinco minutos? Llevo intentándolo desde ayer sábado por la mañana y aún no lo he conseguido.

Y a este puente aún le queda un día....

UN DULCE ESTUDIO DE CAMPO...

2009-10-07T23:55:00.000+02:00

Que levante la mano quien no se haya comido alguna vez un "kit-kat". O quien no haya usado nunca la expresión "necesito un kit-kat". En épocas de máximo estrés estoy segura que es una de las más usadas después de la ya mítica "necesito unas vacaciones".

Todos conocemos el eslogan de este... mmmm.... dadme un segundo, por favor!!

[...]

Vale, después de un sondeo entre la población, bueno, de pedirle la opinión a un amigo (para que os voy a engañar) he decidido que podemos encasillar al Kit-Kat dentro del dulce mundo de "los chuches" (ese al que van a subir el IVA, que van a pagar los peques de la casa).

Y dicho esto, prosigo... Como os decía, todos conocemos el eslogan de esta chuche: "Tómate un respiro, tómate un kit-kat", que en inglés es: Have a break, have a kit-kat! Y es aquí donde empieza mi estudio de campo realizado hoy en el cambio de clase entre Semántica y Fonética, lo que vendrían a ser unos diez minutos.

Estaba yo disfrutando de mi chuche cuando se me encendió una bombillita en la cabeza y pensé: "Ya sé porqué se llama así!!!" Y enseguida sentí la necesidad de contárselo a alguien, así que Neus fue mi víctima. Y he aquí mi teoría:

Podríamos decir que las dos palabras que forman Kit-Kat, no son unas palabras con un significado visible a simple vista, pero, si sabemos algo de inglés (con el nivel del First ya sería suficiente) podríamos deducir que viene a ser la "transcripción fonética" de dos palabras inglesas,(ellos han preferido usar la típica transcripción que hemos hecho todos cuando empezamos a aprender inglés y necesitábamos que alguien sin idea alguna del idioma nos hiciera un dictado para estudiar y se lo escribíamos tal cual se pronunciaba para que pudieran hacerlo bien!), que bien hecha sería:

Vale, ¿qué dos palabras, en inglés, se pronuncian así?

La primera sería "kit", tal cual, esta era fácil. Y la ¿segunda?. Va, os doy una pista ¿que verbo inglés se pronuncia "kat"? Muy bien!! El verbo "to cut" (cortar). Así que tenemos "kit-cut".

Ahora buscamos lo que significan estas palabras en el diccionario para una mayor exactitud (como la cosa va de inglés yo las he buscado en un diccionario de inglés)...

(Kit: conjunto de cosas utilizadas para un uso concreto)

(Cut: parar o interrumpir algo [además del ya conocido como cortar])

Ahora viene lo bueno:

- Tenemos el eslogan = "tómate un respiro, tómate un kit kat"

- Tenemos qué significa cada una de las palabras que forman el nombre = "conjunto de cosas para un uso concreto - parar o interrumpir algo"

¿Qué? ¿Pilláis por dónde voy? ¿NO? Vale, os lo termino de explicar.

Tomarse un respiro viene a ser, según el eslogan, dejar lo que estás haciendo y descansar, ¿no?. ¿Entonces? ¿Que nos ofrecen los de Nestlé? :

Un KIT, un conjunto de cosas (las barritas de galleta y chocolate) para un uso concreto que sería hacer un KAT (interrumpir lo que estemos haciendo), ¿lo véis ahora?

[...]

Qué, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?

SUMMARIZING QUE ES GERUNDIO....

2009-10-03T01:01:00.007+02:00

Si tuviera que explicar como ha sido mi primera semana entera de clase creo que me iría a dormir a las cuatro de la mañana por lo menos, así que aprovechando un "kit-kat" entre apuntes, libros y campus virtual he sacado mi vena artística un ratito a que le diera el aire y entre ella, el Photoscape y yo hemos hecho este original, aunque nada del otro mundo, resumen de la semana:

Y ya que estaba con la libreta abierta y el bolígrafo en la mano he hecho también una lista con todo lo que tengo que hacer para el lunes y el martes y así la cuelgo en el corcho y no me dejo nada por hacer!!

¿Will I survive?

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No os he podido leer en toda la semana! Tengo que ponerme al día! A ver si lo consigo este finde!!!

VUELVE A SER HORA DE DEJAR SALIR EL SOL...

2009-09-28T00:29:00.017+02:00

Arranca de nuevo otra semana, esta vez enterita, con todos sus días laborables y sin ningún festivo-puente-acueducto como la anterior y además... echando de menos. Después de cuatro días de fiesta gracias a la Mercé he pasado cuatro maravillosos días metidita en casa, que no es que me moleste porqué he aprovechado para pasar apuntes, hacer ejercicios, organizarlo todo un poco, aburrirme, facebookear, perder el tiempo, ver series... [Abro paréntesis] Impresionante el 1r capítulo de la sexta temporada de House y de Anatomía de Grey, encima los dos son dobles! [Cierro paréntesis].

Lo malo de tener días de fiesta, estar en casa y sobretodo ser una persona que suele darle mucho a la cabeza cuando no tiene nada que hacer es que pienso demasiado en cosas que no debería. Pero por suerte es algo que se ha dado muy poco estos días porqué con el tiempo he conseguido que sólo las cosas importantes me preocupen (o eso creo), así que ya no me paso los días pensando y pensando y pensando. Pero bueno, he aprovechado bien el que ha sido uno de los últimos findes que me quedaban para perrear un poco, porque viendo la que se avecina de faena...

Así que mañana empieza la carrera de fondo de verdad, todos los días, con todas sus clases, todos sus apuntes, todos sus artículos, todos sus libros, todos sus ejercicios.... (no querías rutina? pues toma dos tazas!) y también vuelvo al gimnasio, que ya toca, que sé que al final será lo que me salve. Mañana también empiezo un nuevo propósito: ahorrar 1,40€ diario. Por mucho que me regalen un minicroisant con el café con leche (sí, aún no hemos cambiado de cafetería) no es sano para mi bolsillo ni para mi culo, que de algo tendrá que servir el gimnasio jajajaja, así que queda inaugurado el momento "barrita de cereales a media mañana" que es más sano y energético. Parecerá una tontería pero es que después de los 1.500€ de matrícula o ahorro o ahorro, así que toca prescindir de los caprichos menos necesarios por pequeñitos que sean. Todo sea por el bolsillo y las cartucheras!

Así que lo dicho, toca amanecer de nuevo y hacer que los días pasen y sean lo más soleados que se pueda...

CONVIVIR CON EL ITALIANO Y NO MORIR EN EL INTENTO...

2009-09-25T00:43:00.004+02:00

Ahora que empiezo la rutina, la inspiración se me va de vacaciones, si es que... Llevo días aplazando para hoy lo de sentarme delante del ordenador a escribir un post y resulta que cuando me pongo a ello me quedo en blanco.

Es que la verdad sea dicha, desde que empecé las clases, lo más emocionante que he hecho ha sido matricularme! No pongáis esa cara que es verdad, este año era todo un deporte de riesgo!

En la facultad, como ya pasó con la prematrícula, no tenían habilitada el aula de informática, con su correspondiente señor "resuelve dudas", para hacerla, así que no te quedaba otra que ir a los ordenadores de la biblioteca o a la otra aula de informática (con todo un ritual digno de estudio para conseguir imprimir el resguardo), lo cual no te aseguraba tener un ordenador libre para tu día y hora asignados, la tercera opción era hacerla desde casa. Eso sí, la matrícula nos la haremos nosotros pero los 60€ de gastos administrativos no se olvidan de cobrárnoslos!!! Y pobre de tí que tengas algún problema mientras la haces, porqué como tengas que ir a secretaría estás perdido! No había visto tanta cola durante tantos días seguidos en todos los años que llevo en la universidad!

Creo que este inicio de curso se podría resumir en una palabra: CAOS

Y lo de la matrícula no es todo, resulta que después de Navidad no vienen directamente los exámenes, si no que tendremos una semana y media más de clases y dos días después empezaremos los exámenes, pero..... unos dicen que esto solo afecta a los que son de "grados" y no a los de "licenciaturas" así que los que queremos ser futuros licenciados ¿tenemos que ir esos días a clase?, pero si tenemos en cuenta que estamos mezclados en clase y que el temario es el mismo para unos que para otros.... tendremos que ir, no? Para que os hagáis una idea: hay profesores que ni siquiera estaban informados de que después de Navidad había unos días de clases!

Otro ejemplo... Este curso hago la asignatura obligatoria de 1r ciclo "Segunda Lengua y su literatura" que es anual, es decir, de 12 créditos. Yo he escogido el vasco. Pero, resulta que ahora la han dividido en dos asignaturas: Introducción al vasco (6 créditos) y Lengua Vasca I (6 créditos), pero a los de licenciatura nos sigue apareciendo como anual en la matrícula. Entonces, nos viene una pregunta a la cabeza: ahora tendremos un examen final por asignatura, si aprobamos uno y suspendemos otro, los de licenciatura ¿qué tendremos, media asignatura?

Y así podría seguir un buen rato, y eso que sólo llevamos una semana de clase! Supongo que a medida que vaya avanzando el curso las dudas se irán aclarando y el caos irá desapareciendo (espero) porque si no, mal vamos! Por suerte, ya hemos decidido tomárnoslo con humor.

En fin, que Dios (dile Dios... dile energía) nos coja confesados!

(Uff, pues para no saber que escribir, no se ha dado mal la cosa eh! jajaja)

ARRANCANDO...

2009-09-20T00:24:00.003+02:00

Ya está la niña contenta porque por fin hace algo de fresquete, ha empezado su rutina y encima tiene new look!!

Pues sí, ya he empezado y he llegado a varias conclusiones:

Con el plan Bolonia ha llegado el caos a la universidad! Grados mezclados con licenciaturas, asignaturas con los nombres cambiados, clases después de Navidad haciendo que la época de exámenes dure sólo semana y media... (ejem yuhu!).
Voy a tener faena para dar y vender. ¿Alguien quiere una poca?
Vida social ... creo que será mejor que borre esas dos palabras de mi mente, o al menos, que procure no unirlas...
Si aprovecho todas las horas muertas que tengo entre clases puedo conseguir llevarlo todo más o menos al día y tener tiempo para el gimnasio (que estoy planteándome ir a primera hora de la mañana!!!), para tener las noches para mí y mis series (¿habéis visto The Big Bang Theory? Me encanta!)
Voy a pasar más tiempo con mis amigas de la facultad, lo cual es bueno! A lo mejor así conseguimos celebrar las cosas a su debido tiempo!! (es que el miércoles celebramos mi cumpleaños, el final de los exámenes de enero, los de junio.... jajaja).
Seguramente apreciaré aún más las pequeñas cosas que me saquen una sonrisa a lo largo del día.

Y podría sacar unas cuantas más pero creo que de momento con estas ya es suficiente.

Sólo han sido dos días de presentaciones (los viernes no tengo clase) así que el lunes empiezan las clases de verdad! Quedan meses por delante pero el tiempo pasa volando y a la que nos descuidemos nos estaremos comiendo las uvas (sí por favor, que llegue ya ese día!!!!) así que no puedo dormirme en los laureles.

Vamos que nos vamos!!!!

BUSCANDO UNA MANERA DE DEJAR ATRÁS LAS HUELLAS...

2009-09-15T23:25:00.007+02:00

En la vida nos toca tomar muchas decisiones; a veces acertamos y a veces no, pero está claro que sean buenas o malas las decisiones que tomemos, todas tienen sus consecuencias.

Hace años tomé una decisión y a día de hoy aún no he conseguido encontrar la respuesta de porqué la tomé. Sólo sé que esa decisión no fue la correcta, metí la pata hasta el fondo y durante cuatro años estuve metida en un círculo del que me era imposible salir. Pensaba que estaba fallando a todo el mundo y era incapaz de contarlo o pedir ayuda, pero no me daba cuenta que a quien más estaba fallando era a mí misma, y pensaba que podría solucionarlo sola. No sé cómo conseguí aguantar sin volverme loca. Cuando todo salió a la luz hace dos años fue como volver a respirar aire fresco.

Desde entonces todo ha ido rodando hacia adelante, pero hay días en los que me es imposible no pensar en ello sin sentirme mal por haber tomado aquella decisión, porque lo que debía durar cuatro años, como mucho cinco, se ha convertido en diez. Diez años de mi vida para algo que debería haber hecho en la mitad. A veces tengo la sensación de haber perdido el tiempo y me cuesta mucho no sentirme fracasada. Todos los que me conocen creen en mí, dicen que valgo, que no soy tonta y que podría comerme el mundo si quisiera. Ahora sólo hace falta que yo vuelva a pensar como ellos.

Mañana empieza el curso, el que espero que sea mi último año, ahora sí, de algo que debería haber acabado hace muchos. No va a ser nada fácil, por si catorce no eran suficientes se han unido tres asignaturas más (sí, no he aprobado) y he conseguido que, haciendo algunos cambios, mis horarios cuadren (Q1, Q2). Pensaréis que estoy como una cabra con tanta asignatura pero necesito ir a piñón, no puedo alargarlo más.

¿Qué es fácil en esta vida? Nada, así que no toca otra que apechugar, porque por desgracia las máquinas del tiempo no existen y no puedo volver atrás y cambiar el pasado. Está en mis manos cambiar el presente. ¿Y qué pasará si no sale bien? No lo sé, casi que prefiero no pensar en ello ahora, sólo sé que siento este año como mi última oportunidad.

En fin, quizás toda esta reflexión sea sólo cosa de lo gris que está el cielo estos últimos días o porque mañana se pone la maquinaria en marcha y no hago más que darle vueltas.

NOTAS LLENAS DE SENTIMIENTOS...

2009-09-13T23:32:00.000+02:00

Es increíble como la música puede llevarnos a sentir tantas cosas en pocos segundos. Ya lo dije hace mucho en otro post.... Hay canciones que nos devuelven a momentos puntuales de nuestra vida, que nos traen recuerdos buenos y también malos.

Después de meses sin usarlo, decidí llevárme el mp3 de viaje conmigo. Era de noche y acababa de meterme en la cama y pensé que escuchar un poco de música antes de cerrar los ojos sería buena idea, pero después de media hora me di cuenta que apenas había escuchado tres canciones enteras. Todas las canciones tenían algo que me hacía sentir una punzada en el corazón y tener la necesidad de pasar a la siguiente, y así una y otra vez. Hacía tiempo que no las escuchaba, al menos no todas juntas. Así que decidí apagarlo, darme media vuelta y dormir intentando hacerlo lo más pronto posible para evitar pensar en noches, en horas de tren, en cuanto me gustaba descontar días...

Por suerte con el mp3 podemos decidir que canciones queremos escuchar, es como la vida, que nosotros podemos decidir que personas queremos o no a nuestro lado , así que mañana, cuando consiga mirarlo con mejores ojos y no como si fuera una amenaza, podré cogerlo y cambiar esas notas que parece ser que aún despiertan en mí ciertos sentimientos y sustituirlas por otras que me hagan sentir cosas mejores. Si lo hice con quien debía hacerlo, bien podré hacerlo con esto.

AND IT MAY FEEL GOOD AND YOU MIGHT WANT TO SMILE, SMILE, SMILE...

2009-09-10T00:01:00.000+02:00

Una semana más y mi verano se habrá terminado, empezará la rutina... clases, apuntes, evaluaciones continuas, profesores, caras conocidas, nuevos desayunos en el Viena (por favor, cambiemos de cafetería!), agenda nueva, libros por leer, sparknotes... No sé si será un gran año, prefiero no aventurarme, pero si sé que será un año importante.

Pero antes de empezar con esa ansiada rutina voy a escaparme un par o tres de días al apartamento de unos amigos a Cambrils, un destino que casi cada verano desde hace muchos años siempre me ofrece cosas buenas; risas, paseos, charlas, amigos que son familia, buenos recuerdos... Podría decir que es mi segundo paraíso.

Ya lo tengo todo preparado, ropa, películas y música que compartir, cámara de fotos, pilas y targetas y muchas ganas de pasarlo bien... os cuento a la vuelta!

A ver, que no se me olvide cerrar el gas y el agua (una de esas manías que se me han enganchado de mi padre), las plantas están regadas, así que no creo que me las encuentre moribundas a la vuelta, todo apagado...

Pues, creo que ya no me dejo nada, ah sí! Desearos que terminéis bien la semana, suerte a los que estáis de exámenes, feliz Diada a los catalanes para el viernes y nos vemos el sábado o el domingo!

A ser felices y que no me entere yo de lo contrario!!!

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Uooh!! Con este post ya llevo 300!!!!

NECESITO...

2009-09-08T00:33:00.011+02:00

Empezar las clases.

Volver a tener una rutina.

Que llegue el frío.

Ver el suelo lleno de hojas secas.

Taparme hasta las orejas con el nórdico.

Poder ponerme mi abrigo de cuadros.

Sentir el aire frío en la cara.

Activarme.

Estrenar mi termo nuevo.

Sofá + Manta + Dvd/Libro.

Sonreír.

Recuperar "nuestros sábados".

No tener tiempo para pensar.

Volver a soñar.

.....

.......

VIVIR

UN DÍA CARGADITO DE GRANDES PEQUEÑOS MOMENTOS...

2009-09-05T23:57:00.008+02:00

Mi día ha empezado a las 7.45 de la mañana, que para ser sábado no está mal. Pero es que hoy había planeado pasar el día fuera con mis padres (que para una vez que se animan y encima estando de vacaciones, no les iba a decir que no!) y como mi padre o sales temprano o ya dice que no va, pues toma madrugón! Empiezo a pensar que es el encargado de poner las calles!

Hemos ido a Vic, que siempre veíamos la mega plaza mayor en Tv3 a la hora del tiempo y teníamos ganas de ir. Que fresquito se estaba a las 10 de la mañana (después de los calores de Barcelona, algo así se agradecía!!). Hoy había mercado así que estaba a reventar!! Hemos estado callejeando por todo el casco antiguo y qué bonito es!!! Y al final, en lugar de quedarnos por allí a comer se me ha ocurrido la genial idea de ir a comer a Girona (que yo pensaba que estaba más cerquita). Hemos atravesado todo el Parc Natural del Montseny y en Girona que nos hemos plantado y menuda caminata que les he pegado por toda la parte antigua que está pegada al río, que si la catedral, que si la muralla, que si los jardines de la catedral... Y yo encantada de la vida. Con Girona, que tampoco hace tanto que la descubrí, me pasa como con Valencia... no me importaría irme allí a vivir.

Y cuando ya íbamos en busca del coche nos hemos topado con algo que ya había visto por la tele pero que me tenía con el mode "curioso" on... una máquina expendedora de leche!! Sí sí, habéis leido bien! Hace poco que las han puesto en marcha; sacas una botella vacía de plástico o de cristal (reutilizables) y luego la llenas, y nos hemos traído una para probarla!!

Y una vez en Barcelona me he ido a cenar al Raval con Anje y un amigo suyo y ese ratito ha sido una buena guinda para el pastel de hoy.

Lo que se me había olvidado a mí durante el día es que cuando llegase a casa esta noche tendría música de ambiente!! Y eso que esta mañana a las 8 han pasado los de la Colla de Diables despertando al personal con los petardos (mmmm qué rico el olor a pólvora!) para anunciar el comienzo de las fiestas del barrio, que no acaban hasta dentro de 10 días! Y no estaría tan mal si no tuviese 20 casetas, la orquesta y las atracciones debajo de casa con toda la mezcla de variedad musical que eso conlleva (la tele olvídate de verla por la noche!). Como duermo en casa de mi abuelo pensaba que aquí no se escucharía tanto. Jaaaaaa! Quizás me libre de los chiringuitos y las atracciones pero como sigo pensando que este edificio tiene la mejor acústica del mundo, escuchaba a la orquesta como si estuviese debajo! Y qué orquesta por dios!!!! Aparte del archiconocido Paquito el Chocolatero me han deleitado con canciones y frases como estas:

(cantando)

Cuando yo diga Juan........... ustedes dicen Luis........ y cuando yo diga Luis ustedes dicen Juan........... Juan Luis, Luis Juan, Juan Luis...

Pincho pincho de tortilla….. pincho pincho de jamón!

(Cantante) Cuando yo diga arriba ustedes dicen abajo!! Arribaaa!!

(Público) Abajoooooo!!

(Cantante) Pues váyanse al carajo!!

(En un remix de Rafaella Carrá) Explota explótame explo….. explótame un huevo que tengo dos….

Sin comentarios... menos mal que lo arreglan con Dani Flaco (en el minuto 1:50 sale mi abuelo jajaja) que es del barrio y se nos ha hecho famoso y viene un día de estos, pero no querráis saber como son las otras orquestas que vienen, que ya os puedo asegurar que de ninguna saldrá un Bisbal!

Lo dicho, un gran día que se agradece después de la semana que he pasado!! Y aún quedan días por delante!!!

COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBRE....

2009-09-04T02:22:00.006+02:00

Ya estoy de vuelta... Bueno la verdad es que tampoco me despedí ni nada, así que después de casi una semana debería decir: sigo viva!!

Ya se ha pasado, tanto pensar en ella y la semana trágica de los tres exámenes ya es historia! Yupi! Ha sido una semana durilla teniendo en cuenta el dolor de cabeza que me iba acompañando durante gran parte del día, un ligero dolor de oídos y varios días de cierto insomnio (y eso que he dormido en MI cama 3 noches seguidas!!!). Yo lo achaco a los nervios...

Y... ¿cómo me han ido los exámenes? De mal a mejor... o al menos eso creo. El primero, pasalacabra! y los otros dos diría que las respuestas son las correctas, ahora sólo falta que estén bien desarrolladas (tiene su miga tener que responder sólamente una pregunta o dos y tener que hacerlo en folio y medio en los dos casos, y en inglés!). Pero ya están hechos, así que ahora a esperar el milagro. Aunque si os soy sincera, siguen dándome cierto pánico los exámenes (bueno, creo que sólo unos pocos conocen el porqué de tantos años de carrera, algún día quizás me anime a contarlo) y en el último que hice, por un momento se me pasó por la cabeza no presentarme, no pasar de la puerta, pero por suerte ese momento de oscuridad mental vino seguido de uno de lucidez que me hizo pensar "tú eres tonta o eres tonta? tira p'adentro!".

Así que ahora tengo vacaciones de verdad hasta el día 16 que empiecen las clases y por fin... LA RUTINA!!! La necesito... el tiempo libre no me sienta nada bien y me deja muchas horas al día para pensar y es algo que no me conviene demasiado porqué lo que yo necesito es actuar, con pensar nada más no arreglo nada.

Al final el viaje a Copenhague tendrá que esperar para mí pero no pasa nada porqué ya tengo en mente un montón de cosas para hacer estos días (si no es que me escapo unos días a Cambrils con mi amiga Laura!): reorganizar el corcho de mi habitación, quitar algunas fotos y poner otras más actuales, volver a organizar las estanterías, retomar el gimnasio... vamos, lo que vendría a ser "hacer esas cosas que siempre queremos hacer cuando no tenemos tiempo libre y que siempre dejamos para cuando lo tengamos y que al final no hacemos nunca". Ya os contaré si las he hecho o no jaja.

Esta noche actúa Coldplay en el Estadi Olímpic en Barcelona y tengo el honor de volver a recibir un año más a una personita a la que adoro. Nos conocimos hace algo más de tres años por culpa de una canción de Coldplay y el año pasado conseguimos cumplir la promesa que hicimos de escucharla algún día juntos en directo! Tengo ganas de verle, así que en unas 12 horas pasaré a buscarlo y lo acompañaré un rato a la cola del concierto, para darle apoyo moral y esas cosas jajaja. Por suerte este año disfrutaré de mi anJel unos días más que de costumbre!

Por cierto, hablando del concierto de los de Chris Martin, tengo unas dudas, ¿hablarán del triplete culé cuando toquen Viva la Vida?¿Subirá Guardiola a cantarla con ellos? Tendré que esperar al sábado para saberlo....

Pues... creo que voy a ir cerrando el Spotify, que lleva rato cantando sin que le haga mucho caso y me voy a ir a la cama que ya va siendo hora! Que los Lunnies hace rato que salieron!

Y SON ESOS RATITOS QUE ME DAS....

2009-08-30T01:32:00.004+02:00

- Te echo de menos.
- Y yo a ti.

¿No os pasa a vosotros que hay momentos que por poquito que duren ya hacen que el día haya merecido la pena, o que os sacan una sonrisa de oreja a oreja, o os dejan con una sensación de calma y tranquilidad?

Ratitos que necesitas, que te hacen respirar hondo y sentirte mejor, ratitos que puede secarte unas lágrimas, o pueden calmarte el dolor...

Ratitos a los que te has acostumbrado y sin los cuales ya te sería difícil vivir. Ratitos que llegan sin esperarlos, que te cogen por sorpresa y por unos instantes te hacen feliz.

PORQUE SIEMPRE ESTOY SOÑANDO, EN INVIERNO CON EL SOL... CON LAS NUBES EN VERANO....

2009-08-28T11:56:00.001+02:00

Pasando la mañana entre libros, apuntes, lacasitos, carpetas, bolígrafos, sugus, colores, mensajes, sueños, sorpresas, decisiones, regalos, new look, vestido, pantalones y zapatos nuevos....

...en mi mesa de operaciones.

PD. En ocasiones, los malos momentos nos dejan grandes regalos!

DESESPERANTE INSOMNIO...

2009-08-26T03:41:00.003+02:00

Si hay algo que me desespera es estar muerta de sueño y no poder dormir! Pensaba que el tema del sueño ya estaba controlado y acabo de ver que no.. Me fui a dormir a la 1 muerta de sueño, me dormí enseguida y hace cosa de media hora, zas! ojos abiertos como platos y vuelta a un lado y vuelta al otro lado de la cama. Y antes de sentarme a escribir esto me ha dado tiempo a hacer varias cosas:

- comprobar que la batería del móvil aún no está cargada (aún no? qué raro!)

- ver que siguen dando relámpagos y no ha caído ni gota aún.

- encender el portátil y supervisar como va mi restaurante del facebook (bua! siempre me dan limas con las quizzes!)

- darme cuenta que aún no he hecho la digestión, tengo el estómago revuelto (para un día que ceno!!!)

- odiar ese hormigueo nervioso en mis piernas y brazos que me entra cuando no puedo dormir (ya no sé como ponerlas!!!).

- sentir que el dolor de cabeza tampoco me deja dormir (por favor, que caiga ya una buena tormenta para que se me pase!!)

Necesito dormir, tengo sueño... no puedo ir zombie durante el día, tengo que estudiar!!!

Voy a ver cualquier cosa que pueda resultar aburrida a ver si así me duermo! Deseadme suerte!

PORQUE APRENDÍ QUE LA VIDA POR TODO LO MALO ALGO BUENO TE DA....

2009-08-24T14:51:00.005+02:00

Aquí estoy sentada un día más, frente a una montaña de apuntes que no me inspiran nada de ganas de estudiar. Hace calor y encima xafogor (temperatura que combina la temperatura del aire y la humedad para determinar como la percibe nuestro propio cuerpo, useasé, que el cuerpo percibe un calor más asfiaxiante debido al alto porcentaje de humedad en el ambiente... vamos, lo que en castellano se llama bochorno) y estoy cansada. La cuestión es que después de pasar unos días horribles a la hora de dormir, ahora me duermo enseguida, apenas me despierto a media noche y duermo hasta que suena el despertador, pero.... apenas descanso. Ya tienen razón cuando dicen que el cerebro nunca descansa!

Supongo que esto es una mezcla de todo. No paro de pensar en los exámenes, en cuanto me está costando ponerme a estudiar, en lo que me juego si no apruebo, en el viaje a Copenhague para el que no terminan de salirme las cuentas y algunas cosas más unidas a preguntas demasiado existenciales.

Tengo ganas que pasen estas semanas que quedan de verano y empezar con la rutina (sé que luego odiaré haber dicho esto jajaja). Como ya dije, el curso se presenta bastante movidito o al menos, completo. Hace un rato miraba los horarios y me planteaba como poderlo compaginar con otras cosas. Algo tan sencillo como ver a mis padres se va a convertir en algo complicado de septiembre a diciembre (mmmm ¿esto es bueno o es malo? jaja) porqué pasaré el día en la universidad. El día que salgo más pronto es a las 19.30 y me gustaría poder ir al gimnasio un rato y no llegar muy tarde a casa de mi abuelo, así que intentaré pasarme un ratito para verles; pero vamos, que sólo podrán contar bien bien con la presencia de su maravillosa hija los viernes y los domingos (es que espero que los sábados puedan seguir siendo "mis" sábados solita en casa jajajaja).

¿Ventajas? Por una vez en la vida quiero ser positiva y pensar que las tiene. Tendré muchas horas muertas entre clases así que las aprovecharé para hacer lo que tenga que hacer, a ver si así puedo tener las noches un poco libres y ver... no sé, House, Anatomía de Grey, seguir resistiéndome a Lost, escribir, leer lo que yo quiera sin tener que sentirme mal pensando "debería estar estudiando" (como me pasa ahora mismito jaja), y no tendré tiempo para pensar en exceso que creo que al final es lo más positivo... y seguro que aunque me enfadaré muchos días con el mundo alguna cosa positiva más irá saliendo y si no, siempre habrá algo por el que el día habrá valido la pena. (Madre mía, cuanto positivismo!! No me reconozco jajajajaja).

Y pequeñas cosas son las que han hecho que el fin de semana pueda considerarse un buen fin de semana: dos horitas de charla nocturna con alguien con el que no puedo compartir muchos momentos así a menudo (pero volverán, nuestros días volverán! ya queda menos!), merienda, compras y decoración imaginaria de nuestros futuros mini pisos con Maf en el renovado Ikea L'H (después de jugar un rato con su bola de pelo naranja llamada Leo y que me diera un regalito que me ha encantado de sus vacaciones en Malta); primer título culé de la temporada (esto es un no parar!) y para rematarlo, hoy me ha llegado la postal que Neus me envió desde Amsterdam la semana pasada.

Si es que siempre hay algo que puede sacarte una sonrisa y hacer que lo malo, aburrido o agotador de la rutina se mire con otros ojos o se coja con otras ganas. Sólo hace falta querer buscarlo.

Vamos a ello!

CURIOSA CURIOSIDAD...

2009-08-21T23:05:00.007+02:00

Hay ocasiones en las que nos puede más la curiosidad que el sentido común, o quizás no se trate de curiosidad... sino de necesidad por comprobar si realmente la herida se ha cerrado, si hemos pasado página de verdad.

Seguramente fue esa "curiosidad" la que me llevó a darme cuenta hace unos días que a mi herida le quedaban aún algunos puntos por darle. Querer saber si ya no me dolía me llevó a abrir mentalmente algunas de esas cajas que hace unos meses decidí guardar en lo alto del armario. Me llevó a echar de menos sensaciones, momentos y lugares, a hacerme muchas preguntas a las que seguramente nunca encontraré respuesta.

Dolió, me hizo llorar... pero fue la única manera de reconocer que era una tonteria seguir teniendo ahí esa puerta..... así que más que cerrarla, la he tapiado, dejaré que se seque bien el cemento y así, podré volver a pintar encima con colores vivos.

Y como dije en ese momento: qué alivio se siente cuando eres capaz de sacar de tu vida a alguien que no se merece estar en ella.

HOGAR, DULCE HOGAR...

2009-08-19T23:22:00.009+02:00

Llevo una temporadita sintiéndome un poquito como el Sr.Pelegrí, vaya, que a veces no me aclaro con lo de "de dónde soy o de dónde vengo". Bueno quizás haya exagerado mucho pero con tanto ir y venir de mi casa a casa de mi abuelo y viceversa he llegado a un punto que ya no tengo muy claro donde tengo la casa.

A ver, tengo claro que mi sitio sigue estando en lo que algún día llamaré "casa de mis padres" y que lo de casa de mi abuelo es algo temporal (aunque yo vine para un par de meses, hasta que mi abuelo se "acostumbrarse" a la nueva situación, y llevo ya medio año y lo que me queda). Aquí no estoy mal pero tampoco estoy divinamente bien. Todas mis cosas están en mi casa y aquí vengo cada tarde-noche con lo que necesito pero aún y así, no es lo mismo. Me costó muchísimo adaptarme (y muchas lloreras sola), tener que reogarnizarme todo, acostumbrarme a dormir en un sofá cama que por muy cómodo que sea no deja de ser un sofá (y aún estoy en ello). Pero creo que lo más difícil está siendo acostumbrarme a convivir con una persona de 83 años que acaba de perder a su compañera de viaje, con todas su manías, sus miedo, su desconfianza involuntaria... Y yo tengo mucha paciencia pero cada vez resulta más difícil contar hasta diez y poder respirar. Adoro a mi abuelo pero tengo la sensación de estar perdiéndome un poquito mi vida ayudando a que los demás no se pierdan la suya....

Lo que ahora me desconcierta es que ya no sé donde me siento mejor. Cuando estoy aquí estoy deseando estar en mi casa, pero luego resulta que aquí me siento algo más independiente y eso no me desagrada. No sé, es una sensación difícil de explicar... es como estar en dos sitios a la vez pero tampoco estar en ninguno.

Lo que está claro es que esta no era la idea que yo tenía cuando pensaba en el día que me independizase.... pero c'est la vie.

SUEÑOS COMPARTIDOS....

2009-08-18T23:33:00.012+02:00

Últimamente no hago más que arreglar el mundo a ratitos y en buena compañía, que es como mejor se hacen las cosas. Y hoy, entre Bego y yo, algo hemos arreglado, y el resto lo ha puesto Barcelona.

Sí sí!!! Hoy he pasado el día con la inigualable e inimitable Bego. Volvía de sus vacaciones por tierras austríacas y antes de volver a Valencia, se ha pasado por su adorada Barcelona... Y a la tercera va la vencida! Después de dos intentos de quedar conmigo en su anteriores visitas, por fin hoy hemos podido vernos.

Me ha hecho mucha ilusión volver a verla. Primero fue Barcelona, después de un concierto y sentadas en la Plaza España, con un frío que pa qué, y hablando durante un par de largas horas, luego Valencia, donde junto a Dammy y su chica, ejerció de guía turística y de mi salvadora al día siguiente!! Y ahora de nuevo Barcelona, lo cual significa que la próxima toca en Valencia (habrá que hacer el esfuerzo por volver... ufff sí qué esfuerzo! jeje). Nos hemos pegado una caminata de las que hacen historia, además hoy, un día en el que si la ciudad no se ha derretido poco le habrá faltado. La vírgen qué calor!!!! 35º que te convierten en un ente enganchoso y en la sombra de lo que algún día fuíste gracias a esa humedad de la que disfrutamos los que tenemos el placer de vivir cerquita del mar. Pero ha valido la pena!

Bueno, que me lío y al final no cuento lo que tengo que contar. Lo dicho, hemos bajado Ramblas abajo desde Canaletes, hemos llegado a Colón y de ahí al Maremagnum a absorver algo de aire acondicionado, hemos seguido hasta la Barceloneta y como habíamos caminado poco... hemos tirado hacia la Vila Olímpica, eso sí, no sin antes remojarnos los pieses en el agua y caminar un ratito por la orilla, muy dignas nosotras con la ropa y los bolsos mientras todo el mundo estaba en plan playero total (hay documento gráfico como prueba de ello). Pero ¿sabéis esos pequeños placeres de la vida de los que he hablado alguna vez? Pues ese ha sido uno de ellos! Y después de habernos refrescado un poco nos hemos ido a coger el metro para irnos a comer al lado del Fórum (sí, aquello que tuvo tanto éxito en el 2004!). El Fosters Hollywood ha sido el lugar escogido en honor a Dammy (esto lo he pensado yo una vez dentro jaja) que fue quien nos presentó hace unos añitos (creo que al final me cobrará el 100% de los beneficios del post y no le faltará razón!). Hemos descansado un poco mientras comíamos, que falta nos hacía, hemos hecho un poquito de shopping en el descubrimiento del año para mí y después ya ha tocado emprender el camino a nuestros respectivos destinos y despedirnos hasta la próxima, que esperamos que no tarde mucho en tener lugar.

Y toda esta caminata nos ha servido para ponernos al día de todo lo ocurrido estos meses atrás, de ella, de mí, de sentimientos, de amistad, de amor, de proyectos, de música, de blogs, de bloggers (he llegado a la conclusión de que dios nos cría y nosotros nos juntamos y eso es bueno!), de viajes, de destinos, de sueños, de Barcelona, de Valencia, de idiomas, de pisos, del presente, .... y sobretodo nos ha servido para constatar un hecho: qué buen ojo tuvo Dammy cuando creyó que debía presentarnos.

Qué, ¿hemos o no hemos arreglado el mundo? Bueno, al menos lo hemos intentado. Pero nos queda mucho por arreglar así que habrá que ir mirando la agenda (a ver cuando me recupero enconómicamente) y los ofertones del Euromed, que ya tengo ganas de estar en la estación y escuchar eso de "Euromed con destino: Valencia-Estació del Nord, efectuará su salida a las ..."

Pero ahora toca hincar codos y currar mucho para que todo vaya como debe ir, que si no, malament rai.

Lo primero que he pensado cuando iba de vuelta a casa ha sido: "ahora sí que me tengo que poner a piñón porque si no...." y pensando esto y no habiendo entrado aún por la puerta de casa me llama mi prima para que le ayude a resolver unas cositas del regalo de cumpleaños de su novio (esto me pasa por ofrecerme a ayudarle y a ser su cómplice!). Estoy por irme con ella el día que se lo dé porque después del trabajo que nos está costando necesito ver la cara del muchacho en el momento cumbre!

Y rematando la tarde de no-estudio, se me ocurre abrir el armario (ese que abro de ciento a viento, donde tengo la ropa que no me pongo desde hace mil años pero que guardo porqué "nunca se sabe" y en el cual pretendía hacer limpieza hace unas semanas) para enseñarle unos pantalones a mi madre a ver si dándoles unos cortes puedo aprovecharlos, y ¿qué me encuentro? que los soportes de la barra habían dicho "nosotros ya no podemos con todo este peso" y se había caído la barra! (decir a mi favor que hace dos días lo abrí y estaba todo en su sitio eh!! jajaja). Ya hay soportes nuevos (si es que mi padre tiene de todo en el armario donde guarda las herramientas!!!) pero como pesaba tanto he vuelto a cerrar el armario, aquí nadie ha visto nada y mañana, a primerísima hora de la mañana, me pondré a hacer selección. Cómo desearía tener el armario de Carrie...

Así que mejor no tardaré mucho en irme a dormir o no me levantaré.... os voy a leer a ver que os contáis y me voy a la cama!

Mañana más y más bonito!!

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Comunicado oficial para la Srta. Neurótica: ¿qué le has hecho al blog que no me deja comentarte? jajajajaja. En cuanto consiga encontrar el libro "Es fácil crear una plantilla propia de blog si sabes cómo" te lo paso!! jejejeje

IKA Y SU MUNDO

Y SEGUIR CON LA LUZ ENCENDIDA...

QUIERO....

PORQUÉ ASÍ LO SIENTO

BALANCE VERANIEGO POSITIVO....

EL CORAZÓN TIENE RAZONES QUE LA RAZÓN NO ENTIENDE....

VOY A SER FELIZ, PORQUÉ ES BUENO PARA LA SALUD....

Quiero vivirquiero gritar quiero sentir el universo sobre miquiero correr en libertad quiero encontrar mi sitio

HAY QUE SURFEAR LA OLA...

EL MAR....

¿Qué le voy a hacer, si yonací en el Mediterráneo?....que se añora y que se quiereque se conoce y se teme.

AHORA ES CUANDO EMPIEZA TODO...

ÚLTIMO... ¿ÚLTIMO?

CUESTIÓN DE DISTANCIAS...

Y no veo más que carasque tropiezan con mi voluntadde poder hayar un hombre que me quiera,pero sin rechistar,y que tenga tus manías,yo también quiero que tenga tu nariz,y que sólo tenga ojitos para mí.

DESPEGANDO...

DOS SEMANAS, QUINCE DÍAS...

DE NUEVO UNA ESTRELLA....

VALENCIA Y BARCELONA EN MALLORCA...

SERÁ MARAVILLOSO....

REFLEJOS QUE NO SON YO....

CUARENTA Y OCHO SOLES....

NO EXISTEN FILTROS PARA OLVIDAR....

NECESITABA....

UNA MORENA Y UNA RUBIA....

Y PASA POR MI CABEZA....

ESCAPOLOGY....

FEAR....

HOY NO DEJES DE CANTAR, SINATRA ...

YA ESTÁ AQUÍ, LO PRESIENTO...

QUERIENDO SIN QUERER...

TRESCIENTOS TREINTA Y NUEVE FOLIOS EN BLANCO...

UNO QUE SE VA Y OTRO QUE LLEGA...

ESPERANDO QUE SEA UNA HORA CORTA....

DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES...

COSAS, THINGS AND ISSUES....

RETOMANDO MOMENTOS....

BONA NIT....

SINTIENDO....

cuando decido mejorar,cuando me digo esto no es vivir,me desespero,y en este mundono encuentro alivio,te apareces en lo ajeno,no sabes cuanto te eché﻿ de menos...

ENROSCÁNDOME....

REMEDIO PARA LOS LATIDOS....

ZZZZ....

EMOCIONES....

CONTRADICCIONES QUE NOS DEJA LA VIDA....

BONITO FINAL DEL VERANO....

EL GLOBO VERDE....

BUSCANDO EL NORTE....

EN ESTOS DÍAS....

VOLVIENDO...

.....

CIENTO CINCUENTA Y SEIS KILÓMETROS

CAN WE PRETEND THAT AIRPLANES IN THE NIGHT SKY ARE LIKE SHOOTING STARS...

SUCEDANEO DE VACACIONES....

ESE HELADO DEL CONGELADOR...

DOÑA AGOBIOS....

LA SONRISA, AGUJA E HILO PARA EL CORAZÓN....

UNA AGRADABLE SENSACIÓN....

AH BUUU....

UN ÚLTIMO EMPUJÓN...

HI HA COSES....

ESTE JUNIO SERÁ MI JUNIO...

SONIDOS FAMILIARES...

LET THE SUNSHINE IN...

LA PRIMAVERA TROMPETERA YA LLEGÓ....

ACCESO 57

RUTINA...

MOMENTOS QUE TRAEN MOMENTOS...

ECHÁNDOTE DE MENOS...

CORRE DESPACIO Y PASA DEPRISA...

LA CUENTRA ATRÁS VUELVE A PONERSE EN MARCHA...

VAGUITIS AGUDA "MODE ON"...

PSORIASIS....

MI CUENTO EMPIEZA UNA MAÑANA, ME DESPERTÉ Y NO TENÍA GANAS...

YA TE DIGO...

CUANDO SE HABLA EL MISMO IDIOMA...

HAY DÍAS Y DÍAS...

UN BUEN COMIENZO...

COMO EN LOS VIEJOS TIEMPOS...

NAVI... ¿QUÉ?

Quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio

¿Qué le voy a hacer, si yo
nací en el Mediterráneo?
....
que se añora y que se quiere
que se conoce y se teme.

Y no veo más que caras
que tropiezan con mi voluntad
de poder hayar un hombre que me quiera,
pero sin rechistar,
y que tenga tus manías,
yo también quiero que tenga tu nariz,
y que sólo tenga ojitos para mí.

cuando decido mejorar,
cuando me digo esto no es vivir,
me desespero,
y en este mundo
no encuentro alivio,
te apareces en lo ajeno,
no sabes cuanto te eché de menos...